фраза "Секс будет, удовольствия не обещаю" - её повергла в шок... Подвывания во фразе "Хуле Пааааааккард" 2210... - не знаю как пережила :)))

---

Дама была в шоке не от того, что она такая вся из себя девственница, а из-за ваших "гениальных" шуток и бескультурья. Всегда удивляли такие долб*ебы, считающие, что они такие юмористы раз оскорбили девушку. Работали бы лучше, Петросяны.

Тучка: Я в расстройстве, что нормальные джинсы нигде не найдешь
Леу: Это да
Тучка: И что за название такое "джинсы бойфренда"? Судя по их виду "бойфренд"-это кривоногий карлик в памперсах

Пенталогия фильмов.
Дивергент, инсургент, редуцент, сапрофит, копрофаг

Страна, в которой нечего терять, всегда будет сильнее тех стран, которые лелеют голубую мечту.

Мне кажется, что самые удачные законы и указы это не те, что принимают делопуты, а те, что учитывают людскую психологию. В Стамбуле слышал историю, как Кемаль Ататюрк, придя к власти, модернизировал общество по западному образцу.
Ататюрк считается у них отцом нации, освободителем, сбросившим султана и, хотя многие признают, что методы его были откровенно диктаторскими (сам он, кстати, говоря, себя диктатором и считал), но как иначе было проводить реформы в стране с 80-процентным мусульманским населением? Только авторитарными и жесткими методами, весьма далекими от современной евросоюзной демократии.
Твердо решив поставить страну на рельсы цивилизации, он понимал, что пока прекрасные турчанки не откроют лица, светского государства из Турции не сделать.
И вот был принят закон, строго запрещающий ношение паранджи – покрывала на лице женщины. Традиционное турецкое общество новый закон тут же отвергло. Посыпались тюремные сроки – бесполезно, в знак протеста по стране даже прошла череда самоубийств.
Тогда Ататюрк, как человек военный и имевший некоторый опыт общения с распутными гарнизонными девицами, додумался до следующего – обязал всех проституток также закрывать лица паранджой.
Результат превзошел все ожидания – в течение недели турчанки расстались с черными покрывалами.
Может, конечно, это и байка, но в любом случае, приезжая сейчас на наши всесоюзные турецкие здравницы, мы чувствуем себя в этой стране (в отличие от соседних) довольно уютно и комфортно.
© robertyumen

— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

Вот вы говорите "срач, срач"... а я, между прочим, сюда хожу чтоб годных книг поискать для чтения!
Всем спасибо. :)

Коврэ, котэ, сиськи.

Термозащита дело хорошее.
Но ничто так не выдавало опытного админа как "тетка", сидящая на терминальном серваке локальным юзером.

Знакомый рассказывал.
Году в 2004 было. Приходит к нему чел (хирург), говорит, дескать, новый проц купил, воткнул, но комп не пашет. Начинают разбираться. Кореш видит, проц новый, но на имеющуюся мать не должен идти. Че за херь? Ты как его вмандил сюда? Да как, просто, тут лишний ряд ножек был, мешал, так я их пооткусывал к херам! И ведь пооткусывал так, что если не знаешь, то хер догадаешься, что они тут были. Хирург, бля, лишь бы отпилить что-нибудь.
Вот так, проц, почти за 500 заокеанских денег превратился в жертву хирурга.

Преподаватель английского на просьбу помочь: Знакомых преподавателей китайского у меня вроде бы нет, но я спрошу. От себя я бы порекомендовал фильмы с Джеки Чаном как методический материал. Основные моменты - научиться щурить глаза как он и вообще внимательно следить за мимикой. Мимика - это очень важно, ей можно передать до 80% отношения к собеседнику.

Mazenrad: Есть у нас на месторождении начальник участка по Фамилии Тараканов. И вот как-то к нему с проверкой приехал ответственный представитель ген. подрядной организации по Фамилии Бут. Ездят они, значит, на УАЗ-ике по всему месторождению, и везде, где они появляются, градус напряжённости растёт: все ходят в касках, никто не курит, все в сигнальных жилетах и т. п. И вот уехали они с очередного объекта и пропали. Все в панике, дозвониться не могут, где их встречать с показухой не понятно. И вот, один прораб не выдержал и на общей волне в рацию поинтересовался: "Кто знает, где Тараканов и Бут?"
Alex: И что?
Mazenrad: Что-что? Ты вслух спроси у жены, только погромче, знает ли она, где Тараканов и Бут?

А ещё наше поколение помнит, что огурцы, помидоры, арбуз и клубника- они очень отличаются на вкус.

сегодня утром кошка сделала вид, что скоро запросит кота
достала контрасекс, показала ей
котэ сразу выздоровела
чудодейственные капли, действуют одним только видом
а вот раньше их приходилось закапывать в кошку

PS потом их муж чуть себе в нос не закапал, еле выхватить успела, но это мелочи

Сегодня утром доставило. Встаю на красный на перекрестке, в левом ряду (я в среднем из 3-х) подлетает "девятка", у которой из колонок (судя по звуку раз в 10 дороже самой машины) радует всю улицу песня Moonlight Denetsu, вступительная из мульта Sailor Moon... Сделала настрой на весь день))

Пообщался с одним кадром на тему космической гонки СССР и США. С удивлением узнал, что первый советский спутник нещитово, потому что русские сделали ракету по украденым немецким чертежам. На вопрос "Почему русские умудрились по чертежам сделать ракету быстрее, чем автор чертежей?" был получен ответ, что Вернера фон Брауна расстреляли.
Ах да: Гагарин тоже нещитово, потому что американцы успели первыми запустить в космос шимпанзе.
И все это мне было высказано с выражением лица а-ля "Как тяжело объяснять элементарные вещи дебилам"

психолог на приеме упорно характеризовал нелюбовь к домашним делам как "признак творческой личности", по итогам ощущаю себя минимум Леонардо да Винчи, или там Микеланджело. Если пошарить дома в бардаке, поди Сикстинская капелла откопается, а чо, вполне возможно ;)

ХХХ:Как гульнули вчера?
YYY: Да не помню почти ничего! Но есть один позичивчик;)
YYY: Встретил барышню прям детя, но 21 есть уже. Спросил утром (ну ты понял), как мой ремонт?
ХХХ: да ты задрал всех уже спрашивать
YYY: ЕЕЕеее, я в него полгодовую зарплату вложил если че. Но я о другом. Так вот, она сказала, что!!! внимание!!! очень удобная кухня! Падам!
ХХХ: Когда свадьба?
YYY: бля, как ты меня понимаешь)))
ХХХ: бля как я тебя понимаю(((

Сидим завтракаем
Я: Ленка, ну как в целом жизнь?!
Л: в целом?! Говно, но у меня есть большой бутерброд, а это значит, что жизнь временно прекрасна...

Вы со своим дресскодом уже глаза намозолили невероятно! А по существу так никто ничего и не сказал. В реальности же уже давно были проведены исследования и получены данные, что люди работают лучше, когда им комфортно - т.е. обязательные каблуки или иная одежда, сковывающая движения, негативно сказывается на продуктивности сотрудника. То же самое с "заморозкой" офисов - раньше считалось, что люди в холодном офисе бодрее и расторопнее, а оказалось, что всё как раз наоборот - для оптимальной производительности нужна комфортная температура. Ну а то, что у некоторых начальники ебланы - это кагбэ новость позапрошлого тысячелетия. Ах, да - советчикам увольняться с работы, если людям что-то не нравится, лучше засунуть свои языки себе в очко - там им самое место. Так-то идеальных вакансий вокруг "выбирай - не хочу", это люди просто тупые, ага.

Папа вчера историю юности рассказывал. Занимался он одно время бодибилдингом. И был там у них один штангист: за 2 метра ростом и 135 кг весу. И вот чувачек этот любил играть в шахматы.
Приходит как-то батя в качалку и видит картину маслом. Сидит этот штангист за шахматной доской, а напротив него какой-то Гарри Поттер, щупленький, маленький, весь такой узенький и в очках, как потом выяснилось какой-то чемпион по шахматам. И этот чемпион разоряется на тему "Вот шахматы это спорт. Вот это я понимаю." На что штангист флегматично, не отрываясь от созерцания доски, изрекает: "Если шахматы это спорт, то онанизм это тяжёлая атлетика".