Чтобы 2016 год от Рождества Христова огненной обезьяны был удачным, необходимо в ночь на католическое рождество 25 декабря на елку с красной звездой повесить православную икону Казанской Божьей Матери, на которой должен быть изображен символ Инь-Янь в колесе Сансары. На столе должен быть жертвенный баран с мацой

Чел со StackOverflow сделал мой день:

Я C# девелопер и меня часто унижают Java разработчики, тем, что мой язык C# - говно.

Я крайне не согласен с ними, ведь этот язык делала такая корпорация как Microsoft. Если она смогла сделать такую хорошую операционную систему как Windows 10, которая уделала все ос во всем, то она не может сделать плохой язык.

Я пытался противостоять им традиционными методами, сказав что Java медленная, linux говно и у нас есть LINQ.

Но, в ответ я получил бенчмарк, где было четко видно что, тот же asp.net медлиней чем PHP в 5-10 раз, также, мне сказали что Windows глючное говно, а java самый популярный язык. После этого, я уже не знал что им ответить.

Суть вопроса, как вы противостоите им? Ведь C# не может быть хуже чем Java!! Ведь в нем есть LINQ и его делала Microsoft!!!!

Нравятся в папином GPS пункты меню "переместить спутник", "удалить спутник".

- Ненавижу понедельники!
- Сегодня четверг.
- Ненависть не утихает.

Естественно Запашные гонят! Если бы тигры были реально свирепые опасные хищники, то они не стали бы вымирающим видом! А так, если их простой козёл зачморить может, прямо при людях в зоопарке, то страшно представить, что козлы с ними в дикой природе сделали! Именно из-за таких вот козлов эти милые, скромные, нежные создания вымирают. Даже уличные коты в разы опаснее тигров! Заметьте, на улицах полно котов, и нет ни тигров (скромных), ни козлов (опасных), значит кошаки их вытеснили! И опять же дрессировщиков тигров полно, а дрессировщик кошек – ОДИН! – самый отважный дрессировщик, гораздо круче этих ваших Запашных!

X: - Где скачать омерзительную восьмёрку?
Y: - Посмотри в папке с образами, там и восьмерка, и семёрка...

Есть у меня привычка - кодить и бубнить себе под нос. Не редко - брань, как и не рредко - рассуждения.

Сел кодить. Включил диктофон. После начал слушать себя. Послушал...

В следующий раз, когда я сяду за работу и вспомню запись, либо я навсегда перестану бубнить, либо кодить...

aaa: Прячем телефон самки, которую хотим. Когда они сообщает вам, что его украли, говорим, что попытаемся разобраться. "Находим" телефон через пару дней. Говорим, что дали грабителю пизды и он больше никогда не будет воровать и начнет переводить бабушек через дорогу ??? PROFIT!
bbb: Чот не вижу пункта с сексом((
ccc: Потом можно пойти домой пофапать)
ddd: Перед зеркалом, ведь Вы такой молодец!

Иду сегодня по улице. Парень неожиданно обращается ко мне с просьбой улыбнуться. Я это делаю. Он доволен, я тоже. Уже подумал о том, какой приятный человек попался, а потом он предложил купить окна, двери...

Отец - архитектор. Рассказывал, как в девяностые делал интерьер квартиры одному нуворишу. Тому приперло построить в старом петербургском доме (знаете, какие там перекрытия?) огромную ванну-бассейн. Разругались с отцом в слюни.Отец ему сразу сказал - даже если мы-таки впихаем сюда эту конструкцию, вы в нее воды наберете - она провалится к чертям. В итоге отец плюнул и ушел, не стал на него работать. Тот нанял другого и сделал-таки этот п*ц. И улетел потом в ванне своей мечты на два этажа вниз...

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали?Мама:
- Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
- А я писал "Саша", "Саша", "Саша"...

Бенни Уинту "друг" из полиции "по-секрету" сказал, что его объявили в розыск за хранение наркотиков и тот пустился в бега. Накануне своей свадьбы с Патрисией Холлингсуорт в 1989 г. он отправился поплавать и больше не вернулся. Его считали утонувшим – Бенни оплакивали невеста, бывшая жена и 4-летний сын. Через 20 лет его остановили за отсутствие лампочки на номерном знаке. Вдруг он решил признаться во всех своих грехах. Уинт рассказал полиции, что он пустился в бега и скрывается уже на протяжении 20-и лет. Он жил под именем Уильяма Свита, женился во второй раз и воспитывает 17-летнего сына. Оказалось, что никто его не разыскивал, так что скрывался он напрасно.

Коллега (техподдержка) клиенту: я вам это уже 4 раза объяснил, сейчас буду искать альтернативные методы.

В какой тур поехать с девушкой зимой, если цель просто заниматься сексом?

Ххх: Дрочи дома. Кругом враги.

Женская логика:

Зачем все упрощать, когда можно все усложнить?

ххх: Но так тяжело
Ещё половина торта осталась
Zzz: Возьми себя в руки
Подойди к нему
И ударь его ногой
А крошки - в унитаз
Только ногу помыть
И нет тортика
Ххх: Ты что?! Это же торт, тортик, тортичек, тортюня... нельзя так с ним

в "ответах" вопрос:
со мной разговаривает правая рука, что делать?
один из ответов:
посоветуйся с левой.

«Суд изменил приговор бывшему главкому Сухопутных войск Владимиру Чиркину, осужденному на пять лет за взятку в 450 тысяч руб. Судья переквалифицировал обвинение на мошенничество и освободил Чиркина из СИЗО»

А теперь давайте посмеёмся...

- у меня по итогам общения со старшим поколением уже наработанный навык - угадать, какую песню напевают, по "ля-ля-ля", и какого актера имеют в виду, по описанию "ну, он играет в том фильме, который мне нравится, про любовь, не помню название". Нынешнее достижение - "там, в фильме, один актер говорит: что-то там такое, тыц-тыц - и рукой машет". Ответ пришел мгновенно: "Свадьба в Малиновке", актер Михаил Пуговкин, фраза - "бац, бац - и мимо".

Чтобы отвлечься от эротических мыслей и уснуть, решил считать овец, скачущих через изгородь. Овцы эротично взбрыкивали попами, а за ними скакали бараны с огромными эрегированными органами. Что я, не хозяин своим мозгам? Минут через пять борьбы с этим кино поднялся и пошёл жрать...