-ты вообще претензий предъявлять ей не можешь, ты ведь перетрахал всех её подружек.
-ну во первых это по молодости, а во вторых не всех, а только тех которых знал.

К вечной гендерной теме:
По очень многим параметрам у женщин "средний уровень", у мужчин больше разброс. Поэтому самый крутой автогонщик - мужчина. И самый криворукий идиот за рулём - тоже. И самый быстрый бегун, и самый дальний прыгун. И самый тормозной черепах.
Среди лидеров бизнеса большинство - мужчины. Среди спившихся бомжей - тоже.
Природой предусмотрено, что мужики нужны для экспериментов, в ходе которых часть их погибнет, а среди оставшихся найдётся несколько суперменов, которые и осеменят толпу женщин. А женщины будут спокойно, не ставя рекордов, жить и выращивать детишек.
Сейчас роли в обществе несколько меняются, и не всё, что заложено природой, уместно в цивилизации.

За день всего две цитаты, а все остальное срач!
Люди, ну вы чего?!

xxx: 64.4425
yyy: Мм. А вторые координаты?
yyy: Это широта или долгота?
xxx: Это курс евро, бро.
yyy: Тьфу.
yyy: А я уже решил, что тут тайна, загадка, приключения...

yyy: Только что проехала машина с рекламой "Строительная сетка". Краем глаза прочитал как "Строительная СЕКТА"
yyy: Живо представился гуру-прораб, матерно вещающий об анальных карах, которые постигнут его адептов, не сдавших вовремя объект

Комментарий под порно-видео с фистингом прямой кишки (руку запихивают буквально по локоть):
"ахуеть кукольный театр!"

Я в коллективе новенькая, хожу, стесняюсь всех. На обеде тема зашла про Новый год.
Финдир: Елена, а вы сколько водки пьете на Новый год?
Я: Я не пью водку!
Финдир: Неправильный ответ, Елена.
Я: Почему?
Финдир: Сколько. Я спрашивал "сколько". :)
Кажется, я нашла идеальный коллектив :)

В тему о секс-марафонах:
"Со страстным любовником вы испробуете всё, что только возможно, с опытным - только то, что вам действительно понравится" :)

Мистраль - корабль-ТП. Его легко купить, трудно забрать и невозможно забыть.

Читаю тут про рассказы про разные секс-марафоны... люди конечно разные бывают, возможности и физиология, вся фигня...
Но постоянно вспоминает фраза из анекдота "И вы говорите" )))

Первый канал официально сообщает: «Мы ввели свои санкции, и на нашем канале не будет новогодней рекламы "Кока-колы". Не ждите грузовичков с Санта-Клаусами!».

xxx: Привет. Увидела рекламу в инете: Акция - золотые прямые даром!
Вообще-то про телефонные номера. Но я подумала про руки -_-

В кабинет заходит делегация в поисках вечно "бегающего", неуловимого и незаменимого сотрудника:
xxx: А Саша здесь? Смотрите, куртка на месте, он должен быть тут!
Ответ местных коллег:
yyy: Потрогайте стул, если еще теплый, то он не мог уйти далеко!

В каталоге: "Китайский фазан. Сер. и Зол." Оказалось, серебряный и золотой...

Этому:
А она не пробовала поднимать тяжести от 50кг, дать по щам другому мужику, сама без подручных средств осеменить девушку, быть стресоустойчивой как мужик, Ссать стоя, выпить больше 0,5 водки, работать физически при сложных внешних условиях и т.д.
У каждого сугубо пола свое предназначение и сильные стороны, которые не заменить!
Героиня епт.

Здравствй мой маленький дружок-осеменитель. Да запросто ж все пункты окромя осеменения. Простая деревенская девушка.

Опять же напомню: у меня красавица жена, прекрасный сынишка... Мне секс, как удовлетворение физиологических потребности нужен 2-3 раза в неделю. Напрашивается вывод: может вам - помешанным на сексе, просто надо заняться делом, а не просто паразитировать?

---

Что за дебильная привычка измерять окружающий мир чисто по критериям одного себя??? Если тебе секс нужен 2-3 раза в неделю то весь мир ОБЯЗАН жить так же ....

Я вот недавно общался с девочкой (очень красивой девочкой) у которой секс с мужем бывает в лучшем случае два раза в месяц - причем она и встречает его в кружевном белье с приготовленным борщом и уламывает на то чтоб сделать ему минет а ему это нафиг не надо .... Так что ты поговори с женой может ей секс нужен 2-3 раза в день а не в неделю но она деликатно молчит чтоб не отвлекать тебя от твоей робототехники ....

А еще я всегда думал что секс нужен потому что ты хочешь любимого человека а для удовлетворения физиологических потребностей можно и передернуть одной рукой)))))

Это только начало!
====
Я - студентка. Понадобилось оформить молодёжную карту в банке. В честь 21 века можно писать заявление через Интернет. Написала, контакты оставила. Всё чин чинарём. Техника выдаёт: "С вами свяжутся. За месяц сделаем". Прошёл месяц. Звоню на гор.линию, мол, вас ис дас (Was ist das) ? -Ничего не было, ничего не знаем, оформляйте по-новой. О'к. Пишу второй раз. Снова месяц ожидания, звонок, не прошёл. Прихожу в банк с паспортом, через 10 минут у тётки в окошке зависает система, иду к другой, через 5 минут и у неё зависает система. Ухожу. Дома в третий раз оформляю заявку, в конце приписываю (а вы поймите, я очень вежливый человек...всегда была...до этого момента) "ЗАЕБАЛИ уже! Ответьте мне, наконец!". На след. день звонит девушка из банка и сообщает, что мой запрос на оформление карты прошёл, и через 2 недели я могу её забрать (!)...Через 5 минут снова перезванивает и сообщает, что я же уже заказывала карту 2 мес.назад и она меня с сентября давно ждёт (!). Немая сцена.
====
Через месяц ты обнаружишь, что твою карту заблокировали, потому что на твое имя была выпущена новая карта! )) А через месяц - еще раз! )))

Подписала первую часть открыток, это еще не конец) пс: если кто-то увидит на своей открытке свастику, знайте, это я не умею рисовать снежинки(((

Видео: "Российский истребитель «подрезал» норвежский F-16, который вылетел на его перехват". (уже шикарно!)
Комментарий: И что тут видно-то? У нас регистраторы в машинах лучше снимают, чем у них на истребителях.

Соседи с перфоратором не только отравляют жизнь.
Мне вот в воскресенье вообще помогли подремать часочек. Приехал, лег спать в обед, а дочка маленькая как раз проснулась. Но тут сосед застрекотал сверху, она раз и ко мне под бок, полежит полежит, начинает вставать сосед раз опять перфоратором ты ды ды, она опять ко мне под бок. Так я больше часа и подремал.