partizan150:Мимо сексуальной темы я без шуток не хожу.
То тентакль в забор просуну,
То им лоли покажу.
Несколько лет хожу на работу к одному и тому же времени по одному и тому же маршруту. Вчера встретила пожилую даму с таксой, которую обычно вижу возле метро, за квартал от обычного места. Здороваюсь (мы не знакомы, но видимся всё это время ежедневно), она тоже здоровается и тут же добавляет:
-Не беспокойтесь, вы не опаздываете, это мы сегодня пораньше вышли!
К этому:
Одмины-технари, подстригите свои сальные патлы, сбрейте козлиные бороды и постирайте носки с трусами, а только потом гоните на гуманитариев.
В.Котиков
===
Перефразируя один мем - "Я то постригусь, а вы как были тупые, так и останетесь"
единственный кто отнесся к Шарикову по-человечески (хотя и со своими закидонами).
ага, только вспомни с чем он изначально явился к профессору - отбирать жилплощадь
да еще и заявил, что смотровую можно соединить с кабинетом.
придет к тебе такой вот человечек и соединит тебе гостиную с туалетом, но к паразитам, живущим в квартире отнесется по человечески
К новости "Обсуждение новости про злоумышленников, вырубивших в Астраханской области насаждение из 10 ясеней"
____
Я полагаю, они так не любят ясени, потому что однажды они спросили у ясеня, а ясень не ответил им...
к этому:
Женщина-руководитель:
Нам очень важны ваши борщи, постирушки, подгузники, сопельки младенцев....
_____________________________
Не штамп. Есть Ж/р, которые - сдай работу вовремя, а лучше на пару дней раньше, и насрать, что у тебя параллельно пятьдесят других задач, а так же борщи, сопельки младенцев, понос и прочее... Сдал раньше? нифига не молодец, Значит, плохая загрузка, на тебе еще пяток новых задач... Задержался на работе допоздна из-за загрузки? Значит, плохо организуешь свой день и насрать на уже 55 параллельных задач.. Опоздал на 5 минут, потому что ушел в 12 ночи изза 55 задач? Твои проблемы, значит, не тянешь на эту должность... и так -маразм крепчает до бесконечности...
ххХ: вчера постирала свой белый свитер с чёрными носками (((
ууу: и чё - носки побелели?
Из обсуждения новости про новый фильм о Человеке-Пауке на одном из информационных сайтов.
X: Не задалось у них с этими человеками-пауками.Первому не хватало брутальности ,второму решительности.Тут,походу, спасёт франшизу только Мэтью Макконахи в роли человека-паука.не иначе.Может даже оскар дадут.
Y: Паука спасет только Сережа Безруков:))
Z: Или, как вариант, Костя Хабенский.
W: бухающий человек-паук? это оригинально
История у меня тут была...
Занесло меня на днях в магазин "Перекресток", нужен был сладкий перец.
Подхожу к овощам, стоит контейнер, перед которой прицеплены 2 разные цены: перец сладкий красный 219 рублей, перец сладкий оранжевый 179 рублей. Т.к. в емкости лежали 2 разновидности красно-оранжевого перца: перец упакованный и перец россыпью, читаю на упакованном - "перец красный" и делаю вывод, что россыпь - перец оранжевый. Беру, иду взвешивать.
Подходит продавец - девушка:
- Вам помочь?"
- Да помогите - говорю - если не затруднит.
Взвешивает, весы автомат выплевывают чек - "перец красный, цена - 219 руб/кг...". Спрашиваю, как же так, это ж оранжевый? Не верит. Предлагаю пойти посмотреть.
Дама при торговле подходит к овощам... и легким движением руки отрывает ценник с оранжевым перцем, нервно сминая его в кулачке... Интересуюсь, в чем дело? Объясняет, что это весь перец красный, разве вы не видите, а оранжевый - это вот, и указывает рукой на соседний контейнер.... в котором лежит зеленый с желтыми прожилками перец, и 2 ярлыка с разными ценами перед которым гласят - "перец сладкий зеленый" и перец сладкий желто-зеленый"... О_О
О неудачных аналогиях:
- Мне нехорошо. Я сожрала слишком много сердец. Куриных.
- И разбила их?
- Разбивают яйца, а сердца пожирают.
- А если партнёр в коме то это некрофилия?
- Это как с овощем.
- Вегетарианец?
- Сыроед.
- Сыроеб!
Человек прошёл через миллионы лет эволюции, и... Боже... Какими идиотами мы стали.
"СТРАДАТЬ ХЕРНЁЙ"
Если разобраться, ничего неприличного в слове «хер» нет. Так называлась в церковнославянском алфавите буква «х», а также любой крестик в форме буквы «х». Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось «похерить». Старый алфавит со всеми азами и буками окончательно отменили в начале XX века, и слово «хер», выйдя из использования, через полстолетия превратилось в синоним коротенького слова на «х» (ты знаешь какого). А заодно стало казаться непристойным и распространенное выражение с похожим корнем — «страдать херней». Hernia по-латыни означает «грыжа», и именно этот диагноз добрые военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней (крестьянам же херня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее).
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...
Обсуждение защиты от кабана в лесу. Девушка Тропинка суммирует советы:
"Так... потребителям помогать больше не могу, потому что просуммировала все советы и получила итог:
Я выдвигаюсь в лес, в памперсе на случай принятия кабаном позы Камасутры, за поясом булатный кинжал, намазанный ядом черной мамбы или кураре.
В корзинке - запас молотого перца, баллончик с газом, петарды и алюминиевая вилка тыкать кабану в глаз.
Также имеется колокольчик и связка ключей от квартиры, отпугивать кабана звуками железа об железо. Сзади едет гаубица, на лафете - ружье со шприцом.
При заходе в лес кусты по ходу движения обрабатываются напалмом, обстреливаются из гаубицы и обтыкиваются ножом.
Если чудом уцелевший кабан все-таки напал на меня, я сначала применяю вышеуказанные средства в виде перца, газа и вилки и оцениваю результат.
При отрицательном результате я начинаю говорить с кабаном - властным голосом, без страха, но с гневом, попутно выясняя его литературные вкусы.
Если же и это не помогает, то я, стегнув его по носу прутом, прыгаю на дерево, мочусь сверху на кабана, пускаю петарды и звоню в колокольчик.
От совместного воздействия этих проверенных охотничьих методов кабан хлопается в обморок, а я спускаюсь с дерева, стреляю в него шприцом и полученный натюрморт фотографирую, подписывая снимок - Особенности грибной охоты."
Мелкий (4 года) утром высунулся из-под одеяла и задумчиво комментирует "я вставаю.."
Спрашиваю:
- Как правильно, встаю или вставаю?
Подумал.
- Правильно - ещё посплю.
И обратно под одеяло..
Беседа с подругой на тему различных способов воздействия на детей.
Подруга: если мои плохо себя ведут, я их пугаю охранниками Тимати.
Я: э.... Поясни?
Подруга: Тимати( тот самый) сосед наш. Самого его видим редко, а вот его зверского вида секьюрити переодически зависают в холле нашего подъезда. и мы, выходя на прогулку или приходя домой частенько их видим. Дети замолкают в благоговейном ужасе при виде этих шкафоподобных мужчин, которые всей командой даже в грузовой лифт с трудом одновременно помещаются. Вот я и рассказываю, что они там сидят и ждут чтобы мамы им отдавали своих непослушных детей. Верят.
Лет пять назад со скандалом уволилась из одной конторы, которая начала зажимать деньги под разными предлогами и в итоге осталась мне должна почти целую зарплату. Можно было судиться, но я плюнула, решила, что заплатила эти деньги за то, чтоб их всех больше никогда не видеть. На днях обновила резюме на работном сайте, не прошло и двух часов - зовут в эту же контору (не узнали, видимо, - я с тех пор фамилию поменяла).
Прихожу на собеседование и радостно так говорю шефу - мол, работать я у вас, ИванИваныч, не буду, а вот если отдадите деньги, зажатые пять лет назад, возражать не стану!
И что вы думаете - вернули! Волшебная вещь - внезапная атака!
А меня кошка не стесняется разбудить на рассвете и попросить пустить её именно в шкаф. Правда, она там не гадит, а просто спит.
Бегал вечером выкинуть мусор, в сумерках наблюдал картину: возле мусорки стоит характерный такой бомж, возле него пара мешков с торчащим из них лутом, все как положено. Бомж держит в руках старенький телефон и на всю улицу по нему говорит:
- Ну ёбтвоюмать, Валя, где я тебе её возьму?! Тут вообще-то помойка, а не ресторан!