- Семья-то большая, да два человека, всего мужиков-то: отец мой да я
__________________________________________________________________

Вообще-то смысл тут в том, что земельные наделы выдавались только мужчинам, а кормить надо было и женщин тоже.

Протоплазме.

я настолько стар, что видел ноутбуки с флоповодами.
Видел он. Я на таких работал! Школьники...
Мы их делали :Е
Мы поставляли материал и чертежи для их комплектующих )))
Мы эти чертежи разрабатывали!

---
Помню, я как-то увидел, что свет хорош, и отделил свет от тьмы....

Пучков (Гоблин):

"Поверь на слово, немецкий дубляж раз в десять страшнее нашего. Индейцы, скачущие на конях и оружие: "Schneller, schneller! Los, los!" - это однозначно покруче Фауста Гете."

никому не нужна небольшая стопка перфокарт? Ещё чистые

Я никогда не преувеличивала роли мужчин в жизни человека...

Вчера стояла в центре в пробке,очень долго.Сижу у окна, психую и вижу в рядом стоящем автобусе девушку,которая с печальным лицом писала пальчиком на стекле. Пригляделась, а там написано "пиздец=(". Я подумала и написала на своём "Да=(". Посмеялись:D

отмечают День России, громко отмечают так, хорошо. /// вызову полицию, если продолжат. Мне в ответ послышалось "Ты что, бандеровец?!" Эту страну не победить

***

Эта страна сама себя победит.
- Уважаемые самые главные, а правда, что Сердюков с Васильевой хреналиард сперли?
- Чойта ты критикуешь? Ты что, бандеровец? Может, тебе двушечку?

В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове - это уже любовь.

vredtech: На наших дорогах надо смотреть не только налево, но ещё и направо, и даже на всякий случай вверх.
harekrshna: а сантехник из люка?
vredtech: Мдя... вот что значит - редко ездить.

Глюченному навигатору и сто верст не крюк

c Art of war
Лисовой В.И.: После 1 получки лейтенантов и проставления на природе, несмотря на зиму, часть эскадрильи отправилась домой через сопку. Водка уже начала действовать на капитана П., и он с трудом «выдерживал горизонт», его пришлось взять под руки и оказать «помощь в пилотировании». Вот и вершина, внизу лежал городок, но до него идти и идти по подобию серпантина.
-Стоять! - скомандовал капитан П., слушаясь старшего по званию, группа остановилась. Крутой обледенелый склон, по которому дети не рисковали кататься на санках, вел прямиком к его дому.
- За мной! - и капитан П., оседлав свой лётчицкий портфель, заскользил, набирая скорость. На глазах рождался новый рекорд в санном спорте. Финишировал капитан у своего подъезда. Вернее о сам подъезд...
- А б*я! - известил он - я ногу сломал!
Спустившись спринтерским забегом, и подхватив пострадавшего под руки, группа двинулась в обратный путь, в больницу железнодорожников. Хирург определил закрытый перелом голени и наложил гипс. Минут через 15, капитана, всё также на руках, несли домой. Когда проносили мимо злополучного склона, он неожиданно вырвался из рук и вновь оседлал свой портфель, с которым не расставался, никто не успел ничего предпринять.
- Двум смертям не бывать! - крикнул капитан П. и вновь заскользил по склону.
Из состояния ступора обалдевших пилотов вывел крик:
- А, б*я! Я вторую ногу сломал!
Когда капитана П. опять занесли в хирургию, хирург еще не успел отмыть от гипса руки.

ххх: сын отмочил
ххх: тусуется с одногруппницей своей, пай-девочкой
ххх: говорю - знаешь, если и отпускать тебя летом на отдых с кем-то, так это с ней, точно не напьетесь и не переспите
ххх: дитё смотрит на меня исподлобья
ххх: и выдает
ххх: "и зачем тогда с ней такой ехать?"

-что с ногой?
- да все нормально. Почесалась пилой.

Тариф у одного мобильного оператора,который называется "Всё", пользовался бы гораздо большей популярностью,если бы в начале добавили "Ой"

Специально для умника, который считает, что религия не мешает обычным людям

Жители Красногвардейского района Санкт-Петербурга 13 июня 2015 года провели акцию в защиту парка Малиновка, против его застройки храмовым комплексом по инициативе депутата Виталия Милонова.

РГ: Я - Робин Гуд, граблю богатых и отдаю бедным!
РГ: (сканирует мужика)
РГ: Объект беден!
РГ: (отдаёт мешок золота)
РГ: Я - Робин Гуд, граблю богатых и отдаю бедным!
РГ: (сканирует мужика)
РГ: Объект богат!
-----
Обсуждаем в рабочем чате:

aaa: Бесконечный цикл:) не прописаны условия выхода:)
bbb: А какой тут может быть выход? Это ж как событийно-управляемое программирование: пассивно и вечно ждём внешнее событие, обрабатываем его, и опять переходим в режим ожидания. В данном случае внешние события приходят от сканера, обнаруживающего богатых и бедных.
bbb: Тут глюк скорее внутри итерации.
bbb: Простейшее решение - убивать богатого одновременно с отъёмом мешка золота.
ccc: ага, а если объект беден, дарит мешок, отнимать и убивать :D
ddd: Самое прекрасное в этом алгоритме то, что сам Робин Гуд всегда при мешке.

Ситуация: некоторая компания ожидает пришествия маски-шоу. В связи с чем админу сказано подумать.
Админ, не заморачиваясь, зашифровал серваки трукриптом, написал батничек с шатдаун -m -s -t 0, установил ЗеКрыс, повесил выполнение батника на приход письма с темой "kwa-kwa", доложил начальнику... Начальник сказал: "всем создать черновик письма" создали... И только у админа, вместо кнопки "черновик", под палец попалась кнопка "отправить" 8-0
Компания курила три часа, пока серваки заводились... Зато проверили :)

Наша кошка по имени Мариса родила котенка-девочку красивого окраса "а-ля сиамка", кличка долго не подбиралась. Кошатина подрастала и стала самостоятельно шарахаться по квартире, оставляя лужицы там и сям, пока животинка была маленькая, лужицы напоминали то, что можно выкапать из пипетки. Кошке 8 лет, звать ее Пипетка. Эта Пипетка в свою очередь произвела на свет рыжего котика, пока придумывал название, окликали его просто "кошак". маленькая дочка произносила это как "косяк". Принимали участие в семейной игре, ведущий спросил у дочки - есть ли у нее домашние животные, и наша умница ответила - Да, кошки Косяк и Пипетка. Общественность долго недоумевала.

Душевный кризис - это когда ты даже ничего не делаешь, а всё равно не покидает чувство, что делаешь что-то не так.

У родителей знакомого есть приятель - он байдарочник. Как-то приехал к ним из похода. Включил телик, потом решил помыться, включил воду в ванной и уснул. А они все в это время были на работе... Короче, вода перелилась из ванны в коридор, пошла в комнату и конечно соседей снизу залили. Соседка снизу, с перепугу, ломанулась вверх по лестнице, давай в дверь барабанить. Мужик проснулся, дверь открыл сонный, а она орет: "Что у вас тут такое?? Почему вода кругом?? Что вы тут делаете????" - и тут стоящая в комнате байдарка, подтопленная водой, ПАДАЕТ и ВЫПЛЫВАЕТ в коридор. И соседка вопит: "Блядь!!! он тут КОРАБЛИКИ ПУСКАЕТ!!!"