Навеяло воспоминания:
Мне не повезло - забеременела на третьем курсе. Пропуски недопустимы, за пропуски отработки, а занятия у нас 6-часовые...Пожрать некогда, и не на что, потому что "твой ребенок - твои проблемы", как сообщила мне мать и закрыла холодильник на замок. Ну и училась, из кожи вон лезла, чтобы только занятия не попустить...По последнего дня бегала как гончая, сдала особенно гнусный коллоквиум - еду домой - чувствую все, пора. Приехала в роддом, родила за 45 минут, мне же некогда было! У меня занятия! А когда я теперь, спустя много лет, читаю про режим дня беременных, и питание - просто плачу от зависти. Ну это я к чему - попустительство к капризам превращает любую женщину в чудовище. А если условия очень жесткие - то и капризов не будет.
-----------------------------
Про жёсткие условия. Еду в трамвае, срок - 8 месяцев, заползает какая-то дама и сходу наехала, что вот, молодёжь нынче - никогда место не уступят. Старушка, сидящая напротив меня её устыдила - мол, посмотри, кого сгоняешь. Даме неохота признавать свою неправоту, ворчит:
- Подумаешь, раньше в степи рожали!
Старушка на неё внимательно посмотрела и ласково так:
- Ну, коль ты в степи рожала, то ты и в трамвае постоишь

Вообще мне кажется поговорка "как встретишь новый год, так его и проведешь" не совсем корректна. Скорее наоборот "как проведешь, так и встретишь"

DerArto: 2014 год - уникален. В нём люди, у которых не было денежных сбережений, чувствовали себя счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.

Блин, три дня до нового года, а они о политике и гормонах. Лучшеб шампанское и мандарины обсуждали. И хоть анекдоты не забывайте.

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

Вот нравятся мне эти подруги, которые ищут спонсора на "попутчиках", начиная со слов типа "ищу порядочного мужчину для совместного отдыха..". "Порядочного" - это который, заплатив за ее путевку, с пониманием отнесется к тому, что она в конечном итоге не даст?

Ярослав Филимонов
под "смак май бич ап" даже видео, где котёнок лакает молочко становится хардкорным.

Звоню другу по телефону, берет дочь:
- Алло, привет.
- Здравствуйте.
- Папа дома?
- Нет, он спит
- Как вернется, пусть перезвонит

Есть люди (и большинство мужчин к ним, прикинь, относится), которым вообще не нравятся дети. Даже свои. Потому что дети - это эгоистичные истеричные шумные тупицы лет до 12, а потом они превращаются в подростков и становятся еще хуже.
****************
как в анекдоте:
Стоит мужик в музее перед портретом матери Гитлера и говорит "Какая красивая женщина. И что бы ей вовремя аборт не сделать?"

Среди брошенных женщин иногда встречаются удачно приземлившиеся.

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10205116943470500&set=a.1318879219340.47466.1451565715&type=1

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

Этой:
Есть жестокая правда жизни - гормоны выбрасываются в кровь и вместе с кровью попадают в мозг... З.ы. Вы так хвалите себя и так уперты в своем нежелании воспринимать или хотя бы посмотреть давно подтвержденную множественными медицинскими исследованиями информацию, что просто неприятно читать. Мне-то все равно, а вот близким вашим жить с таким самодовольным ограниченным человеком наверно не легко.
___
Когда мне было около 11 лет, у меня начались менструации. Подростковый возраст, всё такое, бывало, накрывала злость, раздражение. Пока однажды, достаточно скоро, вдруг не пришло в голову, что накрывает меня перед месячными. То есть злюсь я без причины, а просто "гормоны". И так мне стыдно стало, что мной, разумным человеком, управляют гормоны и инстинкты... Сейчас мне 27, последние 6 я замужем. Меня по-прежнему иногда накрывает раздражение. Но я-то помню, что оно не должно управлять мной, и держу себя в руках, максимум - наушники в уши, музыку, и отвлечься, если совсем плохо - думаю про осенний лес, чуть ли не до медитаций. Думаем о ребенке, и почему-то я верю, что никакие медицинские исследования не убедят меня, что можно срываться на близких, оправдываясь гормонами... Мы же люди, в конце концов.
=====================
О том, что все люди разные, и атака гормонов влияет на них неодинаково убрали специально, чтоб привести себя в пример как образец? Ах вы, наивные хвастающиеся зайки.

тоже роведаю:

пачтальён Печкин: Я вам одну историю реальную расскажу.В самом начале 90-х, когда ещё рубль не обвалился,ему в наследство досталось энное кол-во денег,на которое он мог купить три авто "Жигули",если бы они продавались, как сейчас. В итоге следуя советам таких, как вы,после всяких реформ и девальваций,он купил на эти деньги всего ОДИН холодильник.

-----
Мне в тот период подарили на 18 лет сберкнижку, типа с начальным капиталом на самостоятельную жизнь. Денег было на три четверти новеньких Жигулей. Но подарили с условием, что сниму через N лет, не помню сколько точно. Типа, к тому времени накопится на целую жучку. Срочный вклад без права снятия раньше срока. В итоге на эту сумму я купил на рынке пиджак, но не смог подобрать к нему брюки и сдал в комиссионку. Через полгода, когда пиджак наконец то продался, я купил на эти деньги шоколадку. Вот так я за 5 минут с чаем сожрал почти целый новый автомобиль.

Дело было лет 10 назад, я только купила себе первую машину - "восьмерку". Поехали кататься на коньках с братом и его девушкой. Но видимо когда б-г раздавал грацию, я стояла в очереди за сиськами. Итог - после очередного падения на карачки правую коленку начало немилосердно щипать и раздувать. Брат и его девушка дотащили меня до машины, где я приняла решение сама ехать в "травму", ибо раздутая коленка не мешала жать на педали. Ок, погрузились, доехали. Вечер, легкий снег, у "травмы" стояла белоснежная БМВ с полуопущенными стеклами и парой курильщиков внутри. Я паркуюсь рядом, брат с девушкой вылезают через пассажирскую дверь, открывают мою и вытаскивают меня под руки, ибо идти я не могла совсем... Взгляд людей из БМВ я до сих пор забыть не могу)))))

xxx: Я вообще сейчас так облажалсо что пздц, мне аж стремно -_-
yyy: оО
yyy: насрал на работе мимо сортира? оО
xxx: Не это мелочи, в сравнении
xxx: Картина маслом:
xxx: Еду в корпоративном автобусе, сел читаю себе Ремарка, но автобус едет и его трясет больше обычного. Т.е. читать вообще невозможно
xxx: Ну да ладно, убираю книгу. Думаю так потуплю
xxx: Смотрю по сторонам, рядом со мной сидит весьма миловидная девушка. И читает на телефоне. Ну я не долго думая глаза к ней в телефон сижу читаю :D
xxx: В какой - то момент у меня в голове уже каша от прочитанного, и я без палева задаю вопрос, а что я собственно читаю вообще, это фэнтази или роман исторический
xxx: Она с таким удивлением на меня смотрит и выдает "Это российская фантастика". И тут начинается самый экшн
xxx: В этот момент водила открывает дверь я понимаю что приехал и все кому надо уже вышли, подрываюсь через весь автобус и выбегаю, даже не попрощавшись и не спросив как ее зовут
xxx: Впечатления наверное что пздц у девчонки, сидит тип палит в телефон потом еще и спрашивал что за херь он читает, а потом подрывается и убегает в ужасе :D
xxx: Я только минут через 5 осознал что я учудил, ржал всю дорогу :D
yyy: ну так российская фантастика
yyy: какой реакции она еще ждала?

К срачу о беременности:
Токсикоз тут не причем, как и мозг. Одинаковый мозг что у мужчин, что у женщин, да. Но на поведение женщины влияют гормоны. Это прекрасное состояние, когда за 15 минут в тебе ненависть ко всему живому сменяется любовью, потом страхом, потом жалостью, угрызениями совести, нежностью - и так раз 5 за эти чертовы 15 минут. И это не контролируется. Сложно держать себя в руках когла все бесит и все против тебя, а через минуту все прекрасно. Беременность это стресс для организма, гормоны сложно контролировать . И мужики которые говорят, что все фигня, уроды. Если вы решили завести со своей женщиной ребенка, постарайтесь ей помочь и поддержать, а не осуждать.

> я никогда не забуду, как я ехал в одесской трандевае
> стоит тучная женщина в дверях, кругом много народу
> тоненький мужичонка пытается протиснуться сквозь неё, не получается
> "жэнщина, ну шо ви таки встали да по самый проход! Ну надо же как-то манэврыровать!"

kAMAs:Пару лет тому назад один канадский министр с гордостью заявил, что Санта-Клаус — гражданин Канады
Вообще-то святой Николай - уроженец нынешней Турции. Полугрек-полуазиат.
textliner:Гастарбайтер, наверное.

Спрашиваю у благоверного:
-где ключи?
-в кармане! - и сидит дальше, паяет.
Полезла в джинсы. В левом - проездной, в правом - мелочь. В заднем левом - паспорт и пропуск, заднем правом - телефон и карточка.
Окей, лезу в куртку.
В левом - перчатки, в правом - шапка. Во внутреннем - бумажные деньги.
Гм... осматриваю куртку внимательно, обнаруживаю еще два кармана. На молнии, за обычными боковыми.
В правом - многоножик, с кучей фиговин, отвертка и зажигалка.
В левом - йохо! Ключи! отдельно от машины, от работы, от дома...
А я-то думала как он без сумки обходится?

С чего вы взяли, что серое вещество - серое и у алконавта, и у академика? НИфига не одинаково!Признаки деградации видны невооруженным глазом. И не такое серое, и не такое плотное, и не такое толстое...Всегда студентов тычу - "вот что с вашими мозгами алкоголь делает!" Нифига не помогает. Все равно пьют и курят, медики-недоучки...