Жена попросила забрать ребенка из садика, "без баловства" по дороге. Культурно шли с ним домой, только снежинки ловил на язык на ходу. Дома с порога выдал "а я снег еу с папай". :(

Прихожу как то в один свой излюбленный грот на ночлег, а там три упыря выкапывали по средине огромную яму, ну я на них с наездом, пошто вы мое жилище спортили, а они мне, это не только ваше любимое жилище было и давай мне всякие черепки показывать, археоллоги мать их...:)))
(с)zelad

Второй день с интересом наблюдаю как цитата:
""""Он злобно захохотал и поставил "-" цитате с рейтингом 667."""
меняет свой рейтинг с 669 до 663 и обратно =)

111: А твоя жена в курсе, что ты долбишься в дотан?=))))
222: Жена, кстати сама в это играла, но пока задротит в покемонов)
111: Ну жене можно, но ты же мужик! Настоящие мужики играют в диаблу!
222: Диабла задолбала в последнее время.
111: Ну тогда настоящие мужики выбирают бухло и секс!
222: Ну, я нынче опрокинул баночку гинеса, а про второй аспект я рассказывать не буду, но всё было збс;)
111: ***ть, я тебя ненавижу!

Этому:

Самые несчастные люди: жители подмосковья, которые искренне считают, что живут в Маскве; и краснодарцы, которые искренне считают, что живут у моря:

В чем несчастье-то? Подмосковные сели на электричку или автобус и через час в московском музее или театре, или большом московском молле типа Европейского, что тоже бывает иногда немаловажно. От Краснодара до Джубги на машине или автобусе меньше 2 часов, вполне можно летний выходной день купаясь в море провести. Не завидуйте так явно.

2bratello: Однажды во сне убедил себя, что будильник позволяет встать пораньше из-за того, что вытягивает энергию из других людей на Земле и передает ее мне, тем самым делая меня отдохнувшим. Проспал на 2 часа в то утро.

111: Не, ещё на это платную стоянку идти. Удобно - это когда понадобилось куда поехать по делам, спустился во двор, сел в машину и поехал. И ни на какую стоянку не надо тащится.
222: Не, удобно - это когда зашёл в свой гараж, сел в тёплую сухую машину и поехал.
333: Нет, господа. Удобно - это когда сидишь себе у камина с дымящейся чашкой кофе и рюмкой коньяка и заходит дворецкий и говорит "Сэр, прибыл старший управляющий с отчётом. Изволите принять?". И ты такой: "Благодарю Берримор, проводите в кабинет, я буду через 10 минут". Вот это удобно, а всё остальное - суета.
111: Нет слов... )))
222: Убедил.

Когда в группе "Обед за 30 минут" публикуют фотки котиков, мне страшно!

В начальной школе самой красивой девочкой в нашем классе считалась Аллочка. Она нравилась почти всем мальчикам, но завоевать ее расположение быстрее всех смог Миша. Во-первых, у него была фамилия Пугачёв, во-вторых, уже тогда развитая деловая хватка. Он просто подошёл и предложил: давай, мол, как только исполнится 18 лет, поженимся, и ты будешь АЛЛОЙ ПУГАЧЁВОЙ!

xxx: прикинь, Российская "модель" завоевала «Порно-Оскар»
yyy: даа, неправильно в министерстве культуры поняли программу импортозамещения...

Сестра жалуется. Она врач в детской больнице св. Марии Магдалины. Иногда отвечает на звонки, если медсестра на посту отлучилась. И вот каждый второй по телефону говорит: это Мария Магдалина? Сестра говорит: отвечаю, что да

qqq: Слова "стартапер" и "старпер" примерно так же схожи визуально и противоположны по смыслу, как "расточительный" и "рачительный".

Из местных дискуссий про "экспрессо-кофю" узнала много нового про правила русского языка, маркетинге, рекламе и бизнес-стратегии. И с сожалением отметила как же мало осталось людей просто с чувством юмора...

Комментарий к фильму "Вы все сдохните!"

Grolla: НАЗВАНИЕ фильма это мое обращение ко всей cьемочной группе фильма после его просмотра.

Почему это ХАРЬКОВСКИЙ кот наел на РУБЛИ?

Олег Ефремов - Индия испытала ракету, способную нести ядерный заряд. Сейчас в Индии появятся проблемы с демократией.
андрей пономарёв - А у США с программистами.

Надо было пойти в науку. Изучал бы замерзший кал мамонтов, а рядом влюбленная в меня молодая практикантка. Но я бы ее не замечал – главное кал!

Откудато спизженно.

В аптеке парень(МЧ) обращается к продавщице(П) с львиной долей стеснения:
МЧ: Девушка, подскажите, мне нужен экспресс-тест...
П: На беременность?
МЧ(саркастично): На психологический возраст.
Аптека легла.

Котик вернулся с прокушенным подбородком и разорванным ухом. Причитаю, обеззараживаю, обнимаю и целую котика.
Муж, злобно: За что ты его целуешь? У него нормальная мужская жизнь, шлялся всю ночь, вернулся побитый, но счастливый...Я ему завидую!!!

У меня есть сотрудник. Он ярый поборник толерантности, политкорректности и всякого прочего "пусть расцветают все цветы", готов охрипнуть в спорах за права всяких меньшинств. При этом каждый раз, когда замечает, что я пишу левой рукой (я, собственно, всю жизнь с рождения левша, просто дяденька ненаблюдательный), удивляется. Переспрашивает: "Ты что, пишешь левой рукой?!". Заявляет, что это же неправильно и мне надо срочно переучиться. Учитывая, что дяденька занудный и с задатками темечкового дятла, такие беседы раз в неделю начинают напрягать. Кто подскажет, куда мне обратиться, чтоб левшей признали меньшинством, и он выгрызал мозг не мне, а кому-то за мои права?