18969, читала ваш плач по инженерной графике и с трудом сдерживалась, чтобы не заржать в голос.

Страшный предмет до "лихих девяностых" был обязательным во всех школах классе в 6-7 и незамысловато назывался черчением. Черчение было, наряду с физкультурой, способом получить хотя бы одну пятёрку в аттестат, даже если ты совсем с головой не дружишь. Типа, не можешь выбегать ногами - высиди попой.

А уж рыдать от того, что гадский папа заставляет разбираться в сопряжениях - это вообще шикарно. Сопряжения относятся к так называемым "простейшим построениям при помощи циркуля и линейки" и изучаются классе в пятом на первых уроках геометрии, когда ребёнок ещё ничего не знает и не умеет.

Мне вот интересно, что это за город такой, где даже человек, настолько неспособный к самостоятельному обучению (а практический предмет насильно в голову не вложишь) и явно гордящийся этим имеет "первые места по физике".

xxx: Я сливаюсь с толпой твоих баб!
Я от них ничем не отличаюсь!
yyy: Толпой это громко сказано.
Моих баб можно пересчитать по пальцам одной руки фрезеровщика, который не соблюдает технику безопасности при работе на станке.

xxx: Подтверждаю, невменяемых и малограмотных людей достаточно. Один сайт со шлюхами поставил ссылку на антизапрет, и шлюхи писали мне, чтобы я их анкету добавил или отредактировал. Я у большинства запрашивал паспортные данные, и все дали. Ну и фотографии и анкеты, конечно же, присылали.
yyy: Вот так и приходят в порнобизнес.

Лучше всего тема котлов раскрыта у Данте в "Божественной комедии".

yyу: Заметил я такую странную вещь, многие программы (в том числе и ОС) имеют два этапа развития: сперва этап улучшения, когда каждая новая версия становится менее багнутой и более комфортной. Потом - "украшения", когда, казалось бы, программа уже достигла совершенства, но создатели начинают прикручивать к ней всякие свистоперделки (попутно оставляя и новые баги) и зачем-то полностью перекраивают интерфейс, так что вся комфортность улетучивается.
Вот и получается, что я до сих пор сижу с windows XP, пользуюсь 2003 офисом, слушаю музыку в winamp 2.9, записываю диски в Nero 6, качаю старым uTorrent и т.д. и т.п. А на другом разделе жесткого у меня стоит Ubuntu 10.04, которая так же полностью меня устраивает...

xxx: - Сын сегодня выдал. Спрашиваю у него по биологии: кто такая хламидомонада? - Это египетская царица.
xxx: - Причем был абсолютно серьезен.

yyy: - Погоди, так она что, не египетская царица?

Задолбанцу 18967.
Есть такое аниме, "Дррррр!" называется. Там в современном Токио есть русский ресторан суши, где среди прочего подают борщовый сет и сет со сметаной. Там же работает голубоглазый блондинистый негр по имени Семен Брежнев. Такой настоящий русский богатырь.

Вишня: Поправляйся скорее..
Ксения: Выздоравливай*
Вишня: Синонимы же.
Ксения: Не ))

По статистике наибольшее количество россиян погибает в России. Предлагаю признать Россию государством, опасным для посещения российскими гражданами и принудительно вывести всех... ну например в Голландию.

Вечер ответов от старого мизантропа.

Не нравится, что дорого и плохо, зачем ходишь - жри дома.

Презервативы многократного использования существовали в прошлом, а кое-кто использовал повторно и современные.
Про химчистку туалетной бумаги был анекдот лет 30 назад.

Это не ребус.

Мудрость насчет "не было ни одной, которая бы изменила всего один раз" в качестве зарубежного юмора печаталась в журнале "Крокодил".

Умеют и любят вязать не только старые.

Если бы не реклама ненужных мне предметов, то совсем читать нечего.

- Женщина! Я добыл мамонта- готовь! - С этими словами муж ляпнул передо мной на стол целую курицу

xxx: А давай индийское кино смотреть.
yyy: Да нууу, там все время поют...
xxx: А мы без звука.
yyy: и танцуют.
xxx: И глаза закроем!

DarkStranger: Заходил к приятелю на рюмочку чая. У его кошки родились недавно котята. Руки теперь, как будто ежей из нор в брачный период доставал.

Я боюсь своего соседа, он мизантроп и расист. Сколько не встречал его в магазине, он всегда берет половинку черного...

о курсах орального

На седьмом десятке лет
деду сделали минет.

Дай вам Господи, отцы,
как тот дед, отдать концы.

(разговор о просторечном произношении: "асвальт" и т.п.)

aaa: Так "битон" — это бетон или бидон?

bbb: Обычно всё же бидон так произносят...

ccc: А бетон как произносят?

bbb: "Цемент" :-]

Служил я в Германии ещё до отвода войск на складе. Поскольку дело было в застойные времена, то с обменом валюты было строго и разрешали менять всего 30 рублей. При выезде из России выдавалась декларация, с которой зольдатик шел в банк и менял эти рубли на марки. На декларацию при этом ставился штемпель с текстом на варварском языке и подпись кассира.

Но существуют же методы... Штамп сводили каким-то составом из наборов хим. разведки, а получавшееся после этого желтое пятно - хлоркой. В результате декларация приобретала девственный вид и процедура повторялась в другом банке. Была только одна проблема. Каждая декларация использовалась по 10-15 раз и к концу цикла приобретала довольно подозрительный вид.

Вот даю я такую бумажку идущему в город прапорщику и прошу поменять очередных денег. Прапор долго рассматривает мятую и странно пахнущую аптекой бумажку, но соглашается. Появляется через час слегка зеленого цвета, и говорит, что чуть не спалился. На вопрос, что конкретно вызвало подозрения (бумажка была, конечно, помойного вида, но и хуже проскакивали), тот сообщил, что с внешним видом ее как раз все было нормально, но вот когда добропорядочная немка ставила на декларацию штамп, он тут же исчезал...

Пока пожилая дама хлопала глазами после третьей попытки проштамповать упрямую тварь, он успел выхватить улику и свалить.

посетителю:

Весь ужас поликлиник понятен сразу при входе: в разгар эпидемии гриппа раздают не маски, а бахилы.

это не весь. весь становится понятен, когда тебя без этих бахил не пускают в процедурный, ты заходишь в бахилах, а следом заходит какая-нибудь чучмечка с баулами, но без бахил, грязная как мои мысли в 13 лет. и полэтажа дипломированных, сука, медицинских работников сбегаются к ней шмотье выбирать.

ххх: Fallout 4 учит жизни.
ууу: Ты о чем?
ххх: Ты же знаеш что там можно строить отношения с компаньонками.
ууу: Ну.
ххх: Ну так вот настал для меня час решающего диалога с ней. Стою весь такой брутальный мужчина в навороченой боевой броне темных очках полицейского. Спасший не одну сотню жизней прошедший с ней огонь и воду. и говорю такой "Давай встречаться" А она такая "Пфф неее мы с тобой только друзья"
ууу: То неловкое чувство когда тебя френдзонят даже компаньоны в игре? )))
ххх: Да это еще половина истории. Я же упорный. Загружаю ближайший сейв. Напяливаю на себя костюм реджинальда эдакое кожаное пальто местами прошитое колючей проволокой вид канеш отстой но зато +3 к харизме, треуголку генерала минитменов еще +1 харизма, гламурные очки на полфизиономии в розовой оправе еще +1, упарываюсь веществами на харизму. Полирую это все алкоголем и подваливаю к ней. говорю "Давай встречатся...ик гы-ы-ы" А она тут же "О мой дорогой я вся твоя!!"
ууу: Я надеваю свой плащ и волшебную шляпу! )))
ххх: Знаеш, тебе смешно а я много думал.

xxx: мне моя любимая подарила PS4 всю ночь не спал

yyy: подарок отрабатывал?