С жж - обсуждение фото номера машины, облепленного мёртвыми, прилипшими комарами. Автор поста спрашивает - "как так получилось?".

shaulreznik - "А, я понял, комары слетаются на свет, прилипают за счет того, что автомобиль теплый, и умирают от удара и жары?"

cathay_stray - "Не. Прилипают от того, что на скорости 120-140 у них недостаточно широкий выбор вариантов прилипнуть или нет. И думаю, что после удара жара им как-то уже не доставляет особых неудобств."

К истории 18606 "Не всё так просто".
Зачем??? Вы же активировали сбербанк онлайн так и платите через него! Если вводите реквизиты, то создайте отдельный текстовый документ с ними и только копируйте и вставляйте в нужные поля. Зачем ходить в банк, если онлайн банк и создан для того, что бы платить не выходя из дома. Да и листочек с одноразовым паролем...зачем??? Выберите в настройках " присылать код подтверждения по СМС" и всё! Я понимаю, что этот зелёный банк не идеален, но вы сами создаёте себе проблемы, героически и с большим упорством их преодолеваете и обвиняете в этом банк. Как то не красиво.

В тему выборов...
Был у меня эпик в далёком 2002 году.
Работал я на выборах у одного, до ныне успешного, депутата. А в его блоке были кандидаты в горсовет, с наблюдатетем одного из них мы в паре и работали на участке.
Так вот возвращаемся мы на участок после вечернего перекуса, а дверь-то закрыта. Надо сказать, что напарник мой ну вылитый "браток перекачанный" - прическа "ёжик", "кожанка", "адики" всё принём. После недолгого стуку нас таки впустили, со словами "Ну вы ж не буйные?"
И токо комиссия собирается вскрывать урны, как мой товарисч по несчастью: "Стапэ, секундошку", подымается по лестнице, достаёт из сумки видео камеру (как он её протащил до сих пор ума не приложу) и устанавливает её. А дело было в ДК и с той точки весь холл был, как на ладони.
И вот всю ночь счетна комиссия на неё косилась. Считали, раскладывали и на камеру поглядывали.
Управились за 4 часа, всё опломбировали, а я смотрю чегой-то не то:
- Виталька, а ты камеру вообще включил?
И тут это эхо 90-х выдаёт:
- Мне сказали поставить, шоб не выё*ывались, я - поставил. А как она включается - я ващще не е*у.

P.S. При всей "честности" наш участок лучшим оказался...

Верх лицемерия - это Лексус600 с гибридным движком. Типа,мы тоже за уменьшения выброса. Но с 6-литровым двигателем

ххх: сегодня в новостях "Авиапассажир в приступе паники укусил соседа и вскоре скончался"
ууу: Эммм, я так понимаю дошутились про зомбоопокалипсис???
ххх: пора звонить Миле Йовович!

Дай Б-г здоровья людям создающим торрент-раздачи.

"Бесплодные женщины, вас мало, но на что вы рассчитываете? Что мужчина не спросит, а потом в браке будет годами думать, почему это нет ребёночка? Что кто-то полюбит вас настолько, что будет терпеть рядом с собой женщину, не способную дать ему наследника? Что мужчина не хочет детей?"
А почему бы и нет? У меня лично ощущение, что большинство мужчин детей не хотят. В стране 80% разводов, причем 70% разведенных отцов даже алименты не платят (а те, что платят, почти все на серых зарплатах). Разве было бы такое, если бы мужчины хотели детей? Многие становятся папами, потому что рвется презерватив (или баба его втихаря протыкает, чтобы затолкать мужика пузом в загс), а не потому что хотят детей.

- Дети, внимание! В кухне ваша младшая сестра дает мастер-класс "как надо правильно хотеть кокос"! Ей сказали, что не дадут его бить на грязном полу - и она его моет! Учитесь!

Только что на Дискавери. Ведущий в каком-то чулане вертит в руках старинную двустволку. На столе еще пара револьверов.
Хозяин чулана: - ...наверное, мой дед перенес их сюда из своего особняка.
Ведущий: - Кажется, я знаю, как сюда попало это оружие. Скорее всего, оно принадлежало Вашим предкам!

-Ты обнимаешь моей рукой свою шею...
-Петрович, заткнись!!! В следующий раз я тебя, пьяного в дрова, домой не потащу!!!

Фшоке.

ХХХ Как же я тут облажалась...
ХХХ: Приходит начальница к нам в комнату и со странной улыбкой на лице спрашивает:
- Как бы вы написали - по истечениИ гарантийного срока годности или по истечениЕ?
ХХХ: Все такие умные, неуверенно блеют:
- Ой, да не знаю. Надо подумать...
- Е, наверно, впрочем не знаю...
- Могу ошибиться, замечаю, что у меня в последнее время грамотность хромает (это наша золотая медалистка, мать ее, дочка своей школьной русички)...
ХХХ: Одна я, зарывшись по уши в документы и не прочувствовав ситуацию, при своей четверке по русскому (привет вам, Лидия Григорьевна и всему вашему котлу) уверенно ляпаю: " По истечениИ. Это ж существительное."
ХХХ: Оказывается, наша мадам у начальника отдела подписывала собственноручно напечатанное письмо, и он ее "по истечение" исправил.
ХХХ: Теперь сижу, жду репрессий.
ХХХ: Потому что нельзя быть умнее начальства

Скажите, это сейчас норма? Вот этот вот леденящий пиз... средневекового уровня отношений сейчас норма? Охтыжфак, тысячу раз спасибо, что хорошо учился. Офисным планктоном бы я не выжил, наверное.

ххх: У мужиков градация в 7 цветов, даже не пытайся что-то доказать )
yyy: А у мужиков-компьютерщиков 16
zzz: А у сетевиков 8
yyy: Причем половина из них белая?

ххх: И как он обосновал ввод вас в отдел в качестве научной группы?
ууу: Да легко: больше одного - значит группа! Могут выдать длинную фразу на непонятном простым смертным языке - значит научная!

В Израиле весь растворимый кофе называют "Нескафе". Ну, и правильно, незачем заморачиваться.

Однажды мой друг проспорил один поступок, а именно он должен был подойти к одной высотке ночью и в течение 40-ка минут орать "Егор".
Время два часа ночи, он подходит к дому, смотрит наверх в окна и начинает громко и настойчиво звать Егора. Скоро из некоторых окон посыпались проклятия и отборный мат. Кто-то выглядывал посмотреть на орущего дебила.
Минут через 20-30 на третьем этаже на лоджии загорелся свет, открылось окно и оттуда вылился тазик воды. После чего из этого окна выглядывает девушка и говорит: у тебя наверно в горле пересохло так настойчиво звать Егора, вот решила попить тебе дать. Приятель же не растерялся и попросил потеплее водички, а то горло боится простудить. Сказано, сделано и через пару минут на него вылился второй тазик с водой потеплее. В общем, слово за слово, начали болтать.
С того дня прошло пять лет, они ждут второго ребенка и каждый год в этот день ездят в аквапарк. Никогда не знаешь, где найдешь своего человека, который готов принести стакан воды... А может быть и тазик.

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

В комментах к фото:

Rikuda: Горизонт завалил
Gromov: Будешь выебываться, я и тебя завалю

диалог жены (жжж) с мужем (ммм) про кошку:
ммм: а сколько это животное у нас живет?
жжж: 9 месяцев 21 день
ммм: а погоняло какое?
жжж: Всё сложно. Я её называю Милка, [дочь] - Понсо (или Понси, не помню), а [свекровь] - Мика, "потому что Рая всех своих кошек называла Мика". Можешь звать её Убля или Пшлаты, уже не критично.

Как бы...

К этому
"Останавливается такси. Водитель долго и сложно объясняет мне по-немецки (к середине объяснения я стал немного понимать язык), что тут ловить такси не надо, потому что тут остановка запрещена. Минут пять объяснял, очень дружелюбно. Потом уехал. А я пошёл туда, где не запрещена.
Говорю же - люблю немцев. Они нас уравновешивают. У нас раздолбайство, у них порядок."

Меня одного настораживает тот факт, что немец простоял 5 минут в том месте, где, по его же словам, остановка запрещена?

В этом и была шутка. Вы тут со своими "к этому" ко всему подряд совсем разучились улыбаться.

в тему бесплодности, мне тож врачи говорили что не будет у меня деток, с 16 до 23 не предохранялась. а потом три беременности подряд за 3 года. одна из них уже с предохранением. и ничо. живем душа в душу с детками и мужем. и ему было пофиг на то что врачи сказали.
да и мне было бы все равно будь у него какие то там диагнозы. нынче врачи как метеорологи...