Хабр, статья про статистическую обработку параметров девушек-моделей PlayBoy.
Комментарий:

XXX: Спасибо, почитал.

Тема: В королевстве Бутан дома расписывают изображениями фаллосов и вешают их аналоги из дерева над входной дверью в качестве оберега.

Комментарий: похоже, у меня в подъезде живут бутанцы :facepalm:

Наступает тот неловкий момент, когда кажется, что все продавцы считаю тебя либо полным неудачнегом, который остался без подарка, либо склеротиком без фантазии, который забыл поздравить кого-то из родных
----
Неловкий момент должен наступать от осознания, что тебе почему-то не похер на мнение продавцов (которым, кстати, скорее всего на тебя похер).

Пример неполный.
-Здавствуйте, как вас зовут?
-Катерина.
-Так вот, Маша[...]
-(перебивая) Да, Евлампий?
-Какой я Вам Евлампий?
-А какая я Вам Маша?

Инцидент исчерпан.

Новость: "россияне стали меньше курить"

Коммент: кстати, я с этим антитабачным законом стал курить больше. Раньше мог за фильм по ящику ни разу не покурить. А теперь как только вижу эти заставки типа "не курим и вам не советуем" сразу вспоминаю, что пора курнуть.

Не всё коту масленица...
А нет, всё!

=^_^=

Где-то в 2003-м примерно пришла я на работу 1 апреля, а там наши девчонки угорают.
- Мы Васильича (буха) уже три раза разыграли, что беременны -чтобы он нам декрет оформлял!
А фирма маленькая, каждый сотрудник на счету. НУ, и бумаги бух наш не любил. А там же их - е-мое...
Ну, и он ко мне:
- Ты-то, поди, не будешь такие тупые шутки шутить - врать, что беременна?
- Виктор Васильевич, как можно - над вами - и шутить? К тому же у меня уже трое детей, и я в отличие от этой молодежи прекрасно знаю, что декретный оформляется на 30 неделях, а не на стадии "две полосочки".
Вот тогда, помнится бух наш реально побледнел...
В ноябре того года я забеременела, кстати... Ничего, пережил как-то... :D

270 гвоздей

Слабак, это час работы максимум.
Маленький пример: На потолок одной квартиры уходит около 1000 саморезов для Г/К (Одна коробчёнка)

Анекдот

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Можно!

А можно вопрос?
Глупо .конечно. Но как мальчики с бааальшим мужским достоинством пользуются презервативами? У них же есть довольно одинаковый стандартный размер.
Да,я читала на упаковке - 180 мм. А если у кого-то не 18, а 23 или ,упаси боже,....сильно поболее?
Размер типа "гигант" больше не на столько.

Нам ещё в школе биологичка сказала: "Если парень говорит вам, что у него слишком большой, и поэтому он не может пользоваться презервативом - бегите, бегите от него как можно дальше!" И с этими словами она достала обычный презерватив и натянула его себе на руку до локтя.

Трёхлетняя дочь с мешком гвоздей в заднице разносит квартиру. Папка, оставив тщетные попытки усмирить её, выдаёт:
-Лет эдак через 17 какой-нить парень придёт к нам с намерением забрать это чудо к себе, и я обязательно скажу ему "Обмену и возврату НЕ ПОДЛЕЖИТ!!!"

Вот есть фантомные боли, а у меня есть фантомный бжжж в кармане.

Технический паблик. Результат опроса "Что лучше всего подарить на 23 февраля".
ххх:Ну что, можно подвести предварительные итоги:
1-е место - радиоуправляемый вертолет.
2-е место - радиоуправляемый минет.
3-е место разделили синяя изолента и WD-40.

Если ты не в состоянии доказать, что твоя голова намного ценнее твоего тела - то так тебе и надо.
------
Если ты не в состоянии доказать начальнику, что повысить в должности нужно тебя, а не его сына - то так тебе и надо.
Правда?

"У вас расшатаная психика! И у вас расшатаная психика! Всем лечиться! Бабы дуры!" Да твои стальные нервы аж отблескивают, чувак.

Работаю автоэлектриком. Постоянный клиент не идёт сутки забирать машину. Клиент веселый и с юморком. Отписую ему смс:
"Буду как в фильмах про мафию там где пальцы шлют... Первым пришлю руль в тосоле, и ты такой "Нееет!!"
Отписуется:
"Прочитала жена, в историческом смехе ползает по полу. Дон Карлеоне ебтать :)"

С праздником, дорогие защитники!!! Всего Вам самого хорошего и доброго в этот день и всегда!!!

Долой зарплатное рабство! Заставим куриц из бухгалтерии перечислять ЗП в три десятка разных банков! Да здравствует Час суда!
_____________________
я живу на загнившем западе и тут каждый открывает счет там, где сочтет нужным, и бухгалтерия перечисляет зарплату всем в разные банки ни разу не пикнув. потому что для бухгалтерии это не составляет трудностей - при трудоустройстве банковские данные вводятся в систему и дальше все идет автоматически. а у вас наверное все еще 95 год на дворе, каждый раз надо все вручную вбивать, аж косынку раскладывать некогда

И еще 5 копеек про традиции целование рук
Китайская императрица У Хоу династии Тан ввела в придворный этикет обязанность для придворных благодаря которой «облизывание тычинок лотоса» было вознесено до высокого уровня. Она заставляла всех чиновников и сановных особ выказывать особое уважение к Её Императорскому Величеству посредством куннилингуса.

Открою третий и последний секрет:
Открою мужской секрет: руки иногда жмут достаточно крепко, особенно если это не хлюпик делает. Крепкое мужское рукопожатие, и все такое.
----
Открою вам второй секрет: по рукопожатию сразу понятно, крепкое оно оттого, что руку жмет сильный мужик или оттого, что дебилу захотелось выпендриться своей "мужской силой" (ибо ни в чем другом он доказать ее не может. Комплексы и все такое...)
---
Нормальные люди регулируют силу рукопожатия в зависимости от того, кому жмут руку. "Сильные мужыки", вы старенькому дедушке тоже кости ломать будете? Нет? А почему?

ИМХО весь срач с целованием руки связан с тем, что у кого то "бомбит" от того, что женщина занимается бизнесом. При этом большинство спорящих ни разу не присутствовало на деловых переговорах, но зато точно знают как себя там нужно вести, даже не зная толком контекста.