А знаете ли вы, что если снова разрешить кружевные трусы, то всё опять наладится?

ЗУМ

Наш оператор Женя купил себе новый, какой-то нечеловеческий фотообъектив размером с танковый ствол и притащил его в редакцию, хвастать. Во первых, кратностью зума, во вторых внушительной ценой, а в третьих тем, что завтра из кислой Московской зимы, он улетает в командировку на какие-то теплые острова. Короче – плавки берет, сволочь.
Мы все молча завидовали, осторожно мацали гигантский объективище и поздравляли Женю с обновкой.
А Женя все никак не унимался, он даже окно распахнул, чтобы сфоткать что-нибудь очень далекое и тут же продемонстрировать техническое чудо:

- Вон – вон там. Видите? Ментовская машина мигает, видимо, на аварию приехала. Сейчас мы и посмотрим что там у них.
- Женя, ну мы уже поняли, хороший у тебя объектив, хороший, только закрой окно, холодно же.

Но Женя не унимался, он уже торжественно обходил всех нас и тыкая фотиком, приговаривал:

- Я ничего говорить не буду, картинка сама все скажет за меня. Смотрите, смотрите, видно даже кто там в кого въехал и даже отдельных людей можно разглядеть. Круто, правда? Могут же буржуи делать технику.
А теперь обратите внимание во-о-он на тот продуктовый магазин. Так, так, фокус. Опа, нифига себе, гляньте, даже видно как из дверей бабка выходит, и зерно еще не особо полезло. Обалдеть! А светосила какая!

Тут из своего угла отозвался ассистент режиссера, Леша:

- Евгений Иванович, надо бы обмыть ваш новенький объективчик, да и командировку заодно отметить. Может пиццу закажете, а?

Все охотно поддержали эту идею, но Женя отмазался, что, мол, и так все командировочные убил на объектив, а еще нужно штатив покупать, то, се… Потом он попросил заварки и сахарку, клацнул чайником и стал ждать.
Ассистент Леша разочарованно махнул рукой и ушел курить.
Женя еще долго пил чай, налегая на наши сухарики.
Вернулся Леша:

- Евгений Иванович, о, а вы еще тут? А ну хоть дайте-ка глянуть, что вы там из окна наснимали со своим зумом.
Женя с удовольствием продемонстрировал.
Леху увиденное вообще не впечатлило и он сказал:

- Фигня, а не качество. А я-то думал.
- Фигня?! Умник, что ты понимаешь? Да эта «фигня» четыре штуки баксов стоит, не считая самой «тушки». Ниче так?
- Тем более фигня. Мой бэушный телефон и то лучше снимает, а он у меня тридцать баксов стоит, вместе с «тушкой»
- Телеф-о-о-о-н? Тогда больше и спорить не о чем, снимай дальше на свой телефон.

Леша открыл окно, быстро прицелился мобильником, сделал пару снимков, закрыл окно, позвал всех и стал показывать раздвигая пальцами картинку:

- Вот ментовская машина, у меня, кстати, даже лица и номера вполне можно разобрать, а у вас все сливается в кашу. Так, идем дальше, теперь продуктовый магазин. О, смотрите, у меня даже объявление видно и часы работы, а у вас ровным счетом нихрена. Короче, сдайте эту дуру обратно, если еще чек не потеряли.

Бедный женя как будто бы Святого Петра увидел, поначалу даже моргать не мог, но скоро взял себя в руки и тихо спросил:

- Леша, а что это у тебя за нахрен за такой телефон и в какой программе ты снимаешь?
- Да, есть тут у меня одна программка, не без этого, а телефон обычный, китайский.
- Не выделывайся, скажи – что за программа?
- Конечно скажу, мне не жалко, только с вас пицца на всех.

Вначале Женя отнекивался, отшучивался, юлил, пытался тянуть руки к чуду телефону, но Алексей был непреклонен, утром пицца – вечером стулья. Пришлось заказывать три больших пиццы с крылышками и соком.
В торжественной тишине дождались доставщика, Женя расплатился и все тут же набросились на еду, а Женя на Леху:

- Говори уже, что за программа такая?

Алексей прожевал большой кусок пиццы, запил соком и ответил:

- Скажу, конечно, куда я от вас денусь? А программа у меня самая обыкновенная, штатная, но снимает вполне пристойно, очень рекомендую, только вот бегать приходится много. Пока на аварию сгоняешь, ментов сфотаешь, пока оттуда до магазина добежишь, а это серьезный крюк, между прочим, умотаешься. Верите ли, вся спина мокрая. Берите пиццу, Евгений Иванович, а то не останется…

Все логично с отменой индексации пенсий: если продолжать индексировать пенсии работающим пенсионерам, то не будет средств, чтобы повысить в два раза зарплаты работающим депутатам.

Habyan: Однажды у меня дома была тусовка и пришёл старший брат со своими друзьями. Мы пошли играть в мортал комбат и моя сестра по очереди прописала пиздюлей всем друзьям брата.

Greydark: А в мортал комбат вы так и не поиграли, я так понимаю

Проектирование и ограбление очень похожи: "Всё сразу пошло не так".

Кто на что учился...
Меня, как физика, эпизод с молнией целиком раздражает, а то, как они произносят гига- или джига- вообще не колышет, потому что молния обычно обладает мощностью порядка тераватта. Но по крайней мере, сценаристы знают, что мощность измеряется в джигаваттах, а не в джигаджоулях, и на том спасибо.

Комментарии на гиктаймс к статье о том, что ученые работают над презервативами на основе гидрогеля

putnik: Интересно, как происходит тестирование. Люди занимаются сексом в таких же шапочках, как на картинке?
pavlick: а вокруг стоят люди в белых халатах с планшетами, но почему-то все эксперименты показывают неудовлетворенность испытуемых
amarao: Плюс это происходит в машинке для MRI, которая стучит и в которой тесно, дует холодный сквозняк, а специалисты вокруг не стоят, а периодически измеряют давление и берут пробы крови, а на пальце прищепка для измерения сердечного ритма.
Ах, да, ещё тестирование двойное слепое, то есть ни исследователи, ни подопытный не знают, занимаются они сексом или им дали плацебо.

С этой страной, все в порядке??

Нет
не всё
некоторые неграмотно пишут
втыкают запятые не к месту

"А по-честному - это как?"

Вот у нас тоже те, кто в рабочее время гоняет чаи и сидит в соцсетях, считают, что по-честному - это поровну, а не по выработке.

>>>эти два инженера вообще бы упали, если бы пионер из любопытства намерял у себя 28...

Правильное действие: поднести прибор к голове хохотуна и сказать "о, он ещё и IQ меряет".

Уважаемые коллеги-пешеходы!
Напоминаю, что наступила зима, и дороги стали скользкими, а ночи тёмными. Это значит, что вероятность для водителя заметить нас, перебегающих перед машиной, и успешно остановиться, снизилась весьма существенно. Пожалуйста, не переходите в неположенных местах и всегда убеждайтесь в безопасности перехода. А ещё лучше - переходите под или над дорогой, где это возможно.
Помните, автомобилист сядет, а потом выйдет, а мы - ляжем и уже не встанем.
Да, и ещё - по новому закону нужно в тёмное время суток за пределами населённых пунктов носить световозвращающий жилет. А я бы рекомендовал носить его и в населённых пунктах - отличная штука.

Уважаемые коллеги-автомобилисты!
Напоминаю, что наступила зима, и дороги стали скользкими, а ночи тёмными. Сбивать пешеходов никто не хочет, поэтому, пожалуйста, водите аккуратнее, сбавляйте скорость перед пешеходными переходами, когда видимость ограничена или недостаточна. Не превышайте, ведь E = mv^2, и удвоение скорости учетверяет энергию. Да, и не забывайте включать фары. Они должны быть включены всегда при движении.

2All: Be safe!

- В калл-центрах давно сидят зомби.
- Не сидят. Вы думаете почему на кладбища WiFi провели?

Смотрю на собаку и думаю: а ведь она нихрена не понимает, насколько умён человек. Она смотрит на нас, виляет хвостом, любит нас, и ей невдомек, что мы настолько умны, что слетали в космос, нырнули на дно океана. А что если есть что-то чего мы не понимаем. Мы смотрим на это как на само-собой разумеющееся, а оно настолько впереди в развитии, что это за гранью нашего восприятия. Короче, помните, что собака не понимает насколько вы умны.

Этому:

Лежит с древних времен пирометр и вот очередной пионер спрашивает
- а что это за прибор такой
Подношу к своей ширинке и нажимаю курок включения , на приборе высветилось 24С и говорю
-вот когда у тебя вырастет такой же сам поймеш что за прибор :D
2 инженера моих рядом стояли и давились от смеху

Очень смешно, придурок. Нет, чтобы ребенку объяснить. Надо обязательно оборжать и опошлить.

Игры разума с бодуна!.. Способ спросить о самочувствии друга (Паши) был выбран самый нетривиальный:
- Фон Паулюс, как Ваш котёл поживает? XD

xxx: ты в курсе что ты единственный из моих знакомых с розовым ноутом и айфоном?
yyy: еще у меня есть розовая майка и часы "розовое золото"
yyy: И сейчас я сижу в розовой мишуре на шее
yyy: В КОГО Я ПРЕВРАТИЛСЯ?
xxx: в эмокодера?

Страшно не закрытие
торрентов. Страшно, что где-то
в мире существует
сумасшедший ублюдок,
отсканировавший и
раздававший книги Донцовой.

Составил план возможного обогащения из тридцати пунктов. Все содержат одинаковое слово «украсть»

Похоже, мега-кадровик не первый раз высказался. Там уже был однажды рассказ про то, как надо держать людей в узде. Типа, у нас зарплата выше, чем у конкурентов, люди к нам идут, поэтому мы будем развлекаться, как можем. И дальше про систему штрафов за каждый чих и пук, которую заранее не офишируют, и про то, что первые месяцы каждый работник даже должен фирме остаётся, про вытравливание любого человеческого поведения в сотрудниках и превращения их в роботов, даже в туалет ходящих строго по графику.

Такой садистской фирме хочется насолить, даже если ты там никогда не работал, а уж уходя оттуда не "хлопнуть дверью" просто нереально.

В поликлинику не пускают без бахил, цена которым 5 руб. А я хожу туда ежедневно уже почти два месяца и, честно сказать, жаба душит отдавать каждый день монетку. Поэтому экономно снимаю бахилки на выходе, бережно прячу в пакетик до следующего визита.
Сегодня, после очередных процедур, спускаюсь с пятого этажа поликлинике по запасной лестнице, безлюдной абсолютно. По пути стаскиваю с обуви бахилки. Навстречу мужик - морда-голда-печатка - классический образ рекетира а-ля 90-е. Тормозит меня: "Не выбрасывай, давай, я заберу!" Я, опешив, протягиваю несвежие голубые комочки... Отжал, блин...