- Насть, я еду, но мы опаздываем в кино и не успеем за пивом в Ашан...
- Скажи, что обожаешь меня.
- Я обожаю тебя:*
*звон бутылок в рюкзаке*
- Да, я определенно тебя обожаю

Ни хрена такие не сдаются! Единственный способ - заставить её на какое-то время заподозрить, что тебе нравятся парни... После этого есть шанс, что любая девушка придётся ей по вкусу ;-)

Лично знала тётку, которая была счастлива, что сын домой привёл не меркантильную блядь а милого, интеллегентного мальчика. Страшная женщина, да.

-Смотри, в этой пиццерии можно заказать открытку с извинениями. Вот когда с тобой посремся...
- Я тебе, блять, дам, посрется она.
- Витя, это рано или поздно случится, так что не удивляйся, когда получишь пиццу с открыткой "ну чо ты обиделся, лошара".
- Настя, блять.

В тему:

>Боже ж мой, сколько развелось "не таких как все"! Их скоро будет ощутимо больше, чем таких, как все.

я умный, модный, симпатичный
я не такой, как эти все
так рассуждают ежедневно
семь миллиардов человек

"Запущено приложение для оплаты бензина не выходя из машины на автозаправке“

Xxx: Раньше же вроде советовали покидать транспортное средство на время его заправки - дескать, элементарная техника безопасности и всё такое. Или мне триста лет и я выполз из тьмы?

Zzz: Видимо вы, потому и дожили до 300 лет, правила ТБ соблюдаете.

#онлайн диагностика

>>> Если взрослый мужик плачет над какой-то песенкой - это показатель того, что это утонченный рафинированный воспитанный маменькой (не мамой, а именно маменькой) домашний мальчик,

От да, весь душещипательный слезовыдавительный "русский шансон" именно для таких "рафинэ" и написан, без базара.

Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное продержаться красивой до полуночи. Ну, а там как повезёт.

Не анекдот. Заседание государственной комиссии по бюджетированию.
Член комиссии №1:
- А почему они так много средств отвели на развитие лазерного направления? Это же ядерный университет. Вот пусть своими ядерными технологиями и занимаются! Зачем начинать что-то с чистого листа?
Член комиссии №2, вежливо, неуверенно:
- Ну, сколько я помню, у них есть что-то и по лазерам. Наверно два-три десятка лет занимаются уже этим направлением...
- И где результаты?
Член комиссии №3, мрачно:
- Дольше занимаются. Вообще-то они лазер и изобрели. Хотя там на троих Нобель - Басов, Прохоров и Таунс...

В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.

По рецепту "Добавляем плавленый сыр, хорошенько перемешиваем и выключаем огонь", я полчаса варил российский сыр "Дружба", о он так и остался кубиками.

из новостей:
Депутат Артём Бадюков утверждает, что журналисты пробрались на на комбинат школьного питания и подбросили туда крысу.
Журналисты заявляют, что депутат говорит неправду.
Крыса прокомментировать ситуацию не может — мертва.

"В аду точно есть особое место для девушек, которые втирают "я сейчас не готова к серьёзным отношениям" только чтобы через 1-6 месяцев начать строить планы на свадьбу с другим"
Тогда есть и для мужчин, втирающих то же самое, и через 4 месяца уже женатых на других.

#УбирайсяИлиУбирайся!

Из личного опыта.
У жены трюмо было плотно заставлено баночками, пузырёчками, тюбиками и прочей туфтой. Местами эта выставка была покрыта толстым слоем пыли. Попытки сунуться туда с вопросом "Зачем тебе всё это" решительно пресекались, вплоть до скандалов. "Мне всё это нужно".
Постиранная, но неглаженная одежда валялась на диване, креслах, стульях стопками. Неделями.
Вообще она жила, кажется, по принципу "свободных поверхностей быть не должно". Иногда я брал ситуацию в свои руки, разгребал очередной завал. Меня хвалили, улыбались, а к концу дня освобожденная поверхность надежно заваливалась слоем новых шмоток.
Сейчас живу один. Когда в гости приходят незнакомые люди, то поначалу поражаются чистоте и порядку. Называют мою квартиру то "выставочным образцом", то "квартирой киллера". Выспрашивают, не горничную ли я нанял.
Вот такие вот гендерные стереотипы.

Я постельное белье глажу, чтоб на нем, еще теплом, кот лежал

Лежу в больнице. Пришла врач на осмотр и опрос: спрашивает, сколько температура, болело ли горло, было ли то, было ли это.. и вдруг такая «в Испании были?» я дико удивилась, говорю да. Она спрашивает - а где? я ещё больше удивилась - говорю на Тенерифе, в Мадриде... Теперь дико удивилась она)))) оказалось, что спрашивала она про высыпания на теле. А я уже было подумала, что в Испании какая-то болезнь ходит, а от нас скрывают :)

-Кто оставил в заварнике зелёный чай?
-Он чёрный.
-Нет, чувак, он зелёный.

zzz: Николай, а не ты ли диктофон на прессухе забыл? Тут вот пишут. Серебристый Панасоник.
xxx: У меня нет диктофона, Александр.
zzz: Хм... Есть план. Поставим вопрос по другому: Николай, хочешь диктофон? Серебристый Панасоник?

<Julio> Ах, эта геморроидальная мазь прямо как бальзам на душу...
<Pedro> Чтож, буду знать, где у тебя душа.

Из искусствоведческого блога: «как же у женщин крепятся сиськи?! вот вопрос, веками мучавший живописцев.»

Ну, две всего страны на глобусе - Россия и Израиль. Говорят, где-то там ещё США есть, да кто ж её видел, врут должно быть.
И что людей в Израиль тянет, вообще непонятно. Ещё более непонятно, как они там вообще в живых остаются - адЪ же!

А, ну если США есть, тогда все в порядке! Правда там, чтобы поднять ферму вообще не нужно жить у черта на куличках, охранять её с оружием в руках и впахивать с утра до вечера. Все знают, что в США чиновники сами валантёрят на полях!

Что до Израиля, то вам поможет анекдот:
Умер еврей, решили на небесах отправить его в ад. Сел он в лифт и начал спускаться. Долго ехал. Наконец лифт остановился.
Выходит, вокруг поля без края. Дальше сады. На горизонте небоскрёбы. Идёт еврей, понять не может где он. Вдруг видит едет человек на тракторе. Бросился к нему:
-Брат, это ад?
- Ад.
- А почему тут так красиво???
- Пф... Видел бы ты, что тут было в 48-ом!

У меня знакомые ведут бизнес в Израиле, в США, в Аргентине, Африке, Индии... И о ужас, в России! Не поверишь, товарищ, всем тяжело. И все вытягивают.
Но можно сидеть и ждать, пока чиновники раскаются и придут вас просить открыть дело. Тоже почётно.