Власти помогут Михалкову открыть сеть фастфуда «Едим дома»
_________________________________________________________-
Эти две крысы всё же выклянчили себе ярд.

xxx: честно сказать, художник из Паши так себе
xxx: <детский рисунок, сильно смахивающий на член>
xxx: Никогда не угадаешь что это
yyy: Ааааааааахахахахахахаха
yyy: Чтоооо?
yyy: У меня даже предположений нет
xxx: Паша рисовал... г е м а т о г е н

нашёл на просторах одной из социалок... "зазывалка" от гоночного клуба и камент под этим всем:
Напряжение снимет педаль газа, продавленная в пол, усталость затмит запах жженой резины, а чувства убьет адреналин! Скорость – это наркотик, который сделает тебя счастливым!
-хех! была у меня давным давно ваз2106... по сути первая машина! так вот я когда девок на ней катал, он жутко пугались! переходя с 3 на 4 передачи громко кричал как сумашедший, говорил что разбег не очень, но уж если разгонимся... а стрелка спидометра уже прочно заходила за 180 и стремилась пойти на второй, а то и третий круг... а девки пищали... пищалИ!!!
вот что творят срезанные 2 витка с пружинки в спидометре!

Лорана: Люди - неблагодарные животные. Сначала "пообещай, что убьешь меня, если я так сделаю", а потом "ненормальная, какого черта ты меня связала, куда мы едем и зачем тебе это ружье?"

Сегодня зав. кафедры на лекции стал рассказывать о трудностях, возникающих при передаче высоких частот. Чтобы объяснить, стал проводить аналогию с водным шлангом. Начал с того, что нарисовал на доске этот самый шланг. А потом подрисовал повыше человечка в жанре "палка, палка, огуречик" (сразу вызвав восторг аудитории) и подписал большими буквами "йа сантехнег". После чего задумчиво процитировал вопрос Остапа про умение рисовать, обращённый некогда к Кисе. Оказалось, что трясущимися от смеха руками непросто фотографировать. :)

Через неделю мне сорокет. И я плакал над этим анекдотом.

Чувак точно прочувствовал моё настроение.

— Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю — действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.

Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.

Эту историю мне рассказали в музее. Каком - скажу позже, иначе будет не интересно:)

В одном небольшом сибирском городе жил парень. Молодой, лет 30, спортивный, идейный и все при нём. Работал на заводе, учился и вел идеологически грамотный образ жизни.
Но была у него одна большая мечта - разумеется голубая, несбыточная - он очень хотел найти свою маму. Папу он уже не рассчитывал найти, чувствовал что его уже нет, а вот маму, маму он найти очень хотел. Но только где же найдешь маму, когда ты сын ВРАГА НАРОДА! Мальчик в 3 года попал в детдом, где ему дали другое имя и фамилию, а старые данные были засекречены и впоследствии уничтожены. Никаких ниточек, связывавших его с семьей, не осталось. Единственное, что он помнил из своей "старой жизни" - это то, что они жили в большом городе, вокруг были высокие здания, а маму звали Люба. И ещё - да, он помнил один момент, который вводил всех, кому он его рассказывал в недоумение, и который уже сам научился списывать на детские фантазии. Он помнил, что в детский сад он ездил с мамой на лифте! Да, именно так - в детский сад на лифте!
Причем ему запомнилось, что они не спускались, а поднимались.
Разумеется, никто никогда о таком детском саде не слышал, да и сам парень уже свыкся с мыслью о том, что прошлого не вернуть.
Шли годы, парень выучился и как говорится, попал в струю - в раннее брежневское время он дорос до главного инженера завода, и поехал на повышение квалификации не просто абы куда, а в столицу.
Был летний день, суббота, на улице было жарко, и парень решил проехаться на речном трамвайчике. Рядом с ним примостился какой-то дедок, очень интеллигентный и разговорчивый. Узнав, что мужчина (а ему было уже за 30) ни разу не был в столице, старичок начал проводить ему обширную экскурсию по местам, которые они проплывали. Вот слева они проплыли бассейн "Москва", а слева нависла серая громадина знаменитого "Дома на Набережной". Старичок, явно знакомый с местным бытом, начал расписывать сладкую жизнь обитателей этого дома, а когда речной трамвайчик почти поравнялся с Кремлем, старичок показал мужчине на кусочек корпуса задней части дома, который возвышался в виде надстройки и сказал: Видите эту надстройку? Это единственный в Советском Союзе детский сад, который находится на крыше. Туда детей на лифте возят!
- Мужчина, что с вами? Сердце? Врача!
.....
Дальше были бесконечные расспросы жильцов, сопряженные с немалым риском (дом только пару лет как перестал плотно охраняться), и чудо все же свершилось - мама Люба, пережившая долгие годы лагерей, нашлась в обычной московской коммуналке.

Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?»
Я ответил: «Я не специалист. Но, наверное, всего раз».

Нам—первокурсникам рассказал пожилой профессор—химик такую историю. На экзамене студент вообще не тянет, понятно, что не учил, но жалко ему стало студентика, дал шанс. Спрашивает:
— ну хорошо...скажите мне, что такое рН и я поставлю Вам 3!..
Долго думал студент...очень долго. Ответа не знает, но выкручиваться как—то надо:
—гидрид фосфора!!
Профессор поставил ему 3)))

x: Какие способы мелко напакостить младшей сестре?) (ей полгода)
у: Скажи ей, что у неё сестра - дура.
х: В смысле? Ей полгода!
х: Я не поняла???!!!!!!!

Muller: ...Оркский ятаган. Сотнями лет эта железка неказистого вида стоит на вооружении самого воюющего народа Арды! Вес - один килограмм вместе с ножнами. Клинок вороненый, чтобы не блестел. Никаких украшений не предусмотрено - голый функционал. Оружие тотальной войны. Эльфийский меч может разрубить волос - зато оркский ятаган может разрубить эльфа.

RADOMIR: Вчера комичный случай был. Есть такая точка Крылатая Ника на Пушкина. Я её вчера отвоевал, пришлось походить по резонаторам по округе. А там госнарконтроль оказывается какой-то. Повязали, демоны, типа я закладки тут с наркотой решил заложить. ага рядом с ними. Зачем-то рассказал про Ingress дядечке майору, типа про порталы, энергию и установку полей - так он решил меня на освидетельствование везти :D

xxx
Паха,я сейчас лопну от смеха!!!)
xxx
У абитуры в сочинении:"Топор как главный герой романа Преступление и наказание":Отец Достоевского был хирургом и,в детстве, пугал Мишу историями про то, как "этим простым топором рубил и ноги, и француза" да порол сына обухом за плохое поведение. Роман Достоевский задумал в протест отцу, а сюжет взял из криминальной хроники.Без осознания этого факта...
Всё, дальше не могу)))

У меня такое состояние в последний раз было, когда мне носки в айфоновской коробке подарили, сперва радость и эйфория, а потом полный облом.

В Библии есть и дидактические неудачи.
Например, слова про соломинку и бревно задумывались
как указание на сложность заметить свой грех
без требовательного подхода к самому себе
и благожелательного отношения к внешней критике,
а используются во все времена
исключительно для полемического возражения: "на себя, сука, посмотри!".

Абляция. Нет, это не мат, это научный термин.

В случае войны все полноправные граждане подлежат мобилизации. Могут выгнать с позором без права второй попытки за грубые дисциплинарные нарушения.
Как-то так. Теперь можно и обсудить.
____________________________________
Древнегреческие полисы. Прямая демократия. За решения, принимаемые на экклесиях, каждый гражданин отвечал собственным кошельком и головой, а не каким-то там невнятным падением индексов. В случае войны вне строя оставались женщины и рабы. Не хочешь в строй? Пнх из граждан. Хочешь покричать на весь полис про свободу и равенство - не вопрос, вот тебе гражданство, вот тебе агора. Кричи. Но если придет армия соседнего полиса, вот тебе копье, вот тебе щит. Не хочешь в строй? - добро пожаловать в рабы.

В то время, когда субботники были обязательными для всех, после них обычно коллективно напивались. И вот однажды моего отца и еще пару коллег-друзей пригласили в гости как раз в день субботника. Ну и на праздник они пришли уже навеселе. Видят - большой стол, во главе сидит пара. Решили, что свадьба, стали кричать "Горько!", пара, соответственно, целоваться.

Когда застолье закончилось, пара подошла к ним и, поблагодарив за визит, сказала, что давно им не было так весело. А так-то праздновали они день рождения.

ххх: А спорим ты не сможешь прорычать по нотам до ре ми фа со ля си?
__________________________________________________________________
100тыс. мужчин с сорванными голосовыми связками. Нельзя здесь такое писать.