xxx: Ну блииин! Где опять моя пицца????:((((((
yyy: Твоя пицца у меня. Требую миллион долларов и вертолёт. Если через час выкуп не окажется у меня, я начну присылать тебе её по кусочкам!

Мама работала на трёх работах, две их которых были уборкой в частных домах и квартирах. Папа упрекал её, что она "прислуживает" кому-то, что такая работа унизительна. И сидел при этом дома. На что мама отвечала "если будет надо прокормить своих детей, я готова идти и на панель, но голодать им не дам. "
что на это скажете?
-------
Можно мне сказать, с уважением к вашей маме?
В те годы всем было очень трудно. Приходилось не только добывать копейки для содержания детей, но и купить что-то невозможно было. И переоценка ценностей происходила мощнейшая. Папе, привыкшему к некоему статусу тоже сложно было себя ломать и идти на менее престижную работу. Мужчин трудности ломают чаще, чем женщин. Но самое главное, о чем хочу сказать - не пошла ведь ваша мама в проститутки!

бывало помню выпьешь яду
но вдруг расхочешь умирать
и из последних сил хохочешь
и хохот продлевает жизнь
© ив@н.©ff

Вы видели когда-нибудь, чтобы ГАИшник показывал большой палец вверх водителю? А я вот видел…

таки лично мне и показывал. собсно моя история:
город Сергиев Посад московской области.
выезжаю от супермаркета. сам за рулём нивы 21241 (машина для охоты и рыбалки. и прочего активного отдыха. только приехал из лесу, даже помыть не успел). нырнуть в поток не получается. вижу небольшой промежуток между каким то жигулёнком и следующим за ним гейленвагеном (в общем какой то мерс-внедорожник). ныряю в этот промежуток и не успеваю нажать на аварийку что бы поблагодарить/извиниться, как мерин резко перестраивается влево, опережает меня и резко руль вправо... жестоко подрезает, в общем.
вылетаю на площадку. а площадка эта перед УВД. там вечно стоит гаишнег. но мужик из мерина видно не знал...
вываливается из своего "джипа", идёт ко мне. в руке- бита. видно хотел колхозника как следует проучить, что бы таких важных московских гостей всегда пропускали и уважали!
а "колхозник" (в моём лице) достал с заднего сиденья топор-колун и вышел москалю навстречу. первый раз в жизни видел что бы пешеход делал полицейский разворот!
мужик нырнул в мерин и свалил. я тоже залез в свою коробчонку и начал держать путь к дому.
а гаишнег что эту картину наблюдал судоржно ржал в голос и тянул большой палец вверх.

Павлын

"Да как, блиать у нас вообще интернет работает?"
сказал сисадмин и продолжил смотреть с умным видом в монитор

Из письма в техподдержку электронной почты Яндекс:

Я обнаружил, что в качестве контрольного вопроса у меня записано "Какого цвета у меня хуй?". Я хотел бы сменить этот вопрос на какой-нибудь более актуальный для сегодняшней повестки, но система требует ввести предыдущий ответ, а я его не знаю. "белого" - не подошло. "хуй знает" - тоже. Может у вас есть идеи?

XXX>
в субботу бухал с друзьями
звоню в такси
вам, грят, машину повышенной комфортности ?
ясен пень, грю, на говне не ездим
приходит семесь к вам киа рио едет
через минуту она превращается в таз 2110
выходим, садимся - не заводится, стали толкать, завели - поехали

больше не буду повышенной комфортности брать машину :)

Vеня в детстве ставило в тупик "ну как ты умудрилась опять упасть?! Ну ты ж девочка!" Я рассматривала свои разбитые коленки и думала, чем гравитация для девочек отличается от гравитации для мальчиков.

просто выкиньте эту секс-дурь из головы - и живите сами, а не так, как показывают в кино. кино - лжёт

===

Кино ещё ничего. Я тут узнал, что в женских романах пишут. Вот откуда все корни "неудовлетворённости" юных дев! Как вам такой эпизод: "После завтрака они до обеда просидели в гостиной, то занимаясь любовью, то глядя на огонь камина"? Ну что, мужики, поднимите руку, кому не слабо полдня эдак ненапряжно трахаться? Так сказать, между делом? То-то. А юные девы ждут именно такого. Это не говоря о том, что, судя по этим опусам, мужчине заняться любовью не сложнее, чем чихнуть − подумаешь, день в поле отпахал как лошадь! Щас придёт, полночи свою ненаглядную удовлетворять будет, потом с улыбкой уснёт, а наутро кофе в постель принесёт.
И да, в этих романах герои не едят. Совсем. Поэтому для взращённых на них юных дев вид нормального мужика, который вместо чтения стихов и пения серенад уминает третью тарелку картошки с мясом, повергает в шок и ужас. Ну да это уже другая история.

К этому:
Баш из молодёжного ресурса превратился в гэги от людей с детьми-тинейджерами. Жесть жестяная.
_____________
Видите ли, за 10 лет некоторые умудрились таки жениться и завести детей. Время такая странная штука.

Два человека нравятся друг другу и хотят
заняться любовью для (исключительно)
взаимного удовольствия --> секс. Два человека любят друг друга и хотят дать друг
другу определенные гарантии, прежде чем
строить совместное будущее (т.е. вкладывать
усилия в нечто общее) --> брак. Все остальное - блядство, паразитизм и
(само)обман.
---------
А секс в браке - это (само)обман? :) А любовь без брака - это блядство? А без брака и секса - это паразитизм?
Носители бинарной логики изрядно доставляют:)

Подсказка:

>>>PizDaint - швейцарский суперкомпьютер на 6м месте в мире с 6,27 PFLOPS. И, если судить по имени, должен заниматься либо расчётами последствий ядерных взрывов, либо лингвистическим анализом.

PizDaint (а точнее, Piz d'Aint) - название горы в Швейцарии, переводящееся с романшского языка как "внутренний пик". Элемент piz часто встречается в названиях швейцарских гор, как-то Piz di Pian, Piz dal Ras, Piz Dado, и если вы всё ещё читаете это, Piz della Forcola.

Она хочет и удовольствие получить (для любой здоровой девушки секс - удовольствие, не меньшее, чем для мужчины) и еще и какой - то материальный профит (время, подарки или загс - это таки блага материальные), ничего для этого не делая. Почему это за секс надо платить, почему бы не получать удовольствие друг от друга?
----------
Секс - это удовольствие, да. С умелым мужчиной, который в постели думает не только о себе, насмотревшись порнухи, но еще и об удовольствии своей женщины. С таким да, и без цветов можно обойтись.
А вот среднестатистический паренек удовольствие женщине доставить или не умеет или не хочет. Так что тут ему придется это компенсировать, чтобы его хоть кто-то в постели потерпел.

Отзыв на сайте алкогольного интернет-магазина:

07:50 28.05.2013
Ольга → Меня часто выручает этот магазин, у меня маленький ребенок и по магазинам некогда ходить, а у них и ассортимент хороший и по дате все продукты свежие! До квартиры донесут к нужному времени и можно не отвлекаться от домашних дел....

К этому:
" Из обсуждения на Ленте новости "Дизайнер Apple доработает охотничье оружие Beretta" xxx: Еще ребрендинг проведут и назовут IGun xxx: Патроны можно покупать только в официальном магазине. xxx: Чистить можно только в официальном СЦ."
И новая фишка "гнущийся ствол" - убей зверя из-за угла!

*сессия, долги
galina: ты же видела видео, как девушки сидя на вибраторах поют?
karina: Видела как они читают на вибраторах
galina: так вот, я почему то смогла начать писать семинарную работу и вообще настроиться на учебу ТОЛЬКО под их пение XD XD XD
karina: Ахаххаха )
galina: у меня их песня зациклено играет уже часов 6 подряд
и мне норм
я как подумаю, что они могут сосредоточиться и нормальненько так петь сидя на искусственных вибрирующих хуях, так сразу сосредотачиваюсь и собираюсь с духом и пашу аки конь

Лет семь назад стою как-то в пробке на Живописном мосту. Кто Москву не знает - это новый мост, очень длинный, потому что он идет ВДОЛЬ русла реки, где излучина - а берега там природоохранные, и по ним нельзя дорогу прокладывать.
Поскольку мост новый, GPS о нем не знает и сходит с ума, пытаясь поставить точку на набережной.
Потом виснет, но через некоторое время радостно пищит.
Смотрю - новый маршрут.
ПО РЕКЕ! С обозначением фарватера! С какими-то обозначениями (бакены, что ли?) До места, благо на Фрунзенскую набережную надо было.

Две программы в одной, блин.

ТРYБА: Желаю в новом году во всём быть 1-м, иметь 2-ю половинку, не быть 3-м лишним, иметь свои 4 уголка, чтобы всё в жизни было на 5, иметь 6-е чувство и быть на 7-м небе от счастья!
Монти Бёрнс: Пить Балтику 8ку и ездить на 9-ке
Шинель Гоголя: И получть 10-ку.

Несуществующие птички - это не глюки!
Это спрайты, призванные экономить ресурсы сервера, на котором запущен симулятор Вселенной, обитателями коей мы являемся.
А разнообразные звуки - это эмбиент, ушедший в рассинхрон с действиями персонажей.
Мы живём в ММО!

Хочешь, я подарю тебе Розенталя?

P. S. «Ссать кипятком» — это что-то венерическое, да?
+++++++++
Дожили, теперь ещё до поговорок и крылатых выражений будем доё*бываться. При таком раскладе я тоже могу сказать, что Розенталя подарить нельзя, рабство у нас незаконно.