xxx: Работала много где, кое-где недолго. А иногда совсем недолго. Один из случаев.

Устроилась бухгалтером. В мой первый день увольняющийся бухгалтер начала сдавать мне дела, в мой второй день она уже не вышла, хотя должна была отработать ещё несколько дней. На телефонные звонки она не отвечала. Часть дел осталась несданной. Главбух долго на меня орала, а потом велела направляться в отдел кадров, взять адрес того бухгалтера, идти к ней домой и тащить её за руку на работу, чтобы она досдала дела.

Я направилась в отдел кадров, забрала документы и уехала домой.

Президент дал указание ускорить рассмотрение законопроектов об уголовной ответственности за оправдание демократии и призывы к правосудию.

Пару недель назад наняли разработчика из глубинки. Звонок ему на мобильник:
- Да...
- Девушка, вы не туда попали, мы не ремонтируем компьютеры...
- Конечно, я могу Windows починить, но...
- Сколько стоит?.. 25 тысяч!
- Скоро буду.
Выключает мобильник и начинает куда-то собираться. При этом потихоньку ворчит:
- Чёртова Москва... Я ж специально 25 сказал, чтоб точно отвязалась.

Взрослая жизнь — это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.

Xxx: У моего мужа очень тяжелый характер. Он вечно всеми недоволен, всех критикует, ко всему придирается.
Продавцам, таксистам, кассирам, соседям, напарникам на работе приходится с ним очень нелегко.
И вот, приходим мы с мужем недавно на базар. Он, по обыкновению, принимается критиковать все товары у каждого продавца, у которого мы что-то покупаем. Я, как могу, стараюсь сглаживать его высказывания.
Подходим к прилавку с яблоками. Муж начинает придирчиво осматривать каждое яблочко и выносит продавцам вердикт: "Ваши яблоки нельзя покупать. Они политы какой-то химией. Нет ни одного червивого яблочка! Раз червяк не ест, значит, плохое яблоко".
Продавцы - две веселые пожилые тетки - кричат в ответ: "Неправда! Мы Вам, сколько хотите червивых яблок взвесим, мужчина. Вон отдельный мешок с ними стоит. Вам сколько килограмм?"
Муж конфузится, яблок из отдельного мешка почему-то не хочет и сваливает в закат.

Yyy: Пипец с таким жить...

Солнечный, жаркий летний день. Мы с мужем идём из парка по длинному, ухоженному тротуару. Я беременна первым сыном и через месяц должна родить.
Знаете этих прекрасных беременных женщин, у которых со временем мило округляется животик, и они, красивые, порхают до самых родов, вызывая умиление у окружающих? Это было не про меня. Я округлилась вся. У меня выросло даже там, где не должно было. Нос картошкой, +2 размера ноги, щёчки, которые видно было даже с затылка.
В общем, настроение было просто на нуле. Эдакий жирненький пингвин, который переваливется с ноги на ногу, ненавидит всех вокруг, постоянно жрёт помидоры и нюхает плиточный клей.
Из магазина вырулила молодая мамочка с коляской и оказалась прямо перед нами. Наверно, она принадлежала к тому, первому типу женщин, потому что у неё-то фигура была самый сок. По крайней мере, сзади. Она говорила по телефону и шла очень неспешно, а я невольно засмотрелась на ее красивую попу и длинные, стройные ноги.
И тут я вспомнила, что рядом идёт муж. Он тоже это видит! И он видит меня, такого пухлого, необъятного пингвина.
Я поворачиваю голову, чтобы посмотреть смотрит ли все таки мой муж...
Знаете вот это явление, когда ты идёшь с мужчиной, перед вами появляется какая-нибудь грудастая блондинка, и мужчина начинает активно пялиться на свои ноги, считать фанарные столбы, вглядываться в горизонт - что угодно, только бы случайно не посмотреть и не столкнуться с гневным взглядом своей половинки?
Так вот, мой очень даже смотрел. Прям нагло пялился. И даже то, что я наблюдаю за ним, смотрю на него в упор, нисколько его не смутило! Я была немного обескуражена таким откровенным поведением, и спросила: "Что, нравится?". Он посмотрел на меня и задумчиво ответил: "Ну да, ничего вроде так".
На этом месте мой мир вообще рухнул. Тут воедино собралось все. Гормональные скачки, дефицит кофеина, эта тварская ночная изжога, жуткая боль во всем теле и вкрай охреневший муж. Мне хотелось просто достать ребёнка из своего живота и запихнуть его в своего мужа. Чтобы это он был таким жирным и несчастным, а я шла и пялилась на накаченных красавчиков. Мне хотелось запрыгнуть на него сзади и выдавить ему глаза, чтобы он никогда больше не увидел ни одну женскую задницу.
Но я вздохнула, собралась, и немного дрожащим голосом сказала "Ну, подойди тогда, чего тут со мной идёшь?"
И знаете что? Он правда ускорил шаг и догнал её. Девушка почувствовала его приближение и вопросительно посмотрела на него, убрав телефон от уха.
"Извините, пожалуйста, мы с женой на коляску вашу смотрели. Удобная вроде, да? А то мы до сих пор не выбрали, какую купить. Зимой по снегу нормально? Легко складывается? А в багажник умещается?"
...
А, так мы о коляске все это время говорили...

Относительно недалеко от села, где я работала в школе, находилась зона особого режима. Тогда в ней содержалось около двух с половиной тысяч особо опасных заключенных. В зоне была вечерняя школа, в которой работало несколько учителей из нашей школы. Как-то пригласили и меня. Хорошо подумав, я согласилась, хотя, конечно, панически боялась. Собрала нужные документы, которые у меня потом тщательным образом проверили, заполнила кучу анкет. Перед первой поездкой на зону дома собрались все родственники и знакомые, имевшие хоть какое-то отношение к тюрьме. Я получила сотни советов: как нужно себя вести и как не нужно. Например, категорически запрещалось иметь что-то из одежды красного цвета. И вот, первый визит. Учителей обыскали, на вахте отобрали все телефоны и украшения, кроме обручальных колец. Последний инструктаж, и я внутри.
И сразу словно попала в другой мир: и солнце какое-то не такое, и небо, и воздух. Двое охранников сопровождают нас до клуба, где есть оборудованный класс. В классе двое охранников встречают. Учеников – 25 человек, на полу – меловая черта, переходить которую мне строго запрещено.
Урок географии начался. Ученики смотрят с любопытством, хотя и настороженно. К слову сказать, большинство из них оказались прилежными – и работали активно, и домашние задания делали в срок. А карты рисовали лучше, чем в атласе! Среди них выделялся, как я понимаю, авторитет по прозвищу Седой. Как я потом узнала, Седой сидел за двойное убийство. Вообще, мои новые подопечные звали друг друга исключительно по кличкам: Прошмыра, Курдюк, Афонька, Рябой, Жбан Жбаныч… (то, что запомнила). Как я потом узнала, меня они между собой называли Леди, а на уроке – Антоновна.
Постепенно я втянулась в эту атмосферу. Уроки были два раза в неделю. Так прошло два месяца. Все по заведенному распорядку: обыск, двое сопровождающих до класса, двое – во время урока. И вот как-то захожу я привычно в класс, пишу на доске тему: Бразилия, начинаю опрос, и тут ученик с первой парты говорит:
- Ольга Антоновна, а где же ваша охрана?
Я посмотрела в угол, где всегда сидели мои «телохранители», и обмерла: там никого не было. Я одна в классе. И двадцать пять зэков.
Так страшно мне не было никогда в жизни.
- Не знаю, - говорю. – Но это и не важно. Продолжаем урок. Итак, Бразилия…
Тут меня перебил еще один ученичок, сказавший:
- Знаем, знаем, родина диких обезьян, - этими словами он вышел из-за парты и перешагнул меловую черту, - давайте я покажу.
За какие-то мгновения перед моими глазами пролетела вся карьер учителя географии. Несмотря на работающий кондиционер, я покрылась потом. Ноги дрожали.
Спас меня Седой.
– Сел на место, Прошмыра, - негромко сказал он. – Ты же на уроке.
Поколебавшись, тот вернулся обратно.
Я выдохнула и продолжила урок. За минут пять до конца в класс ворвалось все начальство зоны. Увидев меня живой и невредимой, на лице их главного отразилось выражение облегчения и радость от сохранения своей должности.
Остаток урока все вошедшие провели с нами.
Выходя из класса, я обернулась к Седому и сказала: «Спасибо, Гриша». Седой хмыкнул.
Истерика у меня началась уже на вахте. На другой день все четверо охранников были уволены.
До конца учебного года я доработала. На прощание начальник зоны передал мне подарок от учеников (что было строжайше запрещено) – мой портрет из медной проволоки. Потрясающая вещь

xxx: Я когда-то очень коротко постриглась, и кошаки меня не узнали. Вроде вот в квартиру зашла, пошла к холодильнику выгружать продукты, а они застыли как вкопанные, глаза по пять копеек, нихуя понять не могут - приходит какая-то левая тетка, и лазит в их холодильнике. Потом когда я заговорила, кошка с жалобным быстрым мяуканьем ко мне на руки прыгнула, волосы вылизывать, думала что мне больно, наверное)

Чтобы грести деньги лопатой, одной лопаты не достаточно, нужны ещё и деньги.

Сегодня к нам в отдел зашла женщина, работающая на заводе. Ей нужно было решить два вопроса:
1. Узнать, нет ли в КБ программистов свободной вакансии для её сына, который летом защищает диплом.
2. Не возьмется ли кто из программистов написать этому сыну программу для диплома, а то он сам не может.

Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.

Пару недель назад наняли разработчика из глубинки. Звонок ему на мобильник:

- Да...

- Девушка, вы не туда попали, мы не ремонтируем компьютеры...

- Конечно, я могу Windows починить, но...

- Сколько стоит?.. 25 тысяч!

- Скоро буду.

Выключает мобильник и начинает куда-то собираться. При этом потихоньку ворчит:

- Чёртова Москва... Я ж специально 25 сказал, чтоб точно отвязалась.

Наверное только в России власти пытаются объяснить бурный рост цен жадностью товаропроизводителей и торговцев. А ведь главная причина - это отсутствие реальной конкуренции.

Моя первая серьёзная роль — роль слуги Яши в "Вишнёвом саде" Чехова в Калифорнии

Извиниться перед Рамзаном Ахматовичем Кадыровым можно будет через Госуслуги.

Xxx: Интересно, а как качество готовки коррелирует с возрастом? Полом? Семейным положением? У меня есть бабушка, которая отвратительно готовит все, кроме пары блюд. Ей это просто не нравится. Не её это. И есть брат, который в свои 11 варил просто офигительные борщи

Yyy: Был бы у меня такой брат, я бы, может, и не женился бы никогда

Zzz: У меня такой брат есть. Проблема в том, что женился он.

xxx: По юности помню, жена мне подобные подставы устравивала =// Писала с какой-то фейковой страницы размалеванной телки. А я сижу и думаю, да как ты блять до такого вообще доперла?! Такая телка, у меня даже дорогу не спросила бы, не то, чтобы писать в вк приглашение погулять xDDD П/С жена у меня не жиробасина какая-то страшная, очень красивая и ухоженная. Просто её хуево воспитывали, забивали в детстве, и выросла она с крайне низкой самооценкой, обьективно могла бы себе найти в 100 раз лучше чем я.

yyy: Чувак, ты бы на свою самооценку внимание обратил...

Xxx: Играли с девушкой-коллегой в настольный теннис на перерыве. Уровень игры постоянно повышался, ещё пару-тройку десятков партий - глядишь, стала бы меня уверенно обыгрывать.
Лето, жара, солнце светит в окна, которые до пола. Она пришла в лёгком белом сарофанчике и как всегда зовёт меня играть. Становится у стола, со стороны окна, первая подача, я глянул на нее - мать честная! Я и не знал, что так бывает! От яркого солнца этот сарафан ну практически не виден! Просвечивает насквозь!
Продул первую партию с разгромным счётом, она очень удивилась:
- Чего это ты сегодня? Шарика не видишь?
- Да так... солнце в глаза светит.
Меняемся местами, ничего не отвлекает - легко выигрываю, меняемся опять - снова проиграл ))) В итоге признался в чем дело )
Она в теннис играть не перестала, просто на ту сторону не вставала, когда солнце.

Xxx: Между прочим, классная идея для игры. Подцепить камеру и два манипулятора возле раковины, подсоединить все это дело к интернету и привязать к онлайн-игре. Человек кладет грязную посуду, а рандомные люди с онлайна вот так вот ее моют и получают очки и внутриигровую валюту, за которую можно купить скинчики рук, посудомоечного средства, эффекты там всякие. А потом бахнуть туда доната и лутбоксов :D
Yyy: Том Сойер 2077

Трудно найти управу на чиновника, если он сидит в управе.