Все сети супермаркетов страны срочно клеят у входов запрещающие таблички: "Вход с видеокамерами с распознавателями наличия пальмового масла СТРОГО ВОСПРЕЩЁН!"

Российские учёные анонсировали новое чудо из мира нанотехнологий.
"Видеокамера с распознаванием наличия пальмового масла в упакованном продукте".
Товары с этим маслом он делает невидимыми на записи.

В Сеть уже выложен видеоролик одного из походов в супермаркет. Молочные витрины зияют пустотами, равно как и бакалейные.

Целыми отсняты этой камерой лишь полки с алкоголем, солью, сахаром и содой.

Отзыв на сайте одного магазина на наушники Sennheiser IE-800 (8-ми граммовые "вкладыши" за 35000р.):

Рейтинг 5/5
Достоинства: Ну симпотичные.
Недостатки: На второй день использования кот сожрал.
Общие впечатления: Не успел особо понять.

просто некоторые идиоты думают, что к девственности прилагается умение ублажать мужика в постели и мультиоргазменность
окститесь
поначалу это будет бревно в постели, для которого секс- пытка

Ххх: Российские учёные анонсировали новое чудо из мира нанотехнологий.
"Видеокамера с распознаванием наличия пальмового масла в упакованном продукте".
Товары с этим маслом он делает невидимыми на записи.

Ууу: А там в начале случайно нет фразы "только сегодня и только для вас от создателей рентгеновских очков, чтобы смотреть на одноклассниц без одежды - позвонившим прямо сейчас скидка"?

Думаю, все слыхали, что первые пару минут Благодатный огонь в Вифлееме не обжигает. Большинство, конечно, думает, что это сказки. Тогда добро пожаловать в сказку, этот эксперимент для вас!

Зажгите самую обыкновенную свечу. Пламя внизу оранжевое, в центре белое, вверху синее. Это - градиент температуры. Погладьте пламя свечи, стараясь, чтобы ваши пальцы прошли над самым фитилём, через бело-оранжевую зону. Не спешите, а то собьёте огонь. Ваша кожа защищена пото-жировым слоем, чем медленнее движение в пламени, тем быстрее испарится защита. Три медленных поглаживания равны десятку быстрых. Каждый следующий раз будет горячее, а в первый тепло едва чувствуется.

Этому эффектному фокусу нас с братом научил папа, когда мы были совсем малыми. Всё дело в доверии, за пределами Вифлеема мало кто добровольно суёт руку в огонь :)

С праздником вас!

К этому:
Михалыч: нам просто необходим супергерой - адмирал Розенталь )
Михалыч: огнем и мечем высекать в мозгах молодежи основы грамотности

Ты, мил человек, себя к этой неграмотной молодёжи явно не относишь, а зря...

Приплыли. То у них все не девственницы - шлюхи, то девственницы - поголовно с тараканами. Может, пора уже как на человека смотреть, а не определять женскую ценность (не)целостностью гимена? Вот такие зацикленные на этом вопросе парни ни целке, ни опытной нахрен не впёрлись.

*лядь, как меня занесло на этот безумный женский форум, и куда девался юмористический сайт?

Всем любителям девственных невест. Информация к размышлению. Если все женщины моногамны и должны быть "до свадьбы ни-ни", то с кем же тогда будут трахаться полигамные мужчины, которым можно и до свадьбы?

про гадания в сочельник

- гадать на ряженого будешь? ;)))
- валенком швыряться? буду:)
- ты его лучше на веревку привяжи и по кругу крути, а унутрь кирпич, и в толпу ряженых, кого накосишь - тот и суженый
- не, с учетом кучности машин во дворе:))) в какую-нибудь обяз.попадешь..ыходит суженый со скандалом:))))
- да, но изящество метода!?
- ага, стрелу в зубы еще взять надо..я твоя царевна

Давно мечтала найти четырёхлистник клевера. Не на удачу, я скептик, а просто - найти!
Летом таки получилось! По дороге домой, как обычно осматривая полянку, заметила несколько пятилистников и - о чудо - один четырёхлистник! Аккуратно сорвала, стараясь не помять донесла домой. Положила на полочку подвялиться чуть-чуть - такие плотные листочки не поместить под пресс.
...Пока звонила мужу, кошка сожрала большинство моих пятилистников и четырёхлистник...

А мой котик какает строго в течение получаса после моего прихода с работы.
(В выходные - в течение 30 минут после того, как проснусь и он увидит, что не сплю).
Поразмыслив, я пришёл к выводу, что он большой молодчинка: было бы неприятно приходить с работы или просыпаться, чуя успевший распространиться запах на всю квартиру. Или, допустим, приводить кого-то в вонючий дом. А так - я пришёл, он дело сделал, я тут же убрал - всё чисто и не пахнет. Люблю этого кота.

ххх: Представляете у нас в городе был единственный верблюд. Ну точнее в 15-ти км на ферме в коровнике и того сбили на тачке. Что за херня ))))))))))
ххх: Да сбили еще перед новым годом. Его всё там оперировали, но кароч сердечко не вытянуло. ))))))))))
ууу: вот у вас в смольном зажигают
ууу: представляю - верблюд в операционной
ххх: Я вообще не знал до тех пор, что он у нас есть
ууу: теперь знаешь
ууу: что нет
ххх: )))
zzz: прям верблюд шредингера

У меня приехала бабуля..83 годика. Сегодня, например, рассказывая о том как и почему она приехала(официальная версия делать зубы, лечиться) наконец то, она выдала:"И вообще, я собсна чего приехала...в основном мне нужен просто терпеливый человек, который обучит меня пользоваться....смартфоном!"
На мой растерянный вопрос:"А зачем он тебе?!" :shock:
Ответ гениальный:"Нууууу...я смотрю, красивый телефончик, купила.....а потом смотрю, йолки...это смартфон!"
Я:"Ну а чего не сдала...?"
Б:"Ну во первых неудобно...скажут вот кошелка старая :crazy: , а во вторых.....я же старый больной человек....я бы не дошла :ROFL: !"

Раз уж мы тут про девственность и распутность...

Мне 32, двое детей, мужа нет уже три года. По умолчанию считаюсь среди ровесников-холостяков "б/у", "порченным товаром", "тёткой с прицепом" и так далее, зато если упомянуть, что я не в разводе, а вдова - сразу становлюсь в глазах тех же людей отличной кандидатурой для отношений, а мои дети из "спиногрызов" резко превращаются в "несчастных малышей", которым надо дать конфетку/яблочко и посочувствовать. Проверено неоднократно. Природа явления мне пока не очень понятна.

Вот этому бизнесмену:

Вот вам уважаемые реально рабочая идея "малого" бизнеса, сам уже 4 год ей пользуюсь:
1. Покупается разливной коньячный напиток в таре 5 литров за 700 руб. (свежий курс)
2. Предлагается друзьям собраться и так сказать выпить.
3. С каждого друга сбор (ставка на выпитое) 200 руб, с пояснением что за 200 руб в магазине крепкого алкоголя 0,5 литра купить не реально....

Дружище, давай называть вещи своими именами, 700 руб. за 5 литров - это не коньячный напиток, это подпольный самогон, с красителем и ароматизатором. Тебе лично повезло с поставщиком, раз жив еще, а так вообще - не советую. Последствия для здоровья могут быть куда тяжелее такой экономии.

- Пойдем в магаз, выберешь себе подарок. Любой вообще. Знаешь, даже 2 подарка.
- Зайчик, шутишь?
- Нет. Ща.
- Тварь, это "всё по 49 рублей".

silv_m> записали с саксофонистом три трека на видео в ДК у %friend_name%
silv_m> только приехав домой осознал, что этот ДК находится в здании бывшего военкомата, где я 10 лет назад на медкомиссии был, а видео мы писали в кабинете, где сидел безумный дед-хирург в очках в двойными линзами, который у меня медкарту порвал и яйцы больно щупал
daldukar> а вспомнил бы на месте - трек бы зазвучал на порядок отчаяннее.

Если перевести "Resident Evil" как "Квартира Злыдней", хоррор превращается в семейный ситком. Не забудьте газировку, попкорн и желейных мишек.