xxx: у нас гроза
xxx: темно и страшно
xxx: как в апопокалипсис
yyy: если всадников не было- не считово
xxx: они проезжали по энтузиастов с мигалкой, орали в матюгальники
xxx: опаздывают из-за пробок

Некоторое время назад стала замечать по центру дальнего края сидушки унитаза пятно в фактуре пластика. Пыталась оттирать, но оно делалось все заметнее, пока не стало выглядеть проплавленным. Пожаловалась мужу, на что он ответил, что у него дома и на работе то же самое, и чтобы я не переживала. А я поспрашивала подруг, маму - ни у кого больше такого нет. Свекровь подтвердила, что раньше такие пятна появлялись с завидным постоянством... То есть, это мой супруг эээээ прожигает пластик копчиком? Что это за радиация такая, может, я замужем за супергероем, типа Человек-Лазерная Жопа или что-то подобное?

Никогда не видела столько детей на нашей детской площадке! По ходу акция СамараЭнерго 'счастливое детство'. Во всем районе нет света:)

Письмо в техподдержку

- я запуталась - как меня зовут?

У нас во дворе бабушка учит мальчика кататься на велосипеде:
-Слейся с ним! Это твои ноги!
-Я сольюсь, сольюсь! - такой полный усердия голосок
...
-Я слился!

На одном из форумов про Игру Престолов. Идёт "спор" было ли у Даарио с Дейнерис что-нибудь или нет.
xxx: Ну он же сказал, что Дени "в хорошем настроении", и ушел от нее утром, насвистывая.
yyy: Может, он всю ночь анекдоты рассказывал?

Pchel-Kin: У нас на работе новый сотрудник, зовут его Абдурахман, хороший человек, но я так работать не могу, каждый раз как я к нему обращаюсь по имени я не могу не проговорить про себя добавочно Ибн Хаттаб... иначе дискомфорт на пол часа мне обеспечен... ппц как жить-то а? :(

статья шведской Aftonbladet что Знарок нарушил правила дисквалификации: "Во-первых, он появляется на трибунах со всеми средствами коммуникации, будто из старого фильма с Джеймсом Бондом. Со спрятанными наушниками, микрофоном и бог еще знает чем (...)"

коммент:
а еще у него в руках был джойстик, которым он управлял командой. Как в компьютерной игре.

Спутник - первый в мире поисковик, который по запросам "влажные киски" и "горячие перцы" выдает мокрых животных и запеченные овощи.

Сегодня первое, что я прочитала, сразу после пробуждения, это поток бессознательного, хлынувший из моего мужчины во втором часу ночи.
xxx
Пу ЗО
xxx
П-Узо
xxx
Пу Зиновий Ондатрович
xxx
Пу З.О.
xxx
Пафнутий Улякаевич Зо
xxx
П.У.Зо
Поволжский Университет имени Зибельмана-Ортеги
xxx
Подай мне
Удочку, о
Златокудрый
Отрок!
xxx
Повелитель Умама застрял обнажённым
xxx
Поразительно! У знатной обезьяны плоское ухо! Значит, обсуждение проблемы усушки зерновых отрубей прежде уведомляло знатных околотников по уму знаковыми обрядами. Подсчитано: у зайцев опрелость прежде увеличивалась, зато обнос подколенный управляет запахом определённо.
xxx
Пузо. Всё в твоих руках.
xxx
В человеке всё должно быть прекрасно: и мысли, и душа, и пузо
xxx
Зри в пузо

Далее шли ссылки на этимологию и исторические факты про пуза...

Не удержался! На эту фееричную опечатку:
----------------------------
В некоторых моделях саломётов кондиционеры установлены над окнами или в самих окнах.
Так что жена вполне нормально волнуется.
----------------------------

Саломёты! Новое секретное оружие хохлов! Прицельно мечет сало. Нечто среднее между требюше и катапультой. Есть существенный недостаток: поражая противника, одновременно снабжает его провизией.

nioliz: Слышал новость? -- Оказывается, Жириновский журналисток обижает и вообще такой злой был потому что Циркадин употребляет =))) Хреначит его видимо в жутких количествах и пожизненно! ;)
kirill: Циркадин, говоришь? Видимо еще клоунофенол.

Мы против власти олигархов
Три месяца, твердил майдан
А кто сейчас об этом вспомнит
Тот провокатор и москаль

К этому:

- Нет, ну какие плюсы у девственности?
- Герметичность.

Угу. И месячная кровь у девствениц скапливается пока их не разрывает вдребезги пополам. Скачайте и прочитайте книгу "Секс для чайников". RTFM!

Сюда:

В неиссякаемую копилку с просторов данного "форума": "мы застряли в дороге с вечера и до глубокой ночи из-за лестных пожаров".
Ваш, негодующий филолог.
__________________
Не пиздеть! Филолог никогда не поставит здесь запятую после "Ваш"!!!11

Раньше, когда я видел тут истории о людях, зависавших на какое-то время при виде необычной надписи, я не особенно в эти рассказы верил и считал преувеличенными. Но сегодня, когда я увидел на большом рекламном щите в центре города написанную крупными буквами фразу "РЕЗИНОВАЯ КРОШКА", у меня реально ушло несколько секунд на понимание того, что это - реальный товар, а не название магазина по продаже кукол.

Недалекому:

............................

Кошка, сюрприз, не нуждается в зарабатывании на фарш, так как по природе способна (и даже должна) поймать себе мясо. А товарищ выше намекал, видимо, на то, что и человек(женщина), если ты будешь с ней так же обращаться, как с кошкой, еще и не так будет ластиться и мурлыкать.
------------------------
Развели тут срач. Давно всё известно:
"Если вы подберёте на улице голодную собаку, приведёте её домой, отогреете и накормите, - она вас никогда не укусит. В этом заключается её принципиальное отличие от человека." Марк Твен

Захожу в АПТЕКУ.
111: У вас есть БАНОЧКИ для анализов?!!
222: Вам для кала или мочи?
111: А что есть разница?
222: Для кала с ложечкой.
(тут голос сзади): А, для мочи с трубочкой!

Красов: Такое впечатление, что баннер на главной странице гугла сочиняют русские. У деда такой отрывной календарик был, там тоже каждый день имелся какой-то совершенно невменяемый повод отметить хер знает что.

Тортик и вазочка эклеров спасли меня от пожирания хорошенького такого шмата сала с цибулькой и водочкой на ночь.