У меня смешно вышло, когда требовали "срок окончания действия паспорта" в одном случае. (Обычно там пользовались заграничными) . У меня был российский только.
Они: а загран?
- На фига загран, если мы в России?
- Ну, когда заканчивается общероссийский?
- Никогда.
- Ну, когда ... сорок пять?
- Да уже было!
- Э...
- Слушайте, я не знаю дату моей смерти!
Они написали что-то ужасное, намерили мне сто лет жизни.

котовые клички в нашей семье всегда давались по отличительным признакам:
Панкрат - потому что черный;
Калмычка - потому что глаза вечно прищуренные;
сестренки Серлыся и Пердыся... тоже очень отличились.

У меня очень изобретательный сын. Он любит мультики, но мы его в них ограничиваем, чтоб не зомбировать чересчур. Так он придумал во время просмотра делать экранку на свою камеру :) и теперь он может с камеры их смотреть втихаря в любое время :)

ххх: Почему когда в инете парень пишет "У меня очень большой член, что делать?" - никто ему не верит, а если пишет "У меня очень маленький член, что делать?" - все бросаются его утешать и давать ему советы?

Как же гордо вы несете чушь... А я ее читаю...

Если тебе кажется, что в твоей голове чей-то голос проверь, снял ли ты наушники.

БРАТСКАЯ ПОМОЩЬ

Хотите верьте, хотите - нет! А передавалась эта засекреченная история из уст, как говориться, в уста среди моряков нашего экспедиционного флота. Лично не присутствовал, несколько лет до моего прихода произошла эта «геройская» исторя. Но записано со слов волков - ветеранов в полном здравии и т.п.
Семидесятые года аж уже прошлого столетия. Экспедиционное судно, оно же - шпионский корабль, по терминологии местных газет тех западных портов, куда наши корабли заходили. Изучали мы тогда все уголки мирового океана, опуская на разные глубины всякие хитрые приспособления и много чего ещё на благо Советской науки и обороноспособности страны.
Так вот, работала наша посудина тогда в районе Океании. Островов там - что пшена рассыпанного на штурманской карте.
Работали, работали и вот, беда! Закончилась пресная вода. А опреснительные установки работают только при движении судна. Что делать? На экономичном режиме расхода воды посидели. 15 минут утром и 15 минут вечером живительная влага для « чисто помыться» текла неуверенной струйкой из крана. А хитрые штучки в океан ещё опускать и опускать…
В конце концов, не людоеды же с дикарями вокруг живут. Связались с ближайшим обитаемым островом. Заходим в порт- не -порт, но причал имеется. В принципе - штатная ситуация. Любое судно, любого государства может запросить помощи в случае необходимости. По морским законам - отказа быть не может. Ситуация - то штатная, повторюсь, но на борт поднимается целая делегация разодетых и разукрашеных аборигенов и просит аудиенции с капитаном…
Долго они заседали. Экипаж был в недоумении. Всего и делов - скинуть питьевые шланги и качай.
Через два часа делегация удалилась, а капитан по громкой связи попросил всех собраться в кают- компании.
Такого его моряки ещё не видели. Глаза встревоженно - шальные, взъерошенные волосы и нервная жестикуляция. Предупреждает о серьёзности ситуации и просит экипаж со всей ответственностью и пониманием отнестись к сложившейся ситуации.
-- Ну всё! Приплыли! Война что - ли? Время то тревожное было…
Но серьёзность ситуации была в её несерьёзности… Запуталиль?
Короче… Оказывается, на острове существовала серьезная демографическая проблема. В виду его ограниченных размеров, рождающиеся дети имели отклонения в развитии и проблемы со здоровьем. Вырождение - по нашему. И король этого острова ( а это он был со свитой в делегации), просто умалял капитана отпустить экипаж на две недели для « достойного отдыха», в замен пообещав завалить судно фруктами, провизией и подарками от киля и до клотика…
Не забывайте, какое время было! За «морале!» можно было и по «облико» получить. Отчет о каждом повороте штурвала!
- « Так что, две недели я вам дать не могу, но недельку отдохнуть можно…» - выдал капитан своё вымученное решение.
Да, сюжет достойный хорошего сценария. Отдохнул экипаж, «пережидая жестокий шторм» для отчетности на базу флота…Встречали удивительно! Кормили и поили при этом так, что состояние было фантастическое. Экология , наверное… или подсыпали чего…И женщин, как выяснилось, подбирали специально молодых и красивых. Ничего не поделаешь! Королевская воля! Решалась судьба народа!
Постарался экипаж! Не посрамил гордого звания Советского моряка! Уж чего, чего, а это мы за всегда рады помочь братскому народу…Решить любую демографическую проблему на таких человечных условиях.
Не обманул Король. В продуктовых камерах место для всего фруктового блгатства не хватило и ящики распихивали где только можно. И отработал экипаж этот длинный полу-годовой рейс. И фруктов заморских наелись на пол-жизни. И вернулись домой. И не стуканули даже штатные «барабанщики,» ибо удержаться от такого подвига смог бы только представитель мужского пола с отсутствием первичных половых признаков. На это и был рассчёт капитана. Всё прошло чики- чики!
И всё бы ничего, но додумался этот счастлиывй король, в порыве благородном отстучать телеграмму! … И отстучал… В Москву!!!! Медузы ему во все шпигаты! С безмерной благодарностью геройскому экипажу от трудового народа солнечного острова! С описанием беспредельного подвига!!! С убедительной просьбой к руководителям государства отметить наиболее отличившихся!… Поименно…! Туда его со всей королевской свитой!
И отметили! Как просил, прости господи, Король. И полетели буйны головушки…
А хотели-то, как лучше… И как ты там теперь, далекий остров?…
Боцман

Правительство ДНР заявило, что не признаёт самопровозглашенные Соединённые Штаты Америки.

У мужа есть старший брат. У него трое детей, но многодетным он не был никогда. Двое девчонок от первой жены, с которой он развелся, еще когда они маленькими были , от второй жены сын родился, когда те уже были взрослыми. Живет в Казахстане, за последние годы пару раз с сыном к нам приезжали. От мальчика (в этом году ему 14 будет) двойственное такое впечатление - неглупый, интересующийся, но абсолютно неразвитый. Ну элементарных вещей не знает, не читает ничего, на экскурсиях через 5 минут спит. Причем не знаю, может, там мать ничего дать не может (именно не знаю - я ее не видела никогда), но отец-то (брат мужа) может вполне - и в/о, и читал кое-что, и знает немало. Просто какое-то времяпровождение кроме застолий и рыбалки у них в принципе не принято.
Когда муж рассказывает про наших детей - что вот ездили туда-то, ходили в музей, занимаются там-то, выиграли олимпиаду (хотя мои дети по моим меркам и меркам окружающих нас семей - отнюдь не эталон), он всегда с оттенком снисхождения - ну это Оля (я) - типа дурью мается.
И сейчас узнал, что мы ждем пятого. Реакция: "Да вы что? Надо же головой думать! Родить-то легко (ага, он рожал :crazy: )". Мы говорим: "А что нелегко? Жильем нас государство, спасибо ему, обеспечило. Прокормить - прокормим". А он: "Да что там прокормить - надо же и заниматься с детьми, и образование дать!" :facepalm:
И никакого когнитивного диссонанса

Жена: разбиралась белье после сушилки.... Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
Я: подожди до пододеяльника

День рождения подруги выпал на праздник, в который в нашем районе нельзя купить алкоголь. Я как хитромудрая купила несколько бутылок вина заранее. А тут еще на работе коллега, рыбак, рыбу копченую продавал. Взяла двух крупных лещей.
Уже подъезжаю к дому подруги, как та звонит и просит захватить хлеба. Не проблема, покупаю.

И вот приперлась я к ней: с вином, двумя рыбами и пятью лепешками ><
Отгадайте, как теперь они все меня называют :(

ххх:
знаешь чо ща было
иду со смены домой, и в подъезде маньяк к стене придавил и рот рукой зажал
шепчет мне: пискнешь - убью
чуть не обоссалась от страха, но придумала че делать
я его руку оттаскиваю и говорю
ну ты типа это, ебаться хочешь, так вот, у меня два месяца мужика не было, давай друг другу поможем удовлетвориться
так он меня отшвырнул на ступеньки, назвал ебанутой и убежал
Максимка, я че, правда такая страшная?
ууу:
нет, правда такая ебанутая :DDD

Говорят, мэр Киева Кличко возмущен, что какие-то пидорасы сорвали проведение гей-парада в городе

ХХХ: В кабинете у начальника стоит шкаф. На шкафу коробка. На коробке кусок швеллера. На швеллере бутылка с каким-то лиловым говном. В горлышко бутылки плотно загнан обломок рукоятки от швабры. И вся эта хуета подпирает разломанный квадрат подвесного потолка.
ХХХ: Начальник сидит за столом, любуется на этот ужас и гладит себе брюхо.
ХХХ: Ебанутая фирма...

Едем в метро в Москве с человеком, который тут в первый раз. Он достает телефон, видит там вай-фай. Происходит диалог.
Он: О, вайфай. Подключусь.
Я: Не пытайся, регистрация требуется.
Он: В Москве?
Bars_rb

Дело было теплым осенним днем, я сидел с другом в макдачной за столиком на улице, мы мирно и о чем-то болтали. Когда вдруг я заметил прямо передо мной по спинке стула ходит воробей и смотрит прямо на меня. Воробей был небольшой, видно молодняк. И тут меня потянуло проверить свою резкость, я сначала медленно поднял руку вверх и резко выкинул руку вперед и схватил воробья в руку, схватил не совсем удачно он успел начать расправлять крылья и к тому же слегка его сдавил когда хватал не рассчитав силы, бедный воробей как начал визжать с такой громкостью, что я аж сам испугался и резко выпустил воробья, он продолжая повизгивать в панике неуклюже улетел врезавшись по дороге в соседний столик. Друг на меня смотрит в шоке со слегка паническим смехом, девушки с соседнего стола поглядывали на меня искоса, а я смотрел на лежавшее в моей руке перо и думал "Бедный воробей!". Таким виноватым я себя еще никогда не чувствовал.

Ну а я научилась читать только в школе. Медленно и по слогам. И чуть ли не медленее всех читала в первом классе. А к 5му разогналась. Стала читать взахлёб все книги, вслед за старшей сестрой прочитала Войну и Мир, Тихий Дон, Мастер и Маргариту, Братьев Карамазовых и тд классе в 8м. Книги по 700-800 страниц прочитывала за 3 дня. В Университете читала Кафку, Сартра, Камю, Гёте, Джойса, Кастанеду, Кортасара, Толстого, Достоевского не школьной программы. Сейчас говорю и читаю в оригинале на трёх языках. И что, вы думаете мне хоть капельку стыдно из-за того, что в первом классе за технику чтения у меня была двойка с плюсом?
====================
Главное -- вы тут похвастались, правда? ;-))

А мой-то, мой котик! Был в детстве Мявчик, потому что его молочного и беззубого добрые люди выкинули, и он часто-часто плакал, даже лежа на теплой шее у мужа. А когда вырос, эта пушистая и огромная зверина стала Мячиком.

Надежно зафиксиоованный пациент в анастезии не нуждается.
... ..
В общем-то, хирургу анестезия нужна не меньше, чем пациенту, т.к.
1. У оперируемого под наркозом низкий пульс - низкая кровопотеря
2. Отсутствуют спазмы мышц от боли, что позволяет спокойно и точно резать
3. Пациент не визжит и не действует на нервы.
4. Болевой шок существенно снижает шансы на выживание

Дедуля любил очень моты. И рыбалку. И ездить на мотах на рыбалку.
Ещё будучи едва ходящим пиздюком я больше любил моты чем машины. Каждый раз когда я видел припаркованый в Микашах мот я бежал к нему с возгласом "Что за невероятное чудо, рождённое гением инженерной мылсли и творческим озарением дизайна и эргономики! Каким божественным даром нужно обладать чтобы сотворить из пластика и металла шедевр, дарующий пользователю высшую свободу - а его окружению - эстетическое блаженство! Сколько блистательных умов, трудилось чтобы создать эту бесподобную технику и возвыситься на вершины машиностроения, лишь для того чтобы продолжить своё восхождение дальше, к высотам совершенства..."
но в моей тогдашней формулировке это звучало как "ГЫЫЫЫ!...МЦЫКЛ! МЦЫКЛ!"