**: В московской патриархии есть "специально обученные" (технически подкованные) батюшки, которые могут исполняют обряд освящения строго по чину и без материального ущерба для оборудования.
##: Чувствую, скоро на форумах будут фразу в духе "Вчера поднимали фряху, семь литров святой воды потратили!"
**: Ненуачо?! Хорошо посеребрённая вода – залог хорошей работы СВО!
@@: Угу: "Позолоти разъём, яхонтовый, пинг быстрее станет!"

Прошло десять лет с окончания школы, ходила на вечер встречи выпускников. Мама спрашивает про нескольких человек: а этот кем стал? а Катя с Сашей поженились? а Таня где работает? А Паша?..

Паша - мальчик, который уже к десятому классу имел явные проблемы с алкоголем, кое-как поступил после школы в какую-то шарашкину контору, вылетел из нее после первого курса (даже не за неуспеваемость, а тупо забухал и не явился ни на один экзамен), потом снова забухал - теперь с горя, и через несколько лет такими темпами спился окончательно. Рассказываю маме эту грустную историю, она удивляется:

-Надо же. А я была уверена, что он отличник и станет большим начальником: он на выпускной фотографии в пиджаке такой солидный, не то, что остальные мальчики!

Начала понимать, что имеют в виду анекдоты про женскую логику.

По поводу невозможности полетов на Марс:
111: Ну на данном этапе развития технологий да. Но кто знает че будет через 30 лет
222: через 30 лет страны нашей планетки загрызут друг друга нахуй в религиозно-гомосяцко-нефтяном припадке)))
111: Чем тебе не будущее из фантастики?
222: я хотел "гостью из будущего", а мы получим "безумного макса"))
111: Мне кажется мы получим безумную гостью из будушего)
222: безумную феминистку-лесбиянку-шахидку))
111: Православную!
222: Главное, либеральную!

>>>В Питере сейчас весна - всё высохло, солнышко светит, дует лёгкий ветерок, и несёт, несёт, мать её за ногу в трёх святителей и двенадцать апостолов поимённо, пыль. Мелкую, поганую, мгновенно набивающуюся в нос, скрипящую на зубах, оседающую во рту и становящуюся приправой к любой еде, заставляющую глаза слезиться, налипающую на ботинки чёртову пыль.

Никогда, слышишь, никогда, даже под угрозой смертной казни, никогда не приезжай летом в Оренбург...

Маша: Вот поэтому я тебя и не знакомлю с друзьями!
Кириллушка: Почему это? Вчера же нормально посидели!
Маша: А нормально, что ты человека, которого первый раз видишь, сходу назвал Пан Ги Муном!
Кириллушка: Он обиделся чтоле? Я не разбираюсь в китайцах!
Маша: Ага, только он казах! Надирбек его зовут!
Кириллушка: Я ж говорю - я в этих нац. меньшинствах не разюираюсь.
Маша: Это ты сейчас китайцев нац. меньшинством назвал? Х_х

DerArto: Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

xxx: На кухне видно солнечное затмение!!!
yyy: Это вам за грехи!
xxx: Мы старались, спасибо, оно прелесть!!!

Работаю на производстве, в промзоне. Много складов, много лиц из южных сопредельных стран. Вот стоим с братом, смотрим затмение солнечное через стеклышки, как раз самый пик. Подходит знакомый таджыко-россиянин, типа что делаете - дали посмотреть. Он взял стекло, посмотрел, стеклышко опустил, повернулся ко мне, и робко так: "а это.. временно??"

Мне знакомая рассказывала про машину. Она работала врачом. Во время эпидемии гриппа к ней приставили водителя на белой разваливающейся легковушке, т.к. нормальные "скорые помощи" все были заняты. Дверь у легковушки открывалась только после пинка в определенное место. Водитель научил врача, как нужно пинать и открывать. И вот врач после посещения больного на дому выходит из подъезда к машине, бьет ногой в дверь, усаживается поудобнее, поднимает глаза на водителя: "Чего ждем?".
На нее изумленно и недобро смотрит чужой мужик. Спас ситуацию настоящий водитель, подбежал, вытащил знакомую со словами: "Отдайте моего врача!" и поволок в свою машину.

20:41:17 >>> fys[21] > pair: все, нервы в порядке) теперь можно читать постановления комитета конкурентной политики Московской Области)
20:45:43 >>> fys[21] > pair: ошибся. надо еще выпить.

xxx:Мишаня,тебе нравится хоккей?
ууу:Угу, еще футбол люблю.
ххх:Вот объясни.Вчера включила спортканал,там гимн пропели,хокеисты друг другу руки жмут, а через 5 минут эти же хоккеисты жмут друг другу лица. Они так сильно друг друга ненавидят?
ууу: :)...., жмут лица!!! :)))))

xxx: Интересно, а депутаты имею право менять фамилию после избрания?
yyy: не знаю, наверно да. А зачем?
xxx: Ну представь, в думу захочет пролезть тролль, а кто захочет голосовать за человека с фамилией Подлость? А так он изберется под какой-нибудь кошерной фамилией, а потом бац, сменил фамилию на Подлость и предложил какой-нибудь очередной бестолковый закон. Итак в стране появится самый настоящий закон Подлости.
yyy: это такой бред, что мне даже страшно стало, потому что с нашим правительством это вполне может случиться по-настоящему.

как же работать надоело...
весна, лето, осень и зима пагубно влияют на мою работоспособность.
в остальное время я работаю легко и с удовольствием...

Говорят, когда Шнур был маленький, он голубей звал хули-хули-хули…

Falkowskij: И они захотели бесплатную консультацию.
Ларошфуфло:Послал?
Falkowskij: Сказал, что даю бесплатные консультации только о стоимости моих консультаций:))

Романтика - она разная бывает. Вот меня муж на третье свидание потащил в жуткий фаст-фуд, страшное место, с точки зрения правильного питания. У него папа - язвенник, поэтому вся семья питалась в основном правильной отварной и паровой пищей. Дедушка ему время от времени устраивал праздник непослушания, водил в какой-нибудь Макдак тайком от мамы с папой.

Я сидела, макала картошку в соус и слушала признание, что это его тайный порок, и я первая кому он об этом рассказал. Подаренное им же пару лет спустя помолвочное кольцо вообще рядом не лежало по степени трогательности!

Вот теперь всё понятно:
единственная профессия, где качество работы зависит от формы одежды - это проституция.
все остальное можно и в джинсах делать и хорошо, и плохо.
биофизик, белый, гетеросексуальный мужик, 32 года.

если требуют дресс-код - будешь заниматься проституцией. Может быть - политической или ещё какой.

Отзыв к "50 оттенков серого"
В связи с всеобщим ажиотажем опус не обошел меня стороной. Была наслышана про волнующую страсть и сцены БДСМ, начала читать первую часть, дочитала до сцены, где миллионер красавец приглашает нашу мадемуазель на рандеву в кафе в роскошном отеле после фотосъемки и угощает чаем аж из пакетика... Это уже садизм начался или он просто жмотяра?

Про фильм 50 оттенков серого:
Johnson(拉麺): 2 часа просто в жопу, там даже экшена нету
Johnson(拉麺): ну в конце трешак намекающий на 2 часть ток
Johnson(拉麺): короч весь смысл прива прива го ипаца бах бах плеткой и в итоге ой все

ДА что вы понимаете в силе крепкого алкоголя?!!
Я когда выпью - сама себе в зеркале нравиться начинаю!