Первый раз занимаюсь с новым учеником. Объясняю ему, что у синуса период 2 пи.
Ученик. Не-а, нам учительша в школе вроде говорила, что одно...
Мама ученика (разъяренно). Объясняйте так, чтобы ребенок понимал!!!
Отношения не сложились. Ищут репетитора с периодом в одно пи.

Греция попросила Россию снять для нее санкции, иначе греческие апельсины сгниют на складах. Россия ответила, что может снять санкции, если Греция (страна-банкрот) построит в России заводы по переработке своих апельсинов. Это самое вежливое "идите на хер", из всех, что я встречал.

Дискеты в затмение конечно хорошо, их хоть по значку "сохранить" знают некоторые - засвеченная фото плёнка удобнее, приложил к лицу, закрепил скотчем на висках и красота) Правда пару раз спрашивали, что это и после объяснения удивлялись: а как в комп переносить фото)))

Я благодарна Чужому. Этот ублюдок дал мне все.

(C) Сигурни Уивер

Xxx: Мало того что с утра не могу в сеть войти, так ещё и с улицы несет дерьмом весь день...
Yyy: Да у вас батенька интернет протекает.

ХХХ: Каждая кошка на раз учится открывать межкомнатные двери
ХХХ: Всего лишь надо сесть у двери и громко поорать или подрать когтями косяк
ХХХ: И тут же прибежит хозяин и сделает все, что требуется

На косе косой от косяка косой косой с косой косит, кося косой косой из косяка, косясь на косяк.
На мысу укуренный одноглазый заяц с заплетённой в подобие верёвки длинной шерстью промахивается, срезая траву сельскохозяйственным инструментом с ручкой, сделанной из дверной рамы, и кривым лезвием, поглядывая на стаю рыб.

Комментарий к статье о контрацептиве:

Одно время жила с бабушкой и суровым дедом, героем Великой Отечественной. Лучшим противозачаточным до замужества стала единственный раз сказанная дедом фраза: "Принесёшь в подоле - вот пенёк, вон топор."

В одной игрушке парень выложил гимн магов со словами "в раковый бой мы вступили с врагами". Комменты:
- раковый бой - это бой раком?
- нет, это бой с раками.
- да! Это бой сраками!

К этому :
к слову о подарках. Мне мой солнц спирт 96% подарил. 5 литров!!! Я счаслива и в восторге! Парфюмеры поймут...

Оказывается я парфюмер!
morze.

...как гласит народная орочья пословица: "Добрым словом и дубиной можно добиться большего, чем одним только добрым словом. Если дубина большая - без доброго слова можно и обойтись"

дама без собачки: Всё дэцтво мне говорили: "не ковыряй в носу - детей не будет", странно, но работает, хотя я не глубоко
:)

Комментарий на "Маркете" об одном из телефонов Sony порадовал:

"Чего не ожидал, так это встроенного эпилятора висков, удачное решение с расположение угловых сегментов, решает вопрос с ухаживанием за причёской. Методично, после каждого разговора удаляет по одной, две волосинке. Тяжеловато привыкнуть, вздрагиваешь после каждого разговора."

ххх: Забрали-таки кошку у Лены
ууу: Как назвали?
ххх: Назвали-то Люсей, но имя как-то не прижилось, ибо каждый извращается как может: и Люсия она у нас, и Люсёк, и Лючиана, и Люсяндра, и тд и тп. Приз зрительских симпатий завоевало имя Шлюся, однако чаще всего в быту используется Люсяблеааааать!!!!, произносимое на повышенных тонах с ноткой истеричности, зачастую сопровождаемое грохотом падающей мебели или звоном бьющейся посуды)))

После переговоров со сложным клиентом:
-Ну,как прошла встреч
-Довольно быстро перешли на "ты"...
-Ого,а что сказа заказчик?
-Он сказал:Да пошел,ты,нахуй!

Батя мой, человек от современной техники далекий, и вникать в новинки не особо стремится. Живет в маленьком городке на юге России. И вот уговорил я его приехать к нам в гости, посмотреть большой город, с внучкой повозиться. И как водится, повел его в АШАН. Перед этим выпили мы с ним пивка, и оно как водится, подошло к концу. Завожу его в туалет, там настенные писсуары с фотоэлементами. Делаем свое дело, батя начинает искать смыв, далее диалог:
-Бать, ты просто ширинку застегни и отойди
Застегивает, отходит, с небольшой задержкой побежала вода. Батя в сомнениях:
-А как это оно?

-Видишь камера встроенная, показываю ему глазок фотоэлемента, - а в будке за стеной оператор сидит и смотрит, как кто закончил и ширинку застегнул, значит можно смывать, он кнопку жмет и вода пошла.

-Адова работенка... Только и смог вымолвить батя.

--До вчерашнего утра в итальянском бистро ТЦ Радуга в Санкт–Петербурге работал Николо ди Мауро, итальянский криманальный авторитет, член клана Фашиани по прозвищу « Деревянная голова». Очень вкусный у них ланч, рекомендую. 240 рублей: салат, кусок пиццы, суп и макароны. Этот Николо вежливый такой всегда был, жизнерадосный: «бонжорно», «граци», «бон апетито». Только никак не мог запомнить, что у моей карточки payWave не работает.

-- Ты пришел и говоришь: Дон ди Мауро, мне нужен салат, кусок пиццы, суп и макароны. Но ты просишь без уважения, ты не предлагаешь дружбу, ты даже не назвал меня деревянной головой

Хмурые мысли гони пинком,
Им не давай поблажки!
Товарищ! Не будь унылым говном!
Будь озорной какашкой!

Разговариваем с одним знакомым, не собачником.
Я рассказываю о  своём  любимце  в  нашей  тусовке, здоровенном, под  центнер  весом   ротвейлере:
- Смотрю - лежит,  что-то  грызёт.  Я  подхожу,  спрашиваю "Жак!  Чего  жрём?" А  он  скосил  на  меня  свои  прекрасные  карие  глаза  и,  не  выпуская  из  зубов  палку, перевернулся  на  спину, подставляя  пузо  для  чесания.  По-моему  это  прекрасно  характеризует  собаку!
- Знаешь, мне  кажется,  что  это  больше  характеризует  тебя: подойти  к  грызущему  что-то  ротвейлеру...

Хочешь прикол?
Баба Ира подарила нам на свадьбу набор из скатерти с салфетками
Так вот это Я ЕЙ его подарил два года назад на день рождения.
Между прочим, 3 тыщщи стоит