yyy: дак я ее тока на год взял
zzz: вещи надо брать качественные, чтобы на долго хватало
yyy: Вещи нельзя долго носить, в них плохая энергетика накапливается
zzz: А ты стирать их не пробовал?
yyy: >_<

ууу: я на него глаз положил... такой милый
ххх: моя больная фантазия неадекватно воспринимает фразы типа "глаз положить"))
ууу: это нормальная фантазия, а фразы мои больные)
ххх: ну да. первый раз вижу, чтобы осциллограф называли милым и няшкой)

ххх: Приходит племянник(П) с садика, рассказывает:
П: "Я сегодня два слова новых узнал, одно - хорошее, а другое - плохое, только я забыл какое из них какое".
Я: "А какое по твоему мнению хорошее?"
П: "Жопа"
Я: "А какое же плохое?"
П:" Шаль".

Xxx: вот тебе и парадокс- думаю:надо меньше говорить, а то лишнего говорю и херню несу . Поворачиваюсь, а там народ на меня глазеет, оказывается вслух сказал.

Почему кстати истеричка и расшатанная психика? Спокойно достать салфетку и не подавая вида вытереть руку? Да это хладнокровный и элегантный способ обозвать Вована Машей. Ей премию за креативность должны были дать.

Сначала вы спрашиваете, почему должны платить в кафе и открывать двери, если у нас равноправие. И это резонное замечание. Но когда женщины говорят, что готовы вкладываться в бюджет поровну и не нужна им вся эта галантность в виде целования ручек, начинаете называть их дурами, которые не хотят пользоваться такой халявой. Да не халява это, а сыр в мышеловке. Закон сохранения энергии - позволь дать тебе поблажку как дееевочке в одном месте и получишь дискриминацию в другом.

С женского форума

w1
Сабмиссив. после просмотра 50 оттенков захотелось....стать сабой
Поняла что хочу стать сабой...
где мне взять доминанта????

w2
найди мужика, чтобы бил тебя, унижал всячески, ещё желательно что бы пил и не работал....
Или ты хочешь как в кино?

w3
есть тематические сайты знакомств.
Но учтите будут только бить. Никаких вам самолётов, вертолётов и яхт.

Сюда:
Бывают такие принцессы, после завоевания которых, думаеш: и зачем я дракона убил, милая же была зверушка...
----------------------------------
Ну все примерно как у классика:
И король ему прокашлял: - Не буду
Я читать тебе моралей, юнец!
Если завтра победишь Чуду-юду,
То принцессу поведешь под венец.

А стрелок: - Да это что за награда?
Мне бы выкатить портвейна бадью!
А принцессу мне и даром не надо -
Чуду-юду я и так победю.

А король: - Возьмешь принцессу - и точка!
А не то тебя - раз-два! - и в тюрьму!
Это все же королевская дочка! -
А стрелок: - Ну хоть убей - не возьму!

Захожу, значит, на кухню, там мама лазанью делает, купила листы специальные. Я спрашиваю: "А соусы?" Она показывает на кетчуп, я спрашиваю: "Это типа болонезе?" Она говорит да. Я: "А бешамель?" "Что это?" "Это со сливками" Она так уверенно: "Неси майонез!"

Делаю ремонт. Жена зачитывает статью как поставить кровать в доме по фен-шую:
"Все дело в том, какое значение вы придаете приметам, суевериям и различного рода модным учениям. Поверьте, если собрать их все вместе, то в итоге окажется, что спокойно спать и ничего не опасаться можно только на потолке."

xxx (16:02:00)
Хм, что насчёт первого бордерлендс?

yyy (16:02:12)
Давай

xxx (16:02:24)
На час, не больше.
xxx (16:02:35)
А то надо ещё лабки и курсачи делать

yyy (16:02:44)
угу

xxx (23:10:40)
Надо сказать, с точки зрения учёбы сегодняшний день прошёл не особо эффективно. :(

Наглую фразу "У МЕНЯ ЕСТЬ ЧТО СКАЗАТЬ ЛЮДЯМ! " следовало бы заменить на более легкий вариант "у меня есть о чём напомнить людям".

Я работаю в кино помрежем, или "хлопушкой". И внешне похожа на свою коллегу из мультика "Фильм! Фильм! Фильм". Это важная для сюжета деталь.



Летом снимали в глубоком Подмосковье.

Заканчивался часовой перерыв на обед. До обеда мы снимали во дворе пятиэтажного дома, а после должны были перейти на улицу неподалёку. Там, возле респектабельного двухэтажного особнячка, было место действия следующей сцены.

Актёрам поправляли грим, осветители допивали компот, а я вышла из двора и подошла к особнячку. Там "обманутые дольщики" уже укладывали рельсы под операторскую тележку.

На крыльце никого не было. Я уселась на широкие ступени и уткнулась в телефон – до появления основной группы оставалось несколько минут. Неожиданно сзади открылась дверь и слегка меня зацепила. Я ойкнула. Из двери вышел мужчина в светлом костюме. Окинул меня внимательным взором и спросил:

– Не пострадали?

Я помотала головой. Мужчина производил впечатление начальника. Я испугалась, что он щас начнет ругать: меня - за сидение на его ступеньках, а дольщиков - за рельсы у крыльца. Прецеденты агрессивно настроенных поселян были, так что я попыталась очаровательно улыбнуться.

– Простите пожалуйста. Я тут задумалась...

– Бывает, – улыбнулся он в ответ. – А что это вы тут делаете?

– Сериал снимаем.

– Серьёзно? О чём?

Завязалась беседа. Вернее, монолог. Мой. Начала с рассказа о сериале, а закончила своим мнением о нашем генеральном продюсере и состоянии отечественного кинематографа в целом. Незнакомец кивал, слушал и даже смеялся в правильных местах. Я начала смотреть на него с интересом.

Нюанс: мне конкретно за тридцать, и я не замужем. Не то чтобы меня это сильно угнетало, но… в родном городе меня уже записали в старые девы, а это нервирует. И иногда я воспринимаю некоторых мужчин как потенциальных кандидатов, так сказать, на руку, сердце и целлюлит. И этот мужчина – высокий, в отличном костюме – смотрелся ну оч-чень хорошо! В голове зазвучал марш Мендельсона.

Внутренний голос сказал: "В Ряжске все сдохнут от зависти!" Я, как обычно, велела ему заткнуться и продолжала изо всех сил улыбаться незнакомцу.

Посмотрела: кольца не было.



Подтянулась группа. В метре от нас встала гримёр Саша в ультракоротких шортах и начала действовать мне на нервы - своими бесконечными ногами, фигурой и юностью, - но незнакомец лишь мельком взглянул на Сашу, и продолжал разговор. Потом сказал:

- Мне пора. Вижу, вам тоже. Но вы позвоните как-нибудь. Или приходите, – протянул визитку и зашел внутрь. Возле двери была неброская табличка: «Центр «Оптимист». И всё.

Я перевела взгляд на визитку. Фамилия, имя. «Центр «Оптимист. Директор».

– Кто это и чего он хотел? – поинтересовалась Саша.

Я пожала плечами. Стояла, вертела визитку в руках, смущённо улыбалась и думала: если он дал мне свой номер, несмотря на юную блондинку рядом (в очень коротких шортах!), то, может и правда, я еще ничего?

– Странно, – сказала Саше. – «Центр «Оптимист». Директор». И всё. Что за центр, чем занимается – непонятно.

– Дай мне, – она взяла визитку, прочитала. А потом - перевернула её. На обратной стороне было написано: «ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ЛИШНЕГО ВЕСА И АЛКОГОЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ". Мы вам поможем. Приходите».



А я уже успела намечтать троих детей, золотистого ретривера и ипотеку.

Не-судь-ба.

Саша потом полсмены бегала от меня по площадке. И смеялась...

Бывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это?".

Открываю я как-то упаковку наполнителя для кошачьего туалета и БАЦ! В упаковке сюрприз, жестянка кошачьих консервов "сардины в желе из копченого лосося". Ну охренеть! Сам в жизни никогда сардины не пробовал, а уж в желе из копченого лосося и не попробую никогда. Повезло пушистой скотине, думаю.
На радостях от халявного приобретения решаю вышеназванную животину порадовать нежданным деликатесом. А дело под вечер...
Жизнерадостно умяв содержимое, пушистая сволочь, собралась на боковую. Лоток туалета в это время наполнен, что вполне естественно, этим самым наполнителем.
Для полного понимания картины озвучу что в нашей со скотиной отношениях есть традиция: испортив наполнитель, скотина выносит мне мозг на предмет уборки всеми доступными ей способами, то есть мявом, трением и царапками по всеми телу.
К часу ночи следующих суток, я осознал что это был тест-драйв наполнителя. Скотина гадила в лоток, с периодичностью раз в 15 минут, аж подрыгивая на пол-метра, каждый раз при дефекации. Надо ли говорить что 10ти литровый мешок наполнителя закончился уже в 6.00 утра? Понятно что на службу я безнадежно опоздал. Да и киска уже второй день в клинике, чистит желудок.
Думаю что сардины в соусе из лосося, это не только непатриотично, но еще и накладно для кошелька.

Андрюша: Сегодня буду поздно скорей всего и бухой 100%
You: окей. вы празднуете там чтоль?
Андрюша: У напарника сын родился он меня с самого утра ебет
You: лол, второго хочет?
You: ты же мужчина

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...

По поводу нейминга.. Агентство недвижимости ЦИАН только у меня ассоциируется с ядом?

xxx: смерть считается принудительной причbной ликвидации ИП
yyy: если умрешь еще и из вуза отчислят
xxx: вот бессердечные
xxx: у человека и так проблемы, а его еще и отчисляют
xxx: а военкомат будет повестки слать, отчислен же, значит, отсрочка кончилась

xxx: Случайно удалил около 4000 записей по клиентам компании из базы данных. Мой ответ в виде цитирования общеизвестной фразы "Никогда не бойся ошибаться" не совсем удовлетворил моего начальника(