[16:05:04] xxx: у нас на работе есть тупая традиция - в канун НГ вытягивать бумажку с именем сотрудника, которому будешь дарить подарок
[16:05:30] xxx: я вытянул свое имя ))

Объяснение self в python:

‎dark‎: у котов внутри есть мурчалка
dark‎: она реализована для всех котов в классе кот
‎dark‎: в объекте кот надо как то вызвать метод мурчало у класса кот
‎dark‎: как ты это сделаешь?
dark‎: кот.мурчало()
‎dark‎: ежели ты вызовешь кот.мурчало(), муркнут сразу все коты на свете
‎dark‎: а ежели ты вызовешь self.мурчало(), муркнет только тот кот, на которого указывает self

М:пошли завтра на боббита или интерстеллар?
A: на боббита!
М: хоббит боббит барабек скушал 40 человек!
A: это не хоббит, это смауг!

Меньше всего кризис чувствуется во дворцах и на галерах.

Как известно, в Германии проблема с местными врачами - все, кто могут из местных, делают ноги в Штаты.
Потому так получилось, что эмигрировавший в конце 90-x по еврейской линии россиянин Концебобер смог таки подтвердить свой диплом психиатра, что, согласитесь, на чужом свежевыученном языке сродни подвигу. Сейчас он уже уважаемый человек со своей практикой, а начинал после подтверждения диплома в захолустной психушке рядовым врачом. Там лежали, как правило, разные шизоидные дедки, которые переусердствовали с маразмом и не годны были даже для местного дома престарелых. Так вот палату таких весельчаков он и вел. А немецкие дедки “за 70” в конце 90-х это как раз самые что ни наесть юнцы Вермахта первой половины 40-х. И вот тут-то как раз из Концебобера вылезло то, что отличает русского (хоть и эмигрировавшего по еврейской линии) от россиянина – готовность нарушить правила и не боязнь последствий (краткие русские названия для этих сложных терминов вам известны). В борьбе за дисциплину в палате он объявил, что они все «есть в русском партизанском госпитале для военнопленных и ждут обоз для переправки в Германию». И был настолько убедителен, что дисциплина в палате была железная, ибо «только при хорошем поведении и примерном лечении вас возьмут в обоз». И продолжалось все это не день, и не неделю, и даже не месяц. Пока не нашелся один дедок, который при случайном обходе зав. отделением не поинтересовался о сроках прибытия обоза. Далее был разговор в кабинете зав. отделением. «Ты, придурок, ты что творишь? Ладно я – поляк. А был бы на моем месте немец?» - спрашивал сурово зав. отделением. Как известно, в Германии проблема с местными врачами.

Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
"Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."

Подслушала в автобусе: "прикинь, наша уборщица на полном серьезе у нас записана как тестировщик кабельных соединений локальной сети"

Насколько вы знаете, разработчики Google сделали интересную фичу - чтобы начать поиск достаточно сказать фразу "О'кей, Гугл" и сформулировать запрос.

Русских не победить - сегодня тестил голосовой поиск, обращаясь к телефону "О'кей, Гоголь" и "О'кей, бабуль"....
РАБОТАЕТ!
=)

произведение Чайковского под названием "Любовь к трем апельсинам"

А с каких пор Прокофьев стал Чайковским?

К этому:
Решил прибраться в сейфе - нашел 600 евро. Такое новогоднее чувство))))

**
прибраться он решил... Идите Вы в жопу с такой "случайностью"

XXX:
ржунемогу
пришел клиент, ограниация называется ООО Схренали
мы горворит пили коньяк с другом и думали как назвать контору
друг говорит
а не с хрена ли нам назваться схренали?
и назвали
мужик с оригинальными ЧЮ

Захожу вчера на кухню. Сидит подвыпивший папа, которого, как обычно, тянет поболтать. Далее диалог:
П: А ты знаешь, что нужно делать, если женщина потечёт?
Я: (в шоке) чего, пап?
П: Ну я вот утром рассказывал Алёне (моя племяша 11 лет), что нужно делать, если женщина потекла.
Я: (осторожно поворачиваюсь к папе) Пап, ты о чём?
П: (показывая на посудомойку) в общем, если эта ваша женщина потекла, нужно перекрыть воду в туалете....

вот так я узнала, что посудомойку папа называет женщиной...

Из ЖЖ
Ругаюсь на сотрудников соседней конторы: Надо же такими рукожопыми уродиться! Что один, что другая!
Н.: Кстати, О. вяжет шапочки. Хорошие, аккуратные шапочки. Я видела.
Я: Отлично! А С. в офисе цветочки разводит. Я еле отбилась, когда он начал про них рассказывать. Хотя цветочки люблю.
К.: Он и птичек разводит. Принёс как-то раз клетку с попугайчиками. Я прихожу, а он с ними разговаривает. Они с ним – тоже.
Я: Итого мы имеем: одну вязальщицу шапочек и одного заводчика попугайчиков. Так почему же эти милые и талантливые люди вместо того, чтобы сидеть дома и вязать своих шапочек с попугайчиками, работают специалистами по ценным бумагам?!

"В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов".. Я не понял, а не-"лже" экстарсенсы вообще бывают?

nceBgo_6a6ka:
- асимптота асимптота, перейди на Геродота, с Геродота на Кюри, ну а дальше в х... иди!

Этому:
chuma: знаете, любой системный администратор слегка краснеет, если про валяющуюся у него дома обжимку спросить - "где купил?"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Я не покраснею. Потому что свою личную и домашнюю обжимку я честно купил в магазине.
А, впрочем, даже если бы и с работы спёр - все равно бы не покраснел))))))

x: Я боюсь девушек, аж руки трясутся, как стать смелее?
у: зачем тебе девушки, удовлетворяй себя трясущимися руками

Лучше год потерпеть, но стать более независимым государством, чем продолжать зависеть от США в экономике.
----------------------------
Братишка, ты сам для себя запомни то, что написал 19.12.2014. Отпишись нам через год. Посмотрим, как мы стали более лучше одеваться, овощи там это все.

По мотивам старого анекдота:

- Нефть дешевеет, рубль падет, в бюджете не хватает денег на следующий год...
- Это значит, что Сечин, Якунин и другие будут меньше воровать?
- Нет, это значит, что мы с тобою будем меньше кушать.

Roks: Вот читаю новости "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов"
У нас есть какая-то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?
Ludmila: Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.