Kirill: я в аэропорту в старбаксе кофе брал
Kirill: -... and your name?
Kirill: -Kirill
- excuse me?
- Ki-ri-ll, double L
- Ok
Kirill: на стакане "Kill"

А когда сны видишь в окне Youtube это к какому доктору?

первый коммент к трейлеру фильма "50 оттенков серого"
-Зачем смотреть этот фильм, когда в интернете есть масса хорошего порно и бдсм в том числе.

Расстояние между Омском и Томском составляет одну букву. Каким размером шрифта её нужно написать, чтобы это соответствовало действительности?

- Милая, я тебе засос поставил на боку.
- Вот это? Это не ты
- О_О
- В смысле, это не засос. Это я этикеткой от кофты натерла...

xxx: Итальянские металлюги такие итальянские... И вроде все есть, и играют-поют как надо, стараются, а в итоге все равно какая-то "феличита"...

ттс: Я занимаюсь поверлифтингом имею внушительные размеры 110кг веса.
ттс: по совету 32-х летнего спортсмена стою в ванной перед зеркалом и изрекаю "Я матёрый брутальный волк". И тут слышу что-то рушится сзади на пол.
ттс: Супруга перестала истерично ржать только через полчаса и давясь от смеха выдавила: "Волк, мля, нашёлся, мамонт ты плюшевый!"

Кто-то писал:
На windows 9, 91 bit пойдет? Кто опробовал? Установил винду девятую, еще ни одна игра не пошла. Может меня развели??? Я 425 грн потратил на лицензионную винду девятую!

ответ: в психушку интернет подвели?

xxx: Он такой женственный, что даже яйца чешет как-то не так.

Звонит очередная спам-девушка из call-центра и предлагает поменять провайдера. Я спрашиваю, а чем ваш лучше нашего-то?
Она:
- Мы установили у себя новое эксклюзивное оборудование.
Спрашиваю:
- Какое именно?
- Я ж говорю - новое! Эксклюзивное.

Сижу я дома, в общеизвестном теплом месте. Итак, все цитаты прочитаны, все игры проиграны, собираю вещи на выход.
Моя уважаемая супруга, как выяснилось позже, без объявления купила автоматический освежитель воздуха. Который и сыграл над моей головой симфонию пластмассового скрежета.
Таким нехитрым образом было выяснено, что есть еще порох в пороховницах. Сижу, унимаю дрожь, сочиняю план мести...

xxx: Ритуалы и традиции очень успокаивают, особенно, в детстве (у нас с мамой, например, была традиция по субботам есть пельмени, мне это страшно нравилось тогда)
yyy: Мне тоже нравится традиция есть пельмени (но не обязательно в субботу)

18:29, 25 января 2015
Французам запретили называть детей в честь продуктов
Двум французским парам, которые назвали своих новорожденных дочерей Нутелла (Nutella) и Клубничка (Fraise), в судебном порядке было предписано переименовать младенцев.

XЧX: не надо во мне искать минусы и плюсы. Я не батарейка, и не аккумулятор.

Вспомнилось в очереди в аптеке как в юности покупали резинотехнические изделия, стесняясь назвать их. Времена изменились, Студент и бабулька фармацевт.
- Мне эти, как их... презервативы на ноги.
- Бахилы?
- ДА!

nd:
> Саша
> Как обращаться к животным в 3-ем лице
Обращаться в третьем лице вообще затруднительно, к кому бы то ни было.

MagTux:
А к животным ещё и бессмысленно.

Из разговора с подругой о наболевшем:
- Отдамся парню, который умеет шутить и понимать пошлые шутки.
- Отдамся парню.

xxx: Слава б-гу тест негативный.
yyy: А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ просто пописяв на кусок пластика...

Если в РФ возраст сексуального согласия - 16 лет, то это не повод при наступлении заветной цифры тут же бросаться на хуй.

Raf: обожаю отчёты МАК об авиационных происшествиях
Raf: "Анализ переговоров членов экипажа: «Что и директоров теперь не будет? Ни чемодана же вообще ни хуя не будет, блядь, да?», показал, что, по мнению экипажа, выполнение захода в директорном режиме с данным отказом было невозможно."
Raf: это же прелестно, не правда ли?)