В магазине:

- Бутылку пива, пожалуйста.

- Паспорт есть?

- Нет.

- Тополиный пух?

- Жара, июль.

- Понятно. Вам какое?

лучший подарок это подарок сделанный своими рабами.

В тему намеков:

Устой традиций надо соблюдать,
пускай не раз ответят вам отказом.
Конечно, дама может и не дать,
но предложить ты ей всегда обязан!
(Г.Губерман)

Выбитая дверь с шумом падает на пол, в коридор заходить здоровенный дядька в бронежителе и громким хорошо поставленным голосом говорит: "ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!".

Интересно, он шутит или правда не понимает, что вечер уже давно не добрый?..
_________

Вспоминается анекдот про вежливого лося)

ааа: Ну просто у меня нет ещё много лет уже, а ты такие обескураживающие вопросы задаешь :)
ааа: Ещё= её
ххх: Ещё <> её, не врите
yyy: xxx, это в неевклидовой орфографии
xxx: а, ок. тупанул.

Грузия: Посол США Теффт — убит оппозиционер Гамкурелидзе
Украина: Посол США Теффт — убит Гонгадзе
Россия: Посол США Теффт — убит Немцов

В российских фильмах для взрослых, если к одинокой женщине приходит сантехник, он сначала дышит на хозяйку перегаром, долго торгуется о цене услуги… а потом, не снимая грязных кирзачей, начинает пробивать трубу канализации, утопая в говне.

Подготовка к 8 марта, предложения на выбор : мыло ручной работы или билеты в кино...

XXX: да че толку от мыла, у них кожа разная, я слышал, у одной треснет, у другой прыщами покроется )) не угадаем.
YYY: блин нечем крыть))

xxx: Что ночью было! кошка на мне лежала спала. проснулась пошла внз. там шум горохот, по всем первому этажу летает что-то падает. А я думаю: не пойду. Вдруг там змея или ещё хуже эта крокозябак забыл как его. Короче- кому первому в туалет приспичет - тот и герой. а кошка пришла как ни вчем не бывало и дальше спит. так и не поняли что было . сожрала наверное

Дорогие мужчины.
Когда вы приглашаете девушку для секса, девушка должна постараться, чтобы его не было.
Когда девушка приглашает парня для секса, в большинстве случаев парень все равно должен постараться, чтобы он был.
Вы не учитываете это различие, а потом удивляетесь и злитесь, как так, она подмигнула и пригласила на чай с кофе, а потом обломала, сука.
И дело тут не в том, что все бабы - стервы или фригидные, а в элементарных физических различиях. Вы возбуждаетесь только от мысли о том, что у вас скоро будет секс. Чтобы женщина дошла до такого состояния с человеком, в которого она не сильно влюблена, не обращая внимания на внешние раздражители и на социальные установки, она должна быть гиперсексуальной и очень раскрепощенной, а это большая редкость. Ну и мужчины, прямо скажем, в большинстве не секс-символы, чтобы одним своим видом и взглядом вызывать желание на них наброситься. Поэтому простая мораль: даже если девушка вас пригласила, не ждите, что она на вас запрыгнет и потащит в кровать, а аккуратно соблазняйте. И будет вам сча... ну то есть секс.

-Дорогая,что ты хочешь на восьмое марта?
-Цветы,конечно!
-Ты понимаешь вообще,что достать восьмого марта цветы сложнее,чем что угодно?Уговорила,шуба так шуба!

>>Это в фильмах типа "Москва слезам не верит" нам пытаются показывать 40 летних девственниц, одновременно являющихся матерями-одиночками. (В.Котиков)

Котиков, ты идиот. На момент её сорока лет она трахается с женатым Табаковым, и вовсе не из расчёта развести его и выйти замуж, а по причине свободных нравов и поребности тупо в сексе.

Прочитал статью о том, что вот есть такие "спасатели", которые лезут ко всем подряд, например к курящим людям и рассказывают им о вреде курения и тд. Вспомнил как пару лет назад на остановке какая-то тетка подошла к курящему парню и начала транслировать лекцию о вреде курения. Ну я жду когда он еще пошлет с этими "капитанскими" истинами, а парень сделал удивленное лицо выбросил "бычок" в урну и поблагодарил её за информацию. Тетка, сияющая удалилась восвояси, а парень хмыкнув, достал вторую сигарету и спокойно закурил.

по кельтскому гороскопу я оказалась змеей
а муж гусем
муж сперва хихикал надо мной, пока не узнал про себя :)

К этому:

Однажды в студенную зимнюю пору я из дому вышел, пошел на платформу.
Попутно зашел в продуктовый, купил баночку Пеппера без кофеина (золотистая такая баночка) и, откупорив, шел пил дальше.

Чуть мозг не сломал, пытаясь наложить на стиховой размер, пока читал.

xxx: Последний врач, который остался - хирург, оказалась маминой одноклассницей
xxx: Что за мода сразу вспоминать каким я был малюхусеньким и какая у меня была пипирка, непреодолимое желание достать и по лбу постучать

Мадам (или мадемуазель)!
===
нЕ НАДО советовать носить многослойные одежки и куртку тому, кто хочет шубу в пол! Я под шубку одену достаточно тонкое платье, тонкие колготочки, и спокойно дойду до работы, и там раз-разделась, и я уже работаю. А одна девушка у нас полчаса снимает штаны толстые, потом рейтузы, потом шерстяные колготки, потом одевает тонкие, чтоб попа не сопрела, меняет кучу кофт на платье. Реально меньше 20 минут никогда не переодевается.Потом она устает, ей надо расчесываться и макияж навести, кофе глотнуть...В общем, приходя к 9, раньше 10 она работать не начинает. Шуба-лучше! Продуктивней и эффективней в работе.
===
Ваша "коллега"точно так же будет копаться по полтора часа, придя в шубе (только теперь будет шубу на "плечиках" развешивать), и даже если её без шубы в платье привезти под самую дверь в "роллс ройсе" или что там такой королеве по штату положено.
Лишь бы не перетрудиться -- а повод всегда найдётся.

Этому:
Девушкам секс как таковой не нужен вовсе. Они его рассматривают как одолжение и как средство получения материальных ништяков без усилий.
---
Подожди, проржусь...
Если женщина тебя не хочет, то это только твоя вина. Опытный мужчина сумеет возбудить даже очень уставшую женщину. А после таких ты и появляются басни, что женщины не хотят секса. Секса все хотят. Таких как ты не хотят.

Велика Россия, а камеры вокруг Кремля не работают.

>>> Покажите мне, плиз, хоть одну фотографию альпиниста в шубе! На вершине восьмитысячника в -50 при крепком ветре!

Ты, блядь, ещё фото космонавта в шубе попроси!