а вон дымя горящей шапкой
прошёл какой-то депутат

В далеком детстве.
Собираемся играть с мальчишками во дворе в пионербол.
Мальчики: Наша команда будет называться "Маленький и лысый"
Девочки (пафосно): А мы - "Прекрасный пол"!
Судья: Итак, команда "Маленький и лысый" против команды "Красный и потный"...

Переписка по поводу костюмов на хэллоуин.
ххх: ну пока у мне в голову пришла идея ведьмы и колдуньи
ууу: Я могу у мамы свадебное платье попросить и напялить его
Если налезет
Оно как раз жуткое))
Из деревни можно взять
Лопату
xxx: а лопату зачем?
ууу: Перетянуть тому кто не поверит что мы ведьмы

X:Привет! Включи на моем ноуте вайфай, когда будешь в комнате.

Y:Окей, а нафига?

X:Сижу на нём. Удалённо работаю на нём. Решил выключить вай-фай на работе. А выключил в шараге. Удалённо. Теперь я не могу на него зайти.

Y:Я поздно буду

Хитрые китайцы. Ты заказываешь у них планшет с хорошими характеристиками за смешные 150$, а потом с этого планшета просираешь последние деньги на том же алибабайском экспрессе.
Гениальный #маркетинг!

Если в жизни станет туго,
Посмотри на рожу друга
Посмотри на это рыло
Чтобы вновь всё заискрило

В сумасшедшем доме каждый мог говорить всё, что взбредёт ему в голову, словно в парламенте.
©Швейк

"Самое крепкое пиво варится в шотландии"

Хоть бы гуглить научился. "В 2013 компания «Brewmeister» произвела "Змеиный Яд", так(Snake Venom) называется самое крепкое пиво в мире на сегодняшний день. Содержание алкоголя в нем равно 67,5%"

- Я когда в автошколе училась, переживала, что сплошные пересекаю или не в том направлении двигаюсь. Пешком.

- У меня муж и сейчас не ходит через высокие бордюры - чтобы покрышки не рвать :D

- Кризис. Все теряют, а у меня наоборот, прибавка.
- В чем именно?
- Да жена, сокровище мое, 10 кг прибавила.

(S): В Коста-Рике был? Расскажи, как там...? А что там...?
(M): ...
(S): А какие там деньги?
(M): Деньги? Хммм... забыл. А как называется такая процедура, когда тебе в ж#пу видеокамеру засовывают?
(S): Колоноскопия, а чего вдруг...
(M): О, вспомнил! Колон! Колон - вот как называется коста-риканская валюта.

Иностранцам, желающим получить российское гражданство, предлагаю шоковую терапию: приехать сюда поездом РЖД, получить посылку Почтой России, оплатив её через Сбербанк, и пройти диспансеризацию в российской поликлинике.

xxx: Дорогой, извини что напрягаю. Но тут кот в прихожей накодил, а мне уже нужно срочно из дому убегать. Придешь с работы - прибери за ним пожалуйста.
ууу: И чо оно, компилируется?
ххх: В смысле?
ххх: Ой, то есть нашкодил))

-- Помоги придумать название для женского рукодельного клуба
-- Hand job?

Alex Mur: У нас на работе новый писк...женское общество в открытую не судачат и кости не перемывают, создали чат-комнату в ватсапе и там сидят...ппц:-D

Историю рассказали на работе:
Дело было давно, сотовых телефонов не было. Звоню как-то своему приятелю домой (а он какой-то большой начальник в ГАИ). А жена говорит:
- Нету, на охоту уехал.
- Как на охоту?
- Да он сегодня был у стоматолога, зуб удалял, и теперь ему надо срочно кого-то убить.

С мужем зашли в один из автосалонов, так сказать жалом поводить, машинки посмотреть и тут он замечает у милой девушки на ресепшене сильный кровопоттек на шеее в виде отпечатка пальца. Посмотрев на сие он с невозмутимым видом изрекает - или у неё очень хорошая сексуальная жизнь или очень плохая семейная... И даже возразить не захотелось.

xx: Ну давай, погнали, ага
xx: обещаешь только

yy: пффф

xx: Не пф, а готовь бричку подать к воротам, барыня гулять хочет

xxx: Телепузики рассчитаны на аудиторию, которая и двух слов связать не может.

yyy: на алкашей?

Плохому программисту -- компилятор мешает.