Парень с Задолбаек, история № 15177. Ты бы щитовидку проверил, да и вообще, эндокринную систему, судя по всему, проблема там. Удачи тебе и здоровья, все наладится!

к этому и вон тому:
Кошек никогда вискасом не кормила, а вот вороне в какой - то момент стала давать наряду с мешанкой вискас. Утром мешанка, вечером пакетик вискаса. Через месяц ворона стала лысая. Причем абсолютно. Прям марабу((( перестала давать - через две недели оперилась и опять стала человеком)))
_____________________
А если вискасом кормить кошку, то она не лысеет, правда странно?!
_____________________
Отсюда вывод! Вискас предотвращает рост перьев на Вашей кошке!))) Чем не слоган)))

...: ага блять. у меня кореш в одессе был на той неделе
...: говорит иду ночью по пляжу
...: смотрю баба лежит вроде как спит
...: подошел ближе
...: думал может плохо, еще чето
...: да, баба
...: ну он такой ее типа эй
...: за плечо
...: а это песчаная баба

Кристина: Приветствую всех. Подскажите как wine собрать из исходников. Хочу кое что в коде исправить.
Droid: Собственно так же как и без исправлений. В мануале к исходникам написано. А что собственно вас не устраивает в вайне? Впервые я вижу девушку пытающуюся править исходники вина.
Кристина: А я не девушка, и зовут меня Роман. Аккаунт достался при разводе от жены, а ей квартира и машина.
Droid: А, тогда все понятно. Вопросов больше нет.

Отец рассказывал случай из студенческой юности.
Тогда его вдруг отправили выступать за университет на межвузовских соревнования по легкой атлетике. Произошло это неожиданно даже для него, просто как-то получилось на физ-ре перепрыгнуть планку высотой 1,5 м.
Ни на что особо не надеясь, он пришел на стадион. Легкоатлеты из других вузов начинали разминаться с 1,7 м. Тогда он понял, что надо просто 3 раза сбить планку (3 попытки), получить билеты на питание за участие и пойти домой.
Заказывает планку высотой 1,7 м. Прыгает, сбивает. С притворной горечью вздыхает, заходит на вторую попытку, высота та же. Прыгает, приземляется. Видит, что планка на месте.
Понимает, что просто не допрыгнул до нее, пройдя ровно под ней.

к этому: Коллега сортирует
вакансии:
- А что такое Си диез
разработчик?

какой же это си диез? это ж до диез!

xxx: И кто мешает мужчинам жениться на девушках, готовых вносить свой вклад в семейный бюджет?
yyy: Я думаю, как раз мешают эти самые девушки со словами "да нахер ты мне нужен?!"

Стив Джобс ездил только на автомобилях марки Mercedes-Benz SL 55 AMG, причём без номерных знаков. Дело в том, что по калифорнийским законам на установку номеров даётся целых полгода. Джобс заключил договор с одним автосалоном, согласно которому каждые полгода он брал новый SL 55, а старый возвращал обратно. Выгода автосалона заключалась в том, что побывавший под управлением Джобса автомобиль можно было продать дороже, чем новый.

верх наивности мелкого начальника спросить не своего подчиненного
- почему вы не сделали то, то и то?
- потому что мне за это не платят

и удивиться ответу

4PDA. Тема "Студенты страдают зависимостью от смартфонов".
SpearMint: уже 7 лет с телефоном сижу в школе\на парах и никакой зависимости. Чушь

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро пиво! Чешское! А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое. Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом. Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли. Под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: « Мужики Вы чего? . . Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали»

Мой тебе ответ: В европе, особенно в известной своей чистотой и неадекватной порядочностью на улице - германии (австрии, швейцарии) туалетов нет.

===================
А ты был(а) там хоть раз или так, по телевизору видеть доводилось?
Бёблинген, маленький городок на юго-западе Германии. Городской парк. В углу - совершенно бесплатные кабинки с писуарами. Выглядят как телефонные будки, если б не запах - и не догадаться.
Штуттгарт, столица региона. Один из городских парков. 7 утра, в парке почти ни души. Но туалеты в парке открыты, сверкают чистотой.
И это не туристические города, отнюдь.

- От чего он умер?
- Недостаток хп в организме...

RikudaSennin: Чет я злой стал в последнее время... Еду домой в метро, никого не трогаю, читаю Толстого. Тут голос из динамиков: "Станция Свиблово", а внутреннее быдло во мне орет: "ХУИБЛОВО! ЗАТКНИСЬ, ТВАРЬ!" Это лечится?

Про детей и библиотеки... А тупо сводить туда отпрыска - не судьба? Публичные библиотеки до сих пор есть практически в любом городе, а уж в школах - тем более.

... есть две близкие подруги. Они друг друга видели раза три по часу, не более. Каждая от раза до двух с половиной видела моего парня. Мой отец примерно с той же частотой видел и подруг, и парня. Я с той же частотой видела парней подруг и других подруг моих подруг. И это длится годами...

--------

Блин, я с нетерпением ждал условие математической задачки, которую надо решить.

Дело было вечером в воскресенье. Еду в автобусе домой, завтра на работу. Половина автобуса молодые люди, там пара сидит общается куда сейчас тусить поедут, здесь кто-то по телефону с кем-то созванивается спрашивает в какой клуб идти. А я стою и думаю - завтра понедельник, а они на ночь глядя куда-то едут, как же вставать завтра будут? И когда я уже пришёл домой, до меня дошло, что сегодня 27 июля и у студентов каникулы, а мне на работу((((

Водители поймут:
Первое сентября. Куча школьников-камикадзе выбегают на дорогу уже со своими венками.

1: привет. Заежай в плэйстуху в футбик зарубимся
2: приветы. Только проснулся. Щас жену спрошу...
2: сорри(((
2: подкаблучник я...
1: нет... тряпка ты... и проснулся судя по всему от того, что тобой пол моют))))
2: нет... но... я его сейчас и впрям мыть буду((((

Комменты к сериалу. Обсуждают одного из героев:

ххх: красавчик правда? )))))) вы только не подумайте что... я не гей)))))

ууу: У нас даже мысли не возникло что..ты не гей)