А расстались они сразу после первого секса, т.к. он заявил, что она не мелкая и он её теперь будет звать Глубокой
-----------------------
А что же девушка такая обидчивая-то попалась?
Взяла бы и стала звать "мелким" его МПХ, раз для него глубоко.

xxx: кстати, а я Вам рассказывала уже?

гуляли мы на днях. детская площадка - все стандартно.
рядом семья гуляла. мама, папа, 2 сына. флегматы все! )))))
старший мальчик изредка чинно залезал на горку и также чинно скатывался.
а горки новые. пластик (или что-то подобное). короче, когда дети катаются+солнце = статика
и вот в очередной раз мальчик скатился. подходит к отцу и спокойно спрашивает: Папа, а почему когда я катаюсь, я чувствую.... (не расслышала)
Папа: Это электричество. Ты как-будто ветерок чувствуешь, да?
Сын (задумчиво): Да.... Или как-будто Оби-ван Киноби свою силу использует

<alx> гы, тут американец пишет, приехал к нам опыт перенимать
<alx> how to get rid of sushnyak?
<alx> успешно перенимает, видать

Копирастам, их противникам и всем остальным посетителям кинотеатров и торрентов:
Давным давно была интересная идея: на выходе из кинозала ставится хрень с кнопками: красной, желтой и зеленой. Выходя зритель нажимает одну из этих кнопок. Зеленая означает, что фильм ок и кинотеатр должен отправить положеные отчисления прокатчику. Красная - фильм говно, но и положенные прокатчику отчисления идут в фонд защиты пингвинов антарктиды. Желтая - 50/50.
А требовать с кинотеатра возврата денег - кинотеатр то в чем виноват? Он кино показал, его дело сделано.

Не поверите:

xxx: Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять вхолостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
--------
Они были разработаны! Но побочные эффекты типа тошноты, головных болей, перепадов настроения и набора веса были сочтены неприемлемыми, и лавочку прикрыли. Где смеяться? Эти все побочки великолепно присутствуют в таблетках для женщин.

Определить качество таких продуктов, как фильмы, игры не элементарно, потому такие дела решаются в суде.
-----------------------

Определить качество таких продуктов элементарно. Например, для фильма:

1. Вход в зал бесплатно.
2. Вошёл в зал до рекламы - получил сто рублей.
3. Выход из зала в первые полчаса фильма - бесплатно.
4. Выход из зала после конца фильма - пятьсот рублей.
5. Выход из зала после первого получаса - пропорционально тому, сколько времени осталось до конца фильма.

Вот только что-то мне подсказывает, что в результате культовые кинодеятели узнают о себе много нового.

badabasdudubas: На днях в океан целый "Прогресс" упадет.
а тут стульчик...
Daf: Пусть покоится с "Миром".

anelyan: Тебе надо стопудов составить объявление типа"Првлекательная такая девуля,с отлиным чувством юмора,душа компании,с мозгами тоже повезло,ответственная,в меру ревнивая,окружу любовью и лаской привлекательного и порядочного молодого человека.Готовлю вкусно, замуж не хочу" И все мужики у твоих ног))
mariam: я туфли нормальные уже месяц найти не могу, а ты о мужиках

Сергей
Из интересного...
Во сне сегодня видел огнедышащего кота.
именно кота. Который изрыгал огонь.
И сначала пытался меня сжечь а потом мы подружились и на его огне жарили шашлык.....
К чему я это... сегодня 30 апреля... майские близки. ШАШЛЫК!

с гиктаймса:

В метрической системе, один миллилитр воды занимает один кубический сантиметр, весит один грамм и требует затрат в одну калорию энергии, чтобы нагреться на один градус — что будет являться 1 процентом в отношении его точки замерзания к точки кипения. Количество массы гидрогена такое же, как и масса одного моля атомов в нём.

В то время как в Империальной системе ответом на вопрос: «Сколько энергии потребуется чтобы вскипятить галлон воды комнатной температуры?» будет «Иди ты в %:№ !», потому что вы не сможете прямо соотнести любое из этих значений.

Как говорила моя бабушка, лучше один раз интеллигентно вмазать, чем десять раз матерно послать.

КРАСИВАЯ И УМНАЯ

Обедали с женой в кафе.
За столиком позади меня расположился маленький девичник.
Хоть было любопытно, но из приличия, я так ни разу и не оглянулся, поэтому даже не знаю - сколько там было барышень и каковы они с виду, зато прекрасно слышал их звонкие, чуть пьяненькие голоса:

- Ну, не грусти, Марина, найдешь и ты себе хорошего мужика. За тебя, дорогая.

(Хрустальный звон)

- Хорошо вам говорить, у вас у всех мужья, а я четвертый год без отношений. Хоть на улицу выходи и кричи: - «Ау, мужчины, я здесь!»
- Если сидеть на попе ровно, мужик сам не придет к тебе и не постучит. Шустрить надо.
- Аня, тебе хорошо говорить - «шустрить», у тебя есть Витя, а кстати, почему у тебя Витя есть, а у меня ни одного Вити нету? Ну, что в тебе такого, чего нет у меня?
- Ха-ха! Ну, во-первых я красивая и умная.
- А я что, не красивая и не умная?
- Что ты, Марина, ты у нас самая красивая и самая умная.
- Я знаю. А что толку? Одна как дура. Аня, а ты как с Витей познакомилась? Просто на улице что ли?
- Ну, нет, конечно. Я когда разошлась со своим бывшим, то, наверное, целых два месяца папины машины продавала: семерку БМВ и Гелендваген.
- Ну, и че, и че?
- Ну, что, в один прекрасный вечер пришел по объявлению Витя: «Здравствуйте, вы Анна? Гелендваген продаете?»
«Да, продаю, пойдемте, он с той стороны дома стоять должен. Отец его туда припарковал».
Подошли к машине, Витя обошел вокруг – «Ну, что, не битая не крашенная - это хорошо, теперь давайте заведем, движок послушаем».
Я позвонила папе, а у него телефон, как назло, не доступен. Говорю – «Извините, Виктор, но к сожалению ключи и документы у отца, он должен быть с минуты на минуту. Телефон, видимо, разрядился у него. Давайте подождем немного».
«Ну, ладно, не вопрос, только давайте хоть в кафе зайдем, кофе выпьем, а через окно увидим, не прозеваем, когда ваш отец подойдет».
Так мы и посидели, познакомились, потом я позвонила маме, узнать – где папа, а она сказала, что отец срочно улетел в Болгарию и по ошибке прихватил с собой все документы и ключи от «Гелика».
Такая вот история.
- Постой, постой, Аня, а откуда у твоего отца семерка БМВ и Гелентваген, если он всю жизнь на заводе вкалывал и пенсия у него ниже плинтуса? Ты же сама говорила.
- Марина, я думала что ты красивая и умная, а оказывается, что ты только красивая. Объясняю еще раз, специально для тебя: у нас во дворе стояла чья-то БМВ и чей-то «Гелик» вот я и дала объявление о продаже, чтобы Витю своего встретить…
- Ах ты, Аня и хитру-у-у-ушка…

Мне очень захотелось оглянуться, чтобы хоть одним глазком посмотреть на хитрушку Аню, но я напоролся на насмешливый взгляд жены и не стал этого делать…

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.

Я на столько хорошо воспитан, что после просмотра фильма "Телепорт" задумался что бы я делал, если бы у меня были такие способноси...Так вот, я бы открыл службу доставки международную и требовал бы очень хорошие деньги за свою работу, парарельно - служба спасения. И времени бы хватало. Легально и прибыльно. В то время как мои друзья делились своими вариантами:

-Грабили бы банки
-Ходили бы на все показы фильмов и закрытые вечеринки
-жрали бы бесплатно что хотят, а потом просто телепортировались с туалета домой.

и т.д.

#Воспитание

Объясняю на пальцах где копирасты уроды:
Вот ученые придумали полевые транзисторы и сделали первый работающий прибор в 1966 году каких то 49 лет назад, и все патенты понятное дело уже закончились и ни интел, ни амд не платит тем ученым ничего.
А вот микимаус. Ему уже 85 лет, но я не могу его рисовать и продавать соседу не нарушая законы.
Где логика?

Этому
Спор о том, в каких войсках могли бы служить кентавры.
Jamato: Да что дискутировать-то? Если на нем ехал отделяемый всадник - кавалерия. Если не ехал - пехота. Если на нём была закреплена гаубица - бронетанковые.

Ну слава богу, разобрались!
Переходим к грифонам и мантикорам ))))

«И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков»- сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.

новости: Планшет Nokia N1 выходит за пределы Китая

что, настолько большой???

В одной компании мужчина предлагал мне любовь и звезду с неба. Я сказала 'ты же женат'. И выяснилось, что да, он женат, но не просто, а на двоих, и все они живут вместе - он, две женщины и трое детей. А мне, собственно, предложили роскошное и заманчивое место третьей жены. Я отказалась.

А спустя год узнала, что одна из жен вышла на работу, после чего прекрасного кандидата в шейхи они выгнали, присудив алименты в ползарплаты, и стали жить впятером.

Он тогда был очень удивлен.

пришли с женохом к его бабушке и дедушке, он - чинить кран, я - развлечь стариков) бабушка вытащила гору альбомов и начала рассказывать семейную историю, я внимала, но вот незадача - альбомы были такие пыльные,что у меня с моей аллергией начали слезиться глаза. и когда на каком-то трогательной моменте я громко всхилпнула и практически разревелась,так чесались глаза и нос. в результате у бабушки я - любимица,которая прониклась их семьей^^ однако)