xxx: когда ты пьяный, не чувствуется, насколько лайм кислый.
yyy: может, это не лайм, это груша?
xxx: блять, какая кислая груша!

Этому:

Почему все говорят "Лунная диодема дай мне силу", и никто не просит "Лунная диодема, дай мне мозгов?"

Имхо, тут бы и грамотность нелишней была.

Башевские мужики такие смешные :)
1. Я, я принц, под 13 критериев из 12 подхожу, чож вы меня не находите никто?
2. Какие такие алименты? Эт баба предохраняться должна была, ничо не знаю, ничо не докажете! Уки меркантильные!

какими бывают весёлыми тихие семейные вечера...
Хороший знакомый поделился новостью, что скоро станет отцом, я был очень за него рад, ведь он несколько лет был женат, хотел ребенка, но его жена так и не забеременела. около года назад он развелся (по нескольким причинам), с полгода назад познакомился с девушкой, месяца два как они стали жить вместе и вот вчера его девушка показала ему тест).
вечером за ужином, после трех совместных рюмок ликера, рассказываю любимой супруге о данном событии:
-представляешь, он скоро станет отцом, он так долго этого хотел!
-здорово. что-то как-то быстро, только съехались ведь. а она точно от него беременна?
-ну они же живут вместе.
-ну и что?! я же тоже с тобой живу!...ой...

Есть у меня друг Анатолий и есть у меня дочурка мелкая.
прибегает как-то она ко мне и громко-громко выдает: "ПААААП, ТЕБЯ ДЯДЯ ТРОЛЛЯ ЗОВЁТ!"
Я чуть со стремянки не упал, жена в три погибели, на кухне послышалось покашливание (чаем подавился) дяди Тролли и светящееся личико Ленусика за выполненное задание и радость родителям.

Любители рассуждать на темы взаимной ответственности полов, адепты шлюхосрача, активные и пассивные алиментарии, специалисты по презервативам и прочая шваль: кто вы? Я вас не знаю! ИДИТЕ НАХУЙ!!!

> ddd: Представил.. Под рвущую динамики музыку Чайковского из тонированной "девятки" выходят два хлопчика в спортивных костюмах и молвят: "сударь, соблаговалите поделиться с нами материальными ценностями, ёпта!"

==
Это же практически "Заводной Апельсин"!

Не надо общаться с ненормальными потомушта. И разбрасывать свои презервативы где попало, где эти ненормальные их найти могут. Отсутствие секса у них не контрацептив видите ли. Или уж расплачивайтесь за саму по себе глупость общения с ними, это тоже платно

===========

Друг мужа 30+ лет назад, когда ни о каком анализе ДНК и речи не было, попал в такую ситуацию. Он с этой девицей учился в одной группе. Даже не общался, у него было и с кем общаться, и с кем спать. Но девочка решила, что сын академика ей подходит, и пошла к его родителям с заявлением, что она беременна от их сына.

Мальчик правда оказался твердый, как алмаз, и через много лет сделал тот самый анализ и ткнул этой справкой своих родителей, которые "но не могла же она все это выдумать!", но это была уже совсем другая история.

Блин...Никто не знает, как кнопку "хочу еще" клавиатурой нажимать?

>>Казалось - еду в глубинку, Северсталь, суровые металлурги, и.т.п. А оказалось - достойный город, достойных людей.

С нашим Оренбургом та же история - люди когда сюда едут, думают, что едут в Сибирь. Приезжают - а тут Поволжье.

(Новость про то, что в Иркутской области из библиотеки изъяли книги «Карслон, который живет на крыше», «Приключения Тома Сойера», «Дюймовочка», «Колобок», «Теремок» и «Сказка о золотом петушке».)
- ну про карлсона и дюймовочку я могу понять... там педофилия, неравные браки... про колобка тоже, там насилие в конце... про тома сойера тоже могу понять, там негров неграми называют и на%уй посылают.... про золотого петушка вообще пи%дец, больная фантазия, убрать на%уй!!! НО ТЕРЕМОК ТО ЗА ЧТО???????
- Федеральный закон Российской Федерации от 21 декабря 2013 г. N 376-ФЗ. Он же "закон о резиновых квартирах"
- там про то, как понаехавшие %ачи разваливают ЖКХ

xxx: zzz, это бессмысленно. Модераторы отфутболят со словами “с чего вы взяли, что модератор модерирует личку?” и посоветует просто удалить ругающихся из людей.
yyy: xxx, а где кнопка “удалить из людей” не сказали?
zzz: О БОГИ, КАК Я ХОЧУ ЭТУ КНОПКУ!!!11

с дайри:

У меня новые соседи.
Порятся часто, долго и скучно.
Девушка издает однообразные звуки, словно она пинцетм делает эпиляцию в интимной зоне:
- ыАк!...ыАк!...ыАк!...ыАк!...ыАк!...ыАк!
В этом звуковом сопровождении нет ни вступления, ни куплетов с припевом, ни финального крещендо. Просто минут через сорок эти звуки прекращаются также внезапно, как они начались.

Думается мне, порнография действительно приносит в жизнь много горя, потому что обычный человеческий секс между обычными людьми не представляет собой ничего красивого или возбуждающего. Насмотрятся порно, потом лезут в койку, а там - ...ыАк!...ыАк!
Разрыв шаблона и депрессия обеспечены.

Бывший сосед наркоман водил проституток, и одна из них взялась добросовестно деньги (или наркотики) отрабатывать:

- Да! Да! О да! Глубже! Глубже! О Боже! Ах! Ах!

Припевно так, как у микрофона.

Через минуту из окна на нижнем этаже раздался мужской голос:
- Фейк!
Мужской голос из другого окна:
- Стопудово.

Я регулярно захожу в книжный магазин на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже мемы. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что мне отвечает один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:

— Мемы есть?
— Мемов нет.

— Есть мемы в продаже?
— Мемами не торгуем.

— Мемы можно посмотреть, какие есть?
— Нет, мемов в продаже нету.

— Я бы хотел купить мемов, почем они вообще?
— Извините, у нас нет в продаже мемов.

— Смешные иллюстрации есть? Мне мемы нужны.
— Мы их никогда не заказываем и не продаём.

И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я скажу, и знает, что он мне ответит. Но еще ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показывал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:

— Что вы хотели?
— Мне нужны мемы.
— У нас их нет.
— Жаль.

Иногда он общается с другим клиентом, тогда, я терпеливо жду, когда они закончат:

— А мемы в продаже есть?
— Нет, мы ими не торгуем.

Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.

— Что-то я мемы найти не могу, они вообще в продаже бывают?
— Нет, не бывают, мы ими не торгуем.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.

Да, дети - нежелательное последствие секса. Проводила опрос в конторе. 120 женщин. Четыре этажа. Так вот, "хотели, но не сейчас" - большинство. Все-таки неприятный сюрприз оказался, несвоевременный, поломаны планы, не окончены начинания. Чуть меньше - вообще не рады были, но давление семьи и общества заставило их. Поясняю - женщина в браке 7 лет, и вот - свершилось. "Да меня бы никто не понял, если бы я не родила" - это правильная мотивация? Или "если бы я не залетела, он бы не женился". И только одна сказала, что мечтала о детях со школы! И ее единственной мыслью было родить, и поскорее, и кормить, и тискать, и баловать...Ну ясно, у нее 4 детей. А мужа так и нет. И не было никогда. За мужиков статистику не знаю, у нас их очень мало, их я не спрашивала, а то ненаучно было бы. непредставительная выборка, словом.

От души поздравляем вас!
.....................................
Вчера с женой досрочно погасили ипотеку после 7 лет.
.....................................
И желаем вам дальнейшей и счастливой жизни))) а за кота не переживайте, он умный и разумный, всё поймёт)

Про контрацепцию.
Перед началом половой жизни, естественно задумалась о ней, и, т.к. интернета не было, читала в книжках и спрашивала у товарищей. Наиболее популярной цифрой в вопросе о надёжности презервативов было 98%. Цифра эта меня, разумеется, напугала: сто процентно надёжного, конечно, ничего не бывает, но, типа, в двух случаях из ста может "подвести"!? То есть, пару раз в год при средней интенсивности половой жизни, добро пожаловать на аборт!? Я ж разорюсь!
А потом чуть более прошаренные товарищи объяснили, что 98% - это для "человеков в целом", т.е. в оставшиеся два входят и изделия, пару лет полежавшие в кошельке, и купленные с солнечной витрины ларька, и по 5 рублей, и "подлые залёты", и "вроде использовали" и различные вариации использования не по инструкции. А отдельный хомо сапиенс-сапиенс вполне может быть уверен в трёх девятках и рассчитывать на четыре.
И, таки да, 12 лет и ни одной осечки, то есть три уже пройдены.
Любите друг друга, люди!

Блин, опять срачи. Раньше иногда сюда лучники прикольные шутки постили. У них единственный косяк про импалу и тот смешной. А-у! У вас смешные случаи были?
...................................
Хм. Как тебе сказать. Вот смотрю на фотку, нас тогда на тренировке 8 человек было, вместе начинали, теперь пятеро. А! Да!! Три смешных случая у нас было!

Утром 17 марта неизвестный забрался в киоск РУП "Белорусские лотереи" и похитил 400 билетов, которые потом раздал на улице прохожим, сообщается в пресс-службе Следственного комитета Беларуси.

Робин Гуд детектед....

Наиболее оптимальны - всякие гормональные (причём именно женские). Но это нужно идти к врачу, а потом ещё по аптекам бегать конкретный препарат искать.
_______________
Кто вам сказал это? В интернете прочти? У вас тоже все люди и ситуации одинаковые, без исключений? Для разных ситуаций - разные способы. Гормональные препараты не проходят бесследно, даже если нормально подобраны. Требуют перерывов в употреблении время от времени. Не терпят забывчивости. Подходят не всем и не всегда, имеют противопоказания. Так что при регулярной половой жизни, например если люди живут вместе, но детей заводить не планируют - да, гормоны обычно (но не всегда) хороший выбор. Для парочки юных студентов, не знающих когда в следующий раз встретятся, и с тем же партнером или с другим - вряд ли. А тем более, если мужчина желает обезопасится от грядущих алиментов - пусть покупает презервативы, и, чтоб наверняка, хранит их в недоступном для психованных поклонниц месте. А тот тут про "протыкание иголкой" жаловались уж. Странно жалиться "ах в презике не так приятно", а потом обижаться, что жадная глупая баба тоже не предохранялась и что-то от них требует. Неужели настолько головной то мозг не работает?