Охотник[18]: Я олень я с животными не разговариваю

Охотник[18]: Ты олень*

Хорошо бы иметь кастрюлю с "умным" покрытием: когда начинает жариться суп-сразу отрубается интернет!

Долго не мог понять, что меня настораживает в новостях по тиви. Сегодня осенило! Цивилизация. Русские вторглись на территорию Украины. Американский правитель высказывает своё недовольство. А кульминацией были сегодняшние новости. У русских возрос патриотизм, вы можете построить амбар за один день. )))

Очередной перл от пациентов. Жена-врач. Сидит на платном приеме. Заходит старушка, лет примерно 70. Жена приняла. Старушка собирается уходить и кладет на стол 500 рублей. Жена говорит, мол нет, надо сходить квитанцию через кассу получить. Старушка уходит, через 10 минут возвращается, кладет квитанцию об оплате и 500 рублей сверху. Дальше такой диалог:

Жена: Нет, денег не надо. Достаточно только квитанции об оплате.

Старушка: Да я не только за лечение. Вы раньше мою соседку лечили. Так хорошо лечили... она умерла, мы наследство получили. Вот - благодарность.

ЗЫ. Соседка просто старенькая была и с лечение это никак не связано.

zzz: вот товарищу ххх принадлежит наибольшее число цитат
zzz: а он даже ни словом про нарушение авторских прав
zzz: берите пример, товарищи!

Из ЖЖ seminarist
В Орландо на улицах стоят предупреждающие знаки: Criminal activity prohibited - Преступления совершать запрещается.

Странно, что не написали "строго запрещается".

Прометей дал людям огонь. Его приковали к скале.
Данко осветил путь заблудшим. Его растоптали.
Иисус принес спасение души. Его распяли.
Линкольн освободил рабов. Его застрелили.
Знаете, что-то мне расхотелось делать людям добро.

Соседи назвали своего кота «Обама». Я сначала думал — за тёмно-полосатую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.

Комментарий к "мутной" дискуссии о метро:

Изначально это был древний городской мем:
Если в питерском метро вы видите человека идущего вверх по эскалатору, то это москвич.

Аналогичная шутка про менталитет наших северных соседей:
В Хельсинки произошло веерное отключение электроэнергии. Сотни финнов застряли на несколько часов на эскалаторах города.

Всем добра и позитива :-)

Сюда:
В кучу насчёт запретов:
А почему реклама тампаксов-прокладок-средств от молочницы etc не отмечается знаком 16+ ??? Ну или показывали бы их после 23:00 !!!

Потому что 'тампаксы-прокладки' начинаются у девочек с 11-12 лет, вне зависимости от "испорченности". А вот зачем средства от импотенции с такой частотой показывать - действительно, вопрос.

Понаснимают всякого кина, а людей потом тошнит от реальности...

Пришлось сдавать в ремонт ноут по гарантии, купленный в и-нет магазине. Звоню в тп, обьясняю ситуацию. Просят назвать номер заказа. Говорю что не помню. Ищут по номеру телефона. Ага нашли ноутбук Асус. просят перезвонить в сервисный центр и назвать номер заказа( мне его продиктовали). Далее разговор с диспетчером СЦ. -Здрасти.
-Здрасти.
-Хочу отдать покупку на ремонт по гарантии.
-Назовите номер заказа.
Диктую.
На другом конце провода слышу недоумение. Вопрос в трубку.
-Что именно не работает у ножек для ванны и болтов крепежных?

Комментарий к фото (георгиевская ленточка на мерседесе):
Прошло всего 70 лет... немцы научились делать мерседес, мы - ленточку...

xxx: у меня батю глючит. он щас учит собаку команде "голос" в беззвучном режиме...
yyy: как?Оо
xxx: а собака перед тем как гавкнуть обычно перу раз громко хапает пастью воздух, типа разгоняется перед воспроизведением звука. и батя дает ей колбасу сразу после разгона, но перед "гав" =)

Жека:Мне вообще сказали что мне 20 лет еще жить.Гуляем,кутим.

Мария:мне- что я умру 29 сентября 2017 года)
Мария:нам по пути)
Жека:Ну ,мне сказали врачи.А тебе кто?

Мария:приложение вк

в тему оговорок:
мама, рассказывая, про героиню книги - и она там как засланный кабачок.

lav: а Слава предлагает называть компьютер буха Лагалищем

Побег из курятника! - закричал сисадмин и выскочил из бугалтерии:-)

Нерусский язык.

Прихожу я как-то в школу, которую давно уже закончила, захожу к учительнице литературы.
И она поведала мне следующую историю, буквально недавнюю (далее с ее слов):
Мы с девятым классом проходим сейчас "Горе от ума". И вот я веду урок и думаю: о чем бы их таком спросить, чтобы хоть тройку поставить - потому что лица ну не отмечены печатью мудрости! Придумала, спрашиваю:
- Дети! Почему Софья предпочла Молчалина Чацкому?
Дети свесили головки набок и задумались. И вдруг на первой парте Ванечка, ангелочек такой кудрявый, руку поднимает:
- Я знаю!
- Ну скажи!
- Потому что Молчалин гладил Софью по лицу, а Чацкий не додумался!
Я подбираю с полу челюсть и интересуюсь:
- Милый, где ты это взял?
- В тексте.
И приводит цитату, кто угадает, какую?
"И моську вовремя погладить".
Я его спрашиваю:
- Милый, а что такое "моська"?
А он мне отвечает:
- А мне мама так часто говорит - "иди моську умой, грязный".

Еще перл от того же Ванечки:
"А пурпур как пишется, через дефис? Ну это же междометие!"

xxx: так завтра выходной.
yyy: счастливый человек, до сих пор верит в волшебство, деда Мороза и выходные.