- Товарищ, вы по какому вопросу?
- Хочу кредит у вас в банке получить.
- Как ваша фамилия?
- Раскольников.
- А топор вы зачем с собой взяли?
- На всякий случай.

Насчет зарядки после которой ноют мышцы и липкой овсянки для ощущения безысходности жизни:

Была одна знакомая, хилая и никакущая, с парнями вечно беда. Долго ходить не может, суставы от рождения плохие, опасно. Носить тяжелое не может, а вдруг почки опустятся. Кушала только пироженки и чипсы, остальное ведь безвкусное. Но самое главное - дико ей не нравилась жизнь, всё было уныло.

Потом 4 года не общались и встретились. Оказалось начала заниматься полдэнсом, в тренажерку ходить, правильно питаться (в кашу кстати можно добавлять изюм и курагу). Вдруг и жизнь заиграла новыми красками, женихи поперли, хорошие друзья, интересы появились.

К чему я это? Да ни к чему, забейте.

Не уважаемые производители, запомните раз и на всегда: Импортозамещение, это значит "наше отечественное, только лучше и дешевле (потому что вести ниоткуда не надо)", а не "отечественная дрянь на отъебись, но зато по европейским ценам" Не то вы, так сказать, замещать пытаетесь.

Еще раз. НЕ скачивайте, если вам это не нравится. Это уже откровенно наводит на мысли о полной шизофрении пирато-поддержанцев - "меня заставляют платить за всякую фигню". Нет! Вас заставляют за потребленный контент. Ваше право - потреблять его или нет.
----
В следующий раз вам продадут вместо курицы - гриль в непрозрачном пакете навозных жуков с EULA типа "Открывая этот пакет вы отказываетесь от всех претензий к его содержимому, вы имеете право использовать содержимое только один, в тёмной комнате и с завязанными глазами, нарушая любой пункт становитесь пиратом, ..".
Ваше право - потреблять жуков вместо курицы или нет.

Сегодня, 1 мая, мы с женой при выезде из Владивостока попали в ДТП ( не по нашей вине). Образовалась пробка.
«Вам помочь?» - сказал один водитель.
«Все живы?» - спросил один водитель.
«Научись ездить, кобыла»- сказали десять человек.
«Небось права купила, дура!»- поприветствовало двадцать человек.
« Придурки еб...ые»- посочувствовали тридцать человек.
Сфотографировали разбитые машины – тысяча человек.
Мысленно нас прокляли - десять тысяч человек.
«Куплю вашу машину» - прислал СМС таинственный незнакомец, имеющий связь с ГАИ.
Хочется сказать вам, «дорогие» земляки. Я вас тоже всех, суки, за редким исключением, в гробу видел.

Закончим:
Полный бред.
-----
Эмммм, жену????
______________
Это не в параллельной вселенной.
====
Страшно сказать, но розовый брют, заряженный планшет, порно и три котёнка в кровати заменяют полноценного мужчину. Полностью и равноценно.
====
Ужасно, но симпатичная шлюшка и бутылка красного вина отлично заменяют девушку и жену.
___________________
Шлюха тебе родит? Шлюха будет стирать\готовить\убирать? Или бутылка вина (что было бы еще прикольней)? Да, хоть не сказал, что шлюха заменит полноценную женщину. Вот бутылка вина...
----
Зачем мне кто-то "стирать\готовить\убирать" это могу все сам делать. Если очень сложная домашняя работа найму в фирме по оказанию услуг. Я не понял, а от трех котят сейчас девушки могут забеременеть? Шлюшка может забеременеть и стать приличной женой кому-то, она не инопланетянин, а такая же женщина.
________
Чувак, ты всё равно проиграл, смирись с этим. Тебе для замены одной женщины нужна другая женщина, а автор изначальной цитаты предложила набор для замены мужчины, не включающий в себя мужчину.

А расстались они сразу после первого секса, т.к. он заявил, что она не мелкая и он её теперь будет звать Глубокой
-----------------------
А что же девушка такая обидчивая-то попалась?
Взяла бы и стала звать "мелким" его МПХ, раз для него глубоко.

xxx: кстати, а я Вам рассказывала уже?

гуляли мы на днях. детская площадка - все стандартно.
рядом семья гуляла. мама, папа, 2 сына. флегматы все! )))))
старший мальчик изредка чинно залезал на горку и также чинно скатывался.
а горки новые. пластик (или что-то подобное). короче, когда дети катаются+солнце = статика
и вот в очередной раз мальчик скатился. подходит к отцу и спокойно спрашивает: Папа, а почему когда я катаюсь, я чувствую.... (не расслышала)
Папа: Это электричество. Ты как-будто ветерок чувствуешь, да?
Сын (задумчиво): Да.... Или как-будто Оби-ван Киноби свою силу использует

<alx> гы, тут американец пишет, приехал к нам опыт перенимать
<alx> how to get rid of sushnyak?
<alx> успешно перенимает, видать

Копирастам, их противникам и всем остальным посетителям кинотеатров и торрентов:
Давным давно была интересная идея: на выходе из кинозала ставится хрень с кнопками: красной, желтой и зеленой. Выходя зритель нажимает одну из этих кнопок. Зеленая означает, что фильм ок и кинотеатр должен отправить положеные отчисления прокатчику. Красная - фильм говно, но и положенные прокатчику отчисления идут в фонд защиты пингвинов антарктиды. Желтая - 50/50.
А требовать с кинотеатра возврата денег - кинотеатр то в чем виноват? Он кино показал, его дело сделано.

Не поверите:

xxx: Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять вхолостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
--------
Они были разработаны! Но побочные эффекты типа тошноты, головных болей, перепадов настроения и набора веса были сочтены неприемлемыми, и лавочку прикрыли. Где смеяться? Эти все побочки великолепно присутствуют в таблетках для женщин.

Определить качество таких продуктов, как фильмы, игры не элементарно, потому такие дела решаются в суде.
-----------------------

Определить качество таких продуктов элементарно. Например, для фильма:

1. Вход в зал бесплатно.
2. Вошёл в зал до рекламы - получил сто рублей.
3. Выход из зала в первые полчаса фильма - бесплатно.
4. Выход из зала после конца фильма - пятьсот рублей.
5. Выход из зала после первого получаса - пропорционально тому, сколько времени осталось до конца фильма.

Вот только что-то мне подсказывает, что в результате культовые кинодеятели узнают о себе много нового.

badabasdudubas: На днях в океан целый "Прогресс" упадет.
а тут стульчик...
Daf: Пусть покоится с "Миром".

anelyan: Тебе надо стопудов составить объявление типа"Првлекательная такая девуля,с отлиным чувством юмора,душа компании,с мозгами тоже повезло,ответственная,в меру ревнивая,окружу любовью и лаской привлекательного и порядочного молодого человека.Готовлю вкусно, замуж не хочу" И все мужики у твоих ног))
mariam: я туфли нормальные уже месяц найти не могу, а ты о мужиках

Сергей
Из интересного...
Во сне сегодня видел огнедышащего кота.
именно кота. Который изрыгал огонь.
И сначала пытался меня сжечь а потом мы подружились и на его огне жарили шашлык.....
К чему я это... сегодня 30 апреля... майские близки. ШАШЛЫК!

с гиктаймса:

В метрической системе, один миллилитр воды занимает один кубический сантиметр, весит один грамм и требует затрат в одну калорию энергии, чтобы нагреться на один градус — что будет являться 1 процентом в отношении его точки замерзания к точки кипения. Количество массы гидрогена такое же, как и масса одного моля атомов в нём.

В то время как в Империальной системе ответом на вопрос: «Сколько энергии потребуется чтобы вскипятить галлон воды комнатной температуры?» будет «Иди ты в %:№ !», потому что вы не сможете прямо соотнести любое из этих значений.

Как говорила моя бабушка, лучше один раз интеллигентно вмазать, чем десять раз матерно послать.

КРАСИВАЯ И УМНАЯ

Обедали с женой в кафе.
За столиком позади меня расположился маленький девичник.
Хоть было любопытно, но из приличия, я так ни разу и не оглянулся, поэтому даже не знаю - сколько там было барышень и каковы они с виду, зато прекрасно слышал их звонкие, чуть пьяненькие голоса:

- Ну, не грусти, Марина, найдешь и ты себе хорошего мужика. За тебя, дорогая.

(Хрустальный звон)

- Хорошо вам говорить, у вас у всех мужья, а я четвертый год без отношений. Хоть на улицу выходи и кричи: - «Ау, мужчины, я здесь!»
- Если сидеть на попе ровно, мужик сам не придет к тебе и не постучит. Шустрить надо.
- Аня, тебе хорошо говорить - «шустрить», у тебя есть Витя, а кстати, почему у тебя Витя есть, а у меня ни одного Вити нету? Ну, что в тебе такого, чего нет у меня?
- Ха-ха! Ну, во-первых я красивая и умная.
- А я что, не красивая и не умная?
- Что ты, Марина, ты у нас самая красивая и самая умная.
- Я знаю. А что толку? Одна как дура. Аня, а ты как с Витей познакомилась? Просто на улице что ли?
- Ну, нет, конечно. Я когда разошлась со своим бывшим, то, наверное, целых два месяца папины машины продавала: семерку БМВ и Гелендваген.
- Ну, и че, и че?
- Ну, что, в один прекрасный вечер пришел по объявлению Витя: «Здравствуйте, вы Анна? Гелендваген продаете?»
«Да, продаю, пойдемте, он с той стороны дома стоять должен. Отец его туда припарковал».
Подошли к машине, Витя обошел вокруг – «Ну, что, не битая не крашенная - это хорошо, теперь давайте заведем, движок послушаем».
Я позвонила папе, а у него телефон, как назло, не доступен. Говорю – «Извините, Виктор, но к сожалению ключи и документы у отца, он должен быть с минуты на минуту. Телефон, видимо, разрядился у него. Давайте подождем немного».
«Ну, ладно, не вопрос, только давайте хоть в кафе зайдем, кофе выпьем, а через окно увидим, не прозеваем, когда ваш отец подойдет».
Так мы и посидели, познакомились, потом я позвонила маме, узнать – где папа, а она сказала, что отец срочно улетел в Болгарию и по ошибке прихватил с собой все документы и ключи от «Гелика».
Такая вот история.
- Постой, постой, Аня, а откуда у твоего отца семерка БМВ и Гелентваген, если он всю жизнь на заводе вкалывал и пенсия у него ниже плинтуса? Ты же сама говорила.
- Марина, я думала что ты красивая и умная, а оказывается, что ты только красивая. Объясняю еще раз, специально для тебя: у нас во дворе стояла чья-то БМВ и чей-то «Гелик» вот я и дала объявление о продаже, чтобы Витю своего встретить…
- Ах ты, Аня и хитру-у-у-ушка…

Мне очень захотелось оглянуться, чтобы хоть одним глазком посмотреть на хитрушку Аню, но я напоролся на насмешливый взгляд жены и не стал этого делать…

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.

Я на столько хорошо воспитан, что после просмотра фильма "Телепорт" задумался что бы я делал, если бы у меня были такие способноси...Так вот, я бы открыл службу доставки международную и требовал бы очень хорошие деньги за свою работу, парарельно - служба спасения. И времени бы хватало. Легально и прибыльно. В то время как мои друзья делились своими вариантами:

-Грабили бы банки
-Ходили бы на все показы фильмов и закрытые вечеринки
-жрали бы бесплатно что хотят, а потом просто телепортировались с туалета домой.

и т.д.

#Воспитание