С форума онлайн-игры:
xxx: Все выходные играл в это дерьмо с ником "Годовасик". Понял, что достиг успеха, когда рядом со мной появился кто-то с ником "ГодовасикПидор".

ххх: Ну вообще то они оба вершина пищевой цепи, где они обитают, так что все спорно.

yyy: Нихера, льва жрут блохи!

xxx: Ему всё можно, он же начхальник.
yyу: Какая забавная опечатка.
xxx: Это не опечатка.

ххх: как-то раз в школу половина людей из всего класса пришли в джинсах
ххх: на что классная отвечает: "Если вы носите джинсы, то вы склоны к суициду"
ххх: никогда б не подумал, что удобная одежда настолько опасна для жизни

Васильевой дали условный приговор, лол.
И оштрафовали на 800 миллионов рублей.
За кражу 3 миллиардов.
Вообще не палятся.

xxx:А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрёшь от пуза, пелёнки меняют...

Сюжет отечественного мини-сериала: "Сотрудник полиции выходит на пенсию и покупает ресторан..." Ребята совсем не палятся.

На 5-ый день дошло: после секса я сразу спать заваливаюсь, а она идет себе спокойненько играть в архейдж, и никто ей не мешает, не занимает компьютер. Вот оно, женское коварство!
----
Я теперь знаю, как выглядит слово "отеб**сь"

<Chaser> забавная ситуация, когда я пришел пить чай, а там слово за слово она пожаловалась, что у неё поломался вибратор
<Chaser> ну решили на месте проверить
<Chaser> благо, я с собой таскаю мультиметр
<Chaser> и пару отверток
<xxx> бля, меня тут порвало... :)
<xxx> на фразе "ну решили на месте проверить"
<xxx> а потом еще как представил мультиметр и пару отверток
<xxx> к стати, а зачем мультиметр?)
<Chaser> омметр
<xxx> если показывает большое сопротивление - продолжать дальше нельзя
<xxx> за это срок дают...)

Кажется, я постепенно начинаю догонять, откуда взялась моя репутация неприступной высокоморальной девы. Всегда, когда я звала друзей мужского пола на чай, мы пили чай! С пирожками, любовно мною приготовленными. Кто ж виноват, что я просто люблю пожрать в приятной компании и потрепаться именно с парнями? Могли б и предложить чего, прямым текстом. Я ведь тоже мадам очень прямолинейная )))

mmm: Слушай, а хочешь я тебе дам телефон мужика, заведующего сапёркой в северном округе? Он вам организует уникальную экскурсию по Голанам...
hhh: Спасибо! Всю жизнь мечтал развеяться весёлой прогулкой на минных полях Ближнего Востока!

qqq: Ждал сейчас автобуса на Кожуховской, напротив авторынка, и вот что я вам скажу: мужик с глушителем от волги в руках выглядит так, будто вышел защитить свой дом от внезапного вторжения.

Доллар стоил 67, Теперь 51.
"А давайте снизим цены на четверть!"-
Не сказал из продавцов ни один

ХХХ: Интересно, что противозаконного нашли в аэрографии... Я вот могу понять, почему нельзя покупать луки, пистолеты, тонировать стекла в лисапетах своих. Но чем им аэрография не угодила?
YYY: типо отвлекает водителей на дороге из за чего мол аварии бывают
ХХХ: Тогда и баб надо запретить
ХХХ: Я еду, а они меня отвлекают

Сколько же здесь недоебаннных мужчин... почему у меня и знакомых мне пар секс - не одолжение со стороны женщины, а нормальный, приятный для всех, процесс? Почему вы выбираете себе женщин, которые не хотят с вами секса изначально или воспринимают его как способ получения материальных благ? Огромное количество женщин любит качественный секс, просто многим женщинам нужно больше времени для разогрева и вообще "ключик" к каждой вагине свой, чтобы был оргазм и прочие радости. Но если ты, читающий этот пост, не считаешь нужным раскрепостить свою женщину,спросить ее, как ей приятнее и научить ее делать приятно тебе, то ты заслужил то бревно, с которым живешь.

Скажите, где украсть три миллиарда рублей? Я сдамся властям, выплачу миллиард штрафа и попрошу назначить мне наказание - 60 лет условно.
Всю оставшуюся жизнь переходить дорогу только по зебре и на зелёный, регулярно посещать медосмотры, переводить старушек через дорогу и не заплывать за буйки. Буду вести исключительно трезвый образ жизни.Развешивать кормушки и скворечники. Если вытерпят - петь в церковном хоре.

Поезд, плацкарт. Проснулась пораньше, чтобы умыться без толкучки. Смотрю на дисплей: написано, что туалет занят. Проходит пол-часа. Вижу идет к туалету мужик с полотенцем. Где-то на моей мысли "дурак, читать не умеешь" мужик открывает дверь туалета и за ним выстраивается очередь пассажиров. И до меня доходит, что дура тут я...

Новость:
Олимпийская чемпионка по прыжкам с шестом Елена Исинбаева заключила контракт за службу в рядах российской армии.

Коммент:
И тут генштаб Украины такой: "Блин, придется стену на 2 метра выше строить..."

Из их докладов стабильно следует, что у Китая плохо с буддизмом, у Индии плохо с индуизмом, истуканы на Пасхи вкопаны криво, Мекка не там, где надо, в Архангельске окают в церквах не в ритм, в общем всё плохо везде, кроме понятно какой страны, где например трансгендер-батюшка может обвенчать гея-матушку с телевизором. Комиссия по международной религиозной свободе горит желанием всем всё показать - она бы с удовольствием показала космонавтам - как летать, крестьянам - как сеять, стриптизёркам - как показывать, но денег хватает только на файл в формате PDF со страданиями про то, как всё плохо.

Однажды я прочитал в этой группе историю про то как парень стоял у кассы в магазине и у него не хватало мелочи на покупку и тут он заметил, что у кассира, то ли знак десницы на груди, то ли ещё какой аксессуар ИП. И он не растерялся и сказал два заветных слова: "VALAR MORGULIS". Кассир ответил "VALAR DOHAERIS" и простил ему недостающую сумму. Я попал в такую же ситуацию. За исключением нескольких деталей: это было после 23:00 и я покупал алкоголь, а на кассире была футболка ИП без привязки к великому дому. Она отказывалась мне продавать и я решил испытать судьбу, но вместо двух заветных слов, я сказал (а я напоминаю хотелось выпить): "Север помнит"! В ответ на что я получил: "Наилучшие пожелания от Ланистеров"! Как вы понимаете, в тот вечер я не выпил!