ши жгут.
у танков кончился дизель,нашли газолин....( примерный диалог,не дословно)
- нашим движкам не подходит (типа плотность не та)
- фиолетово,заливайте
-движки убьем!
- добавьте масла,сожрет...
от создания фильма прошло 30 лет...нифига не изменилось =)
================================

А это было одно из требований к проектированию наших танков - возможность заправляться всем, что горит. На данный момент, танк Т-90 может и на спирте ездить.

--------
Да кто ж им даст!?

DerArto: Мне 23 года, но я уже очень много сделал для этой планеты и всего человечества в целом. Например, я не стал рэпером, а это не каждому под силу!

<...> Развертывание замысла в связное высказывание и его реализация происходят одновременно, в связи с чем происходят оговорки". Заместитель начальника Л.В. Каврева.
=======
Людмила Владимировна, скорее всего, тока подмахнула писульку.
А сочиняла сей опус какая-нить шестёрка - посмотри в левом нижнем углу, там должна быть фамилия.
Вспоминается, кстати, китайчатина...
Лет эдак... В общем, много тому назад в Китае бытовала официальная отписка. Графоманам из редакции приходило письмо примерно такого содержания: мы с неслыханным удовольствием три раза перечитали ваш гениальнейший опус, и всей редакцией льём слёзы, потому как не сможем его напечатать. Потому что если Его Величество Император прочтёт сие творение, то прикажет ничего хуже этого не печатать. А поскольку такие божественные сочинения появляются раз в тысячу лет, то мы попросту разоримся. Так шта-а-а извините тыщу раз, но ничего личного...

Идеалисту:
Если делать то, что ты хорошо умеешь и тебе нравится, да ещё не ради денег, а для людей стараться, то через год в твою парикмахерскую за месяц записываться будут, правда.

Через год (а скорее всего, гораздо раньше) парикмахерская закроется, т к будет нечем платить аренду и зарплату работникам. Не понимаю, откуда взялось убеждение что если человек от своей работы не плюётся, то деньги ему не нужны. А есть-пить он на что будет? А лечиться? А отдыхать?

Ну, я хорошо рисую и руками, и работать могу в 7-ми дизайнерских программах. Я это очень люблю. Пока кормил муж, все было отлично. А после развода, когда я стала просить денег за работу, все присосавшиеся и ранее восхищавшиеся возмутились! Мне же не трудно, мне это ничего не стоит, это удовольствие! А кто же платит за удовольствие? А платить деньги мало кто хочет. Не стало заказов. А денег и так не было.Так что в плане ведения бизнеса это утопия.
______________
Ну у меня тоже творческая профессия. Просто пока она ещё была хобби, я взяла себе за правило никому ничего не рисовать просто так, потому что мне же не сложно и только в удовольствие. И по дружбе не рисовала, и даже в качестве подарков на праздники. Потому что важно в первую очередь твоё собственное отношение к делу. С творческими профессиями это всегда сложнее. Всегда всем кажется, что это несерьёзно и за это вообще стыдно денег просить. Так что если планируешь когда-нибудь, даже не прямо сейчас, этим зарабатывать - сразу нужно именно так себя позиционировать. Никому ничего на халяву не рисовать, не расписывать, не вышивать, не лепить. Ни в коем случае. Если только не хотите, чтобы это так и осталось просто милым увлечением.

Ехал на днях в поезде. Конечная остановка. Люди столпились у выхода и тут кто-то произносит:
– Говорят, мы уже прибыли в Морровинд.
Кто-то другой не растерялся и поддержал:
– Нас выпустят, это точно.
Подняли настроение после долгой дороги :-)

Валерий Серьёзный: В селе,на окраине поставили вышку.Толи мегафон,толи билайн не знаю.Но у местных бабушек,как у одной,у всех появился шум в ушах и поднялось давление.Стали проклинать соседа,который разрешил эту вышку поставить у себя в огороде!Оказалось,что причина поднятия давления,была новость,что он за это неплохие бабки отхватил!

<xxx> доброе утро. за окном -17, и в такие дни я в самом деле ощущаю, что крым присоединился к россии >_<

он весь из себя хочет что-то подарить, но не уверен. ты ему говоришь, что ок, хочешь розовый маленький вибратор для клитора. а он притаскивает огромную розовую анальную пробку и пытается ее в тебя с размаху засунуть. на охуевание, удар по яйцам и вопрос что это за беспредел, он обиженно отвечает:"ну ведь она же розовая... как ты и хотела!"

Bo2: Знакомый варит "сарай" (на новостройках), приходит один сосед и давай - у меня холодильник токо-шо сгорел, готовь бабки. Далее второй подходит - у меня телик накрылся, попался ты, парень...
На что он отвечает - пошли......, у меня сварочник от генератора бензинового работает, а электричество я еще и не подключал.

Ща вывалила на диван перед мужем таз с высушенными его носками:"А теперь играем в Маджонг!"

комменты к видео "Житель Мурманской области запечатлел на камеру северное сияние"

Vincent L'Arc - Слава Мурманску! Фотографам слава!
Gopov Her - Фотик уронили!
Алексей Жуков - Кто не мёрзнет, тот индус!Северное сияние понад усе!
Dmitriy B - Фотограф приде, порядок наведе!
Alexander6523 - Облако геть! Дай сияние посмотреть!
Sammael1984 - Снежинки не вмирають!!!)
fedosize - Не все сегодня могут смотреть северное сияние.Вернее, смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать.

Отказ жениться всегда портит отношения мужчины и женщины.

Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское). В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долгого отпуска между уставшими друг от друга людьми, одна из которых в экзистенциальном ПМС-ном кризисе.
Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит.

А я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становится на одного свободного мужчину больше, представляешь… вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… и я тут такая первая в очереди, ага… нет, не знаю про их имущество… да, ребенок есть, один… да, это не страшно, это всего 25% алиментов от з/п… да, симпатичный… да, нравится…

Парочка притихла и пялилась на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону и мы еще улыбались друг другу. Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела.

Я фея. Я спасла пару от развода.

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Из обсуждения фильма "Вычислитель"
Почему вся фантастика, которая снимается в России и раньше, в СССР выглядит одинаково - типы в пожарных робах от Зайцева шарятся по какой-то свалке со страдальческими рожами?

Ну чуяла кошка Гарри Поттера. А вот как они палочку могли в карманах таскать? 12 дюймов это же 30 см! А были ведь и подлиннее палочки...вот как? как это носить в кармане брюк, сидеть за партой и не сломать? Карандаш носить неудобно очень, я пробовал. Или в мантии были специальные кармашки под палочки? Как для ножей?

xxx: как новый год встретил?
yyy: да как... пожрал салюты, посмотрел салаты-и спать...

Да кошка по книге должна была бы их закладывать только так, интересно, почему она этого не делала?

Элементарно!
Это же КОШКА! Ей просто было лень - кого-то "закладывать", за кем-то бегать... Не еда, не угроза, е игрушка даже - ну и пусть себе идёт потихоньку...

Если родитель вынужден объясняться с ребенком дрыном, значит все предыдущие годы он выращивал из него скота.