ХХХ: Что записывает черный ящик в самолете?

УУУ: Там разная херня.
Часть пишет параметры полёта (как работают различные системы самолёта), типа:
оооо-80%
аааа-норм
ыыы-ЗБС
Часть пишет разговоры экипажа, типа:
- а классная жопа у этой стюардессы!
- не советую, кэп, у ней мандавошки

ХХХ: Спасибо, очень информативно, особенно "о-а-ы" и "классная жопа". Работу кривошипно-шатунного механизма дизельного ДВС не опишешь?

УУУ: Неа. У меня даже ни одной машины на дизеле не было.
Но я подозреваю, что где-то так: гр-гыр-гыр.

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.
-----
Правильный ответ:
— Тогда извините. Не буду вам мешать.

а может койки заправляют тоже на время?

___________
А ты как, сцуко, думал?!

Поэтому: мужчины, милые, мы очень любим заботу и готовы говорить спасибо, дарить ништяки для настроения и хороший секс, но не тогда, когда в ответ на заботу надо отдраивать всю квартиру от последствий заботы. Доводите дело до логического конца.

Комментарий от мужчины. Полностью согласен и поддерживаю. Забота должна быть заботой, а не попыткой еще больше уморить ;)

Башевцы, нужна помощь! Нужно найти покупателя для небольшой компании (нефтегаз, телеметрия), офис в Нижневартовске, штат 75 сотрудников, годовой оборот около полутора миллиардов рублей. Владеет компанией в настоящий момент немецкая компания, которая закроет её, если не найдётся покупатель. Счёт идёт буквально на дни.

работал я как-то в фотоуслугах "всё-в-одном"... однажды приносят файло в mpeg4 переконвертить под старый DVD-плеер и записать на диск. Короче, работы текущей море, оставаться после закрытия доделывать - не в новинку. Уже под самый занавес вспоминаем про диск, конвертим, записываем. Надо глянуть, проверить - нормально ли записалось. Запускаем - там порнуха.
Далее - диалог двух фотодеятелей:
ХХХ: ну кто ж так освещение ставит!? на модели все дефекты кожи видно!
УУУ: ты лучше гляди - кровать ИКЕЕвская, одноразовая. И светильники оттуда же.
ХХХ: да хрен с ней, с кроватью. Вон отражатель в кадр попал.
УУУ: кстати, там не сказано, на что снято?
ХХХ: где "там"? Впрочем, я тебе так скажу. Это "пятак второй".
УУУ: гы, мне вот всегда было интересно - они звук сразу пишут или потом озвучивают?
ХХХ: сразу. Выносной микрофон. Похоже, зафиксирован на штанге.
УУУ: А вот интересно.. они входную заставку делали в Ulead`e, но переход вот этот, что только что был, не из стандартного комплекта.
ХХХ: Наверное, докачивали. Я в сети находил ломаные, потом покажу.
УУУ: стоп. Вот теперь вопрос жизненноважный.
ХХХ: ?
УУУ: вот вся эта хренотень только меня не возбуждает, а бесит?
ХХХ: меня из всего вышеописанного возбуждает только "пятак второй", и то слабо.

xxx: миллионы лет эволюции, сотни лет технического прогресса, десятки - компьютеризации, и все для того, чтоб ты мог зарплатной карточкой почесаться

Yoshe4ka

У меня кровавые слезы на глаза наворачиваются от заголовков вида «топ-10», «5 советов», «3 способа», «100 причин» и подобных.

darthslider

Шок! 100 причин прочитать 5 советов, как составить топ-10 3-мя способами!
P.S. Без смс.

(c) habr

У Сергея Ивановича, который кот, и игрушки правильные, джентльменские - винные пробки в невероятном количестве, раскиданные по всем укромным углам дома. И что самое прекрасное, никогда же не переводятся!

сюда:
Вас мы мотивируем цветами, комплиментами, а вы нас - матюгами.
-----------
Ну во всем надо знать меру. Девка, которая ругается - дура, да. И мотивировать и говорить "спасибо" надо. Но как часто мужчина готовит и убирает за собой? В моей практике было двое мужчин, которые готовили не просто хорошо, а лучше меня, И делали это с удовольствием. Они и убирали потом кухню - чего там убирать, помыл посуду и протер стол тряпочкой. И было какое-то количество приятелей, которые готовят вот в варианте "проявить заботу раз в год". Они будут убирать кухню? Не смешите. Они, гордые выполненным подвигом, радостно принесут свое слегка скособоченное творение, гордо подадут и пойдут за комп. Все. Ты со слезами счастья и температуры на глазах говоришь "спасибо, любимый", а потом собираешь остатки сил в кучку и идешь мыть посуду, пока не присохло, оттирать стол, к которому уже присохло, чесать репу - как бы замаскировать поцарапанную столешницу и мыть плиту. А потом протирать пол, потому что он мокрый. И когда ты еще только задумываешься о том, что надо будет это все делать - благодарить уже не хочется.
Поэтому: мужчины, милые, мы очень любим заботу и готовы говорить спасибо, дарить ништяки для настроения и хороший секс, но не тогда, когда в ответ на заботу надо отдраивать всю квартиру от последствий заботы. Доводите дело до логического конца.

06:37, 21 января 2015
Российские режиссеры попросили вернуть мат в кино
-------
Хотят уравнять поток мата из зала и с экрана?

Sherloked: Я не хочу мыть заварочный чайник.
Лорана: Надо.
Sherloked: Назови хоть одну причину, по которой я должен это сделать.
Лорана: В нем уже зародилась новая форма жизни, вполне вероятно, разумной. Учитывая бешеные темпы развития, совсем скоро они вышлют парламентеров и захотят независимости, привлекут мировую общественность через СМИ, будут взывать к толерантности, обяжут нас чтить свои обычаи и законы. Сначала они объявят кухню своей территорией, а потом потребуют компенсацию за долгие годы безжалостного истребления сородичей. Провозгласят конституционную монархию заплесневелости и выселят нас из квартиры. А пока мы будем опускаться на социальное дно, они получат право голоса и участия в политической жизни страны. До порабощения человечества останутся считанные недели.
Sherloked: Понял, понял, пошел мыть. Но с гордым ощущением того, что я спасаю планету.

знаешь, что заметил? Когда расстаешься с девушкой, которая нравится, она не перестает нравиться. А вот все остальное перестает.

Да что вы знаете о медленном интернете? Кроме Ростелекома провайдеров не имеем вообще. И скорость потрясает. Добавляю торрент качать. "До окончания загрузки осталось три года" Вот как, сука? Как?!

xxx: Ну она сидит перед синим экраном венды и играет на флейте мелодию из убить билла
xxx: Кажется,это как то связано

Хабр. Комменты под темой "какую музыку могут послушать инопланетяне" (золотая грампластинка на "Вояджере")

ххх:А там еще и проигрыватель или только его схема прилагается?

yyy:Нет, предполагается, что при анализе диска инопланетяне сами допетрят, что концентрические спиральные канавки на диске содержат в себе звуковые колебания.

из поста одной тетки любительницы экзотической живности
...Ну а про морозилку, забитую мышами (белыми, кормовыми), я рассказывать не буду. У нас один раз гости с бодуна встали утром раньше нас и перепутали их с пельменями. Сварили (в кастрюльке под крышкой)... Крику было, когда по тарелкам разливать стали...

Создатель игры про взрывающихся котят начал сбор средств, намереваясь получить за месяц проведения кампании $10 тыс. Требуемая сумма была собрана за 20 минут, менее чем за сутки проект получил от пользователей Kickstarter 1,4 млн.

коммент под новостю:
Все дело в котах!
Вставь кота в любой стартап и тебя ждет успех
Надо бы на рублях котов нарисовать, чтобы пользовались спросом.

Инфантилке:

xxx: когда у меня что-то болит, и я не знаю, почему, я иду к врачу
xxx: когда что-то "болит" у компа, я иду к программисту
xxx: привет, говорю, у меня комп не работает
xxx: и получаю гениальную фразу: "а почему?"

----------

Научилась таки ходить к врачу, а не маме жаловаться? Теперь найди сервис-центр для компов - там их "лечат". Или зови на "рюмку чая" спеца оттуда. У программистов совсем другая работа.
Так можно и к экономисту прийти с жалобой "деньги кончились" - вдруг он для тебя их наэкономил? ;))

Всю сознательную жизнь называю гостиную залом, совесть не грызет.