08:25:35 xxx: На улице хорошо. Снежок и тепло
08:28:17 xxx: Прогуляла бы нафиг это занятие, если бы не я его вела)

Ну просто, мои апплодисменты. Это ж надо, с каким пылом и страстью могут спорить здесь о каких-то гипотетических украденных дровах люди, живущие с центральным отоплением.

ххх: Решил вспомнить как точно называется фильм "N лет рабства". Набрал в быстром поиске "лет рабства". Гугл в автоподстановке предложил 2 принципиально разных варианта ответа "12 лет рабства" и "10 лет брака"...

в копилку: "Вот такая я! И не обессути!!!!!!!!!!!)))))))))))))" (подпись под фото вк)

Взрывчатка в дрова? фи как радикально!
Есть более интересные способы:
во первых: Лак. Лак, краска, марилка, даже просто пластик какой или клей. раскалываем полено на черыве части и склеиваем вместе. Можно в нутре даже полость сделать, в которую потом лака залить. Не взрывоопасно, но часа два хата вонять будет. Возможно, даже закоптит пол хаты и внутри и снаружи.
Во вторых: Дымовая шашка. Есть безкорпусные шашки, они выглядят как спресованный пуэр. Главное, чтоб цвет дыма был едкий, фиолетовый там или зелёный.

Анекдот
на чёрной -чёрной планете, в чёрном -чёрном городе, на чёрной- чёрной улице, в чёрном -чёрном доме, в чёрной чёрной комнате стоит чёрный- чёрный чебурашка и говорит:
-"что же мне ещё покрасить?!"

А вот с этого места - поподробнее!

Вот не стоит на первом свидании звонить с фотоаппарата, из которого только что торчал десяти кратный зум. Проверено :(
----------------
Фотограф знакомый рассказывал, во времена пленочной фотографии он носил фотоаппарат "Москва" на длинном ремне ниже пупка. Фотоаппарат плоский, приводится в рабочее положение нажатием кнопки, вытягивая объектив на "гармошке" сантиметров на 30. Однажды, разговаривая с девушками, он нажал на кнопку. Реакцией были краткий шок и долгий смех. Автор оригинальной цитаты, расскажи подробней, что было у тебя? Заинтриговал!

Тут патриарх РПЦ Гундяев говорит, что курс рубля пох, если отечественные производители не будут взвинчивать цены.

Если в церкви вам свечки будут продавать по завышенной цене - можете официально пи&дить их производителя.

В Москве у Бога попросили поддержать курс доллара и отменить санкции. В Крыму просят Бога обеспечить туристами на следующий год. А просить у Бога надо только одно.

Мозги.

- я уже давно не "рисую", я восстанавливаю великих!
- ты реставратор?
- Точно!)))
- Всегда говорил, что ты умничка! И у тебя есть свой реставран?

С нами живет бабушка моего мужа... не знаю как по научному. Электрический чайник она не признает, и ставит на плиту свой, со свистком, который одевается на носик.
Женщина она уже в очень глубоком возрасте, поэтому, пока чайник закипит, она про него забывает. А свисток не слышит.
Есть у свистка одна незадокументированная функция - если его долго не снимать, он сваливается сам.
А еще дома есть кот, который считает, что если кто-то пришел на кухню, то этот кто-то ОБЯЗАН его покормить. Кот умный, он просек фишку, что если чайник свистит, то кто-то придет на кухню. Поэтому, по свистку, кот материализуется у холодильника, который стоит рядом с плитой.
Вот и в этот раз - свистит чайник, а бабушка уже ушла. Убедилась, что не услышала, пошла на кухню.
Застаю кота в позе боевой готовности у холодильника... и тут с чайника слетает свисток. Да-да, прямо на кота.
Ошарашенный кот с громким "мяу" пронесся по всему коридору и скрылся в дальней комнате.
Теперь кошак по свистку материализуется не у холодильника, а у порога кухни. Заходить, пока свистит - боится.

,Вот сюда :
Любила раньше делать массаж. Меня всегда
звали в сауну, хоть девочки, хоть мальчики, я
была душой компании! Почитала кое-что,
сходила на курсы. Меня там убедили, что это
- тяжелая работа, за которую надо брать
деньги. Попробовала брать деньги,
сверившись с расценками в нашем городе на
массаж. Друзей у меня больше нет, в сауне не
была год, все считают меня сукой. Бизнес -
это потерять весь круг общения, да? И все
тебя стали ненавидеть? Ну тогда у меня все
правильно...а бабки то когда будут?

Коллега, всё потому, что вас не научили дифференцировать работу, развлечения и дружескую помощь. Но это же так просто! Совместный поход в сауну - это развлекуха и совместное времяпровождение, но и массируете вы в "релакс-режиме". Однократная помощь близким-друзьям проходит по разделу очистки кармы (надеюсь, не надо пояснять, что с родных деньги не берутся никогда). А вот курс лечебного массажа друзьям - это уже работа. И за это вы вправе поиметь копейку. Со скидкой, разумеется.

У меня несколько друзей отправились как-то зимой за город. По прибытии поздно вечером обнаружили, что дров нет, а мороз знатный. Решили у соседей "занять". Взяли пару охапок, да вот незадача - следы на свежем снегу остались, палево несусветное. Но, так как люди были уже сами почти что "в дрова", то элегантное решение было быстро найдено. Они тупо взяли по паре поленьев и от соседского дровяника к своему дому ими натыкали следов на снегу. Выглядело, будто дрова ушли сами и добровольно.

Четыре замечательных срачика... Если попробовать объединить их в один, то интересная картина может получиться: Арагорн Арах(т)орнович минирует дрова под непрерывный бубнёж ГП и василиска: "Для нас бесплатно... Для знакомых бесплатно...Кошке фигу! Она сама минёр!"

Nadin Thirteen: все эти колонки на ножках
Nadin Thirteen: у вас есть акустика в свинцовом корпусе?
Nadin Thirteen: а чтоб током били? а с запахом лака для ногтей?
Nadin Thirteen: просто у меня котик...

В стране что, вся работа переделана? Да, кстати, кто в начале 90-х баулы тягал - в конце 90-х оптовыми складами рулил.
#########
Мудила, в начале 90-х баулы таскали те же, кто и в 80-х, т.е. спекулянты. Оптовыми складами рулили не те баулоносцы, а те, кто этих баульщиков за яйца подвешивали, когда те вовремя бакшиш не приносили. Если для тебя это работа - то да, ты вписался в рынок, всё по Чубайсу. А для нормальных людей "работа" - это нечто другое. Так вот в те времена анекдот ходил:
Встречаются два директора заводов, разговорились.
- Ты что делаешь?
- Зарплату уже полгода не плачу. Все равно ходят.
- Я уже плату за вход беру, тоже ходят. Может, дустом их попробовать?

никогда, слышите, никогда не оставляйте эмаль в аэрозоли в туалете !!!!!!!!!!!!

ДерАрто, ты сделаешь для планеты и человечества ещё больше, если прекратишь писать сюда свою фигню.

Анекдот.
- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Ахуительно!

bogomolec: у моей девушки есть привычка: когда она со мной валяется в обнимку, то издает звуки, похожие на мурчание кошки.. Ну я, недолго думая, стал называть её Мурёной.

Через некоторое время друг в переписке спросил, как я ласково называю свою девушку... Ну я и ответил - МУРЕНА. Сцук, до сих пор подкалывает.

Чем легче жизнь, тем мягче юмор.

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону.
- Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
- Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

Роман Розенгурт