У всех есть такой друг, который дает советы, помогает наладить личную жизнь и эти советы работают, но, черт возьми, у этого человека нет своей личной жизни.

Видео про крушение Такомского моста:
"Главный инженер прошёл по нему во время раскачивания, чтобы показать, что мост безопасен
...
Спустя три часа мост не выдержал и рухнул в воду. Как ни странно, во время этой трагедии пострадала лишь одна собака."
Отец добавляет: "Ага. Ну ты, главный инженер, и собака!"

Да нет же, очевидно совершенно, что чем больше листвы — тем теплее. Вот в тундре например одни елки, у них листья мелкие. В средних широтах уже лучше, но только летом, а осенью деревья листья сбрасывают и все, вскоре приходит зима. И тепла не приходит, пока новые листья не вырастут. Если бы "наоборот" было, до сперва бы снег выпадал, а потом листья осыпались, но ведь нет же — всегда сперва листья опадают, потом уже морозы и снег приходят.
А в тропиках вечнозеленых деревьев много, вот там и тепло всегда.

Андрей
Ну все верно вроде. Солнце просто увеличивается вместе с почками

Дмитрий
я думаю надо леса повырубать в тропиках, чтоб глобальное потепление остановить

Андрей
они так и делают

Дмитрий
все мои гениальные идеи уже придуманы другими(

Андрей
я вот бутылки в пруд кидаю чтобы площадь испарения уменьшить. потому что когда вода испаряется на небе облаки появляются и солнце закрывают

Дмитрий
правильно делаешь, а я вот машину черную думаешь зачем купил?

Андрей
потому что других не было

Дмитрий
чтоб летом солнце ее нагревало и она конденсировало это тепло в окружающее пространство, чтоб зимой потеплее было

Опыт показывает: если у совы и жаворонка возникает конфликт, то это, как правило, потому, что один из них ведёт себя как дятел.

Пользуясь случаем, передаю привет бывшему, который знал, что я ложусь спать максимум в 11 вечера, но всё равно хронически страдал псевдоромантическими порывами типа "Я просто хотел пожелать тебе добрых снов!" в два часа ночи.

У вас тоже есть пьющий двойник, который по пьяни делает ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?

Если ребенок хочет есть - он кричит.
Если смотреть ребенку в глаза и говорить с ним - он улыбается и гулит.

Ситуация:
Ребенок захотел есть, проснулся и начинает плакать. Подходим, смотрим на него и разговариваем. Ребенок замолкает. Он хочет есть и хочет плакать. Но с ним говорят, и он хочет улыбаться. Наступает эмоционально-когнитивный диссонанс, и ребенок, стиснув губы, таращит на вас глаза, в которых так и читается: "Вот угораздило же родиться в семье тестировщика".

Едем в машине, я жена и тёща.
Едем с работы жены (мировой судебный участок) где я починял течь в системе отопления (а жена секретарь там).
Тёща: - А почему это не сделает судья, он же мужчина.
Жена: Потому что когда участок переезжал в новое помещение я спросила у него - "у вас есть инструменты, шуруповерт и перфоратор?", а он сказал - "нет. есть двухсторонний скотч"
Я ржал так, что в пору было останавливаться на обочине.
Теперь в семье новый мем про мужиков "У него дома из инструментов - двухсторонний скотч"

Ничто так не убивает в человеке умение и навыки, как комфорт и роскошь

Утро. Сонный трамвай ровно покачивается на еще не проснувшихся рельсах. Внезапно он останавливается: все понятно, впереди – авария. Невыспавшиеся пассажиры недовольно покидают трамвай. Выхожу и я. Впереди выстроилась вереница полупустых трамваев.

Дохожу до ближайшего перекрестка: так и есть, маленькое красное “Пежо” врезалось в крутой джип. Бок “Пежо” со стороны пассажира “всмятку”, так что водителю еще крупно повезло. Водителем “Пежо” оказалась миловидная женщина, которая вышла из салона и с кем-то оживленно разговаривает по мобильному телефону. Водитель джипа тоже разговаривает по телефону, но прямо из салона, видно для него ниже собственного достоинства выходить на разборки с какой-то глупой бабой, тем более на его красавце нет ни одной царапины. Видно, все ждут гаишников. Слышно щебетание потерпевшей нарушительницы:

- Представляешь, дорогой, какой-то козел врезался в мою крошку. Почему это я – дура и ездить не могу? Он виноват, стопудово он. Наверное, такой же тупой, как и его джип.

Ее голос видно достиг салона джипа, дверь открывается и наружу на разборки выходит водитель джипа. Она смотрит на него, он смотрит на нее, они узнают друг другу и одновременно восклицают:

- Так это – ты !!!

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

трахни ее в ванной наполненной черничными маффинами...
-------------------
вы ваще охренели, господа.
ну что-то святое есть у каждого..
Порномодель

xxx: Все же знают к чему это ведет… Сначала убираем генетические заболевания. Потом предрасположенности к болезням и слабоумию. После убираем гены, связанные с зависимостями (пьянство, наркомания и пр.)

xxx: В конце концов введут запрет на копирование генов, вредных для общества (бродяги, алкоголики, «половые извращенцы»).

xxx: Даже если предварительная ревизия генома не станет обязательной, таких людей станут избегать. Ведь мало ли, вдруг в тебе гены маньяка.

yyy: И да, параноиков, параноиков не забывайте! Их гены тоже надо вывести из оборота поскорее, чтоб обсуждение научных проблем не скатывалось в религиозно-политические срачи, как в тёмные XX-XXI века:)

Сегодня объясняла 25-летнему коллеге с двумя высшими образованиями, что с Гитлером воевал не Ленин. Судя по выражению лица, он мне так до конца и не поверил.

У нас завелся бард. Как положено, с бородой и в свитере. В честь выписки пел "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". В психиатрическом отделении. Здорово, да.

Сегодня ехала на электричке - автоматическая тетенька объявляет станции: одна правильная, следующая нет. Заметила, что неправильные - с противоположного конца маршрута, по направлению к нам. Потом уже пошли по парам. Ряд сошелся на Курском вокзале. Оставшийся в электричке народ начал озираться в поисках признаков аннигиляции поезда.

[9:23:58] Хотькин Сергей: кстати
[9:24:11] Хотькин Сергей: моя вчера оливье делала!
[9:24:28] Хотькин Сергей: нормуль оливье получилось! я бы в таком поспал)))

- В опере был когда-нибудь?
- Не был. У оперов был.

Беседа в фейсбуке про новый белорусский налог на долги:

ХХХХ: Остро нужен налог на налоги. Кто больше платит налогов, тот больше платит налог с налогов. Рекурсия! С асимптотическим приближением к разорению.

ХХХХ: Налог на роды и налог на аборты! С одновременным изъятием из продажи контрацептивов!

YYYY: Ну это кстати тема не новая совсем

YYYY: Все уже описано в Чипполино.

XXXX: Налог на упоминание Чиполлино! В Чиполлино не было такого налога!

YYYY: Ты победил. Налог на победу уплати!

XXXX: Ты проиграл. Нутыпонял )

К слову о маффинах/кексах.
Я сначала было тоже возмутилась, дескать, что за пиндосовщина - маффины, когда есть кексы... но потом вспомнила принципиальное отличие в приготовлении этих штук. По структуре кексы более плотные, и заниматься сексом в ванной с ними - все равно что в ванной с горбушками черного хлебушка... А маффины мяконькие такие, так что вполне мур-мур-мур и эротишно.
..
Зануда_TM

К этому:
понял, что пора жениться.

Начальство спрашивает:
Н: Ты у нас женат?
Я: Нет.
Н: (радостно) Тогда работаешь в это воскресенье

Однажды на вечерней планерке начальник долго смотрел на сотрудника, потом говорит:
- зачем тебе домой спешить? ты же не женат, не ждет никто...
Потом переводит на меня взгляд:
- а тебе зачем домой спешить? Ты ведь УЖЕ женат!
так что....