Я занимаюсь тем, что доставляю продукты по магазинам. Работа хорошо оплачиваемая, но скучная до безобразия. Так вот, если бы я не воображал, что каждый день спасаю город от голодной смерти, я бы давно спился.
-----------------------------------------------------------
А я представляю, что несу свет информационных технологий в массы :D
На самом деле любая работа становится скучна через какое-то время.
Поэтому: спорт, музыка, саморазвитие, буддизм/йога/философия. Кому что ближе =)

В зоомагазине.
Я:
- День добрый, дайте такой-то корм для крыс.
Муж, задумчиво:
- Ты уверена, что этим можно людей кормить? И вообще, купи мне уже нормальной еды!

ххх: Спросил девушку чем она увлекается, ответила:
"Да абсолютно ненужными вещами- антропологией, популяционной генетикой
Искусством , диванно-философскими дискуссиями. Люблю читать
И изучаю два языка - французский и иврит, знаю английский
А ты?"
ууу: Ну а ты? :)
ххх: А что я? Не нашелся что ответить на подробное описание кроме как "А я алкоголик" =(
ууу: Это успех xD

Из разговора двух коллег по работе.
ххх: У меня муж одно время жаловался. "Первая жена была брюнетка, и вторая вот тоже брюнетка. А я, может, всю жизнь мечтаю о сексе с блондинкой!"
ххх: Ну, решила ему на ДР сюрприз устроить, купила себе парик платиновый.
ххх: Устроила романтический вечер, свечи-шампанское, все дела.
ууу: И что? Понравилось ему с блондинкой-то? ))
ххх: Ну как сказать.
ххх: Наутро выдал мне: "Машка, секс с блондинкой, секс с брюнеткой - один хер. Я что-то вообще разницы никакой не заметил".

Вспомнилось. Друг мой, любитель горизонтальных приключений, спал с женой брата, с женами 2 друзей и умудрился сохранить со всеми хорошие отношения.
Домой в гости его не приглашаю. От греха подальше.

Муж, чувствуя, что его всё дико раздражает, хочет принять валерьянки. После безуспешных попыток выковырять из коробочки початый блистер, коробочка была яростно разорвана в клочья.
Жена: Да что это с тобой?! Ну нельзя же так раздражаться по пустякам!
Муж: И не говори... Самого бесит...

Заказал вчера значит пиццу. У меня в кошельке 4 тысячных и 4 купюры по сто.
Заказ на 700р.
Приезжает курьер. Я говорю, мол у меня только косарь, либо могу дать 1200 если есть цельная 500.
Он тоже извиняется - отвозил заказ дали 5к, всю мелочь на сдачу выгреб - держи заказ, а я метнусь разменять и расчитаемся
А у меня какая-то заваруха, давай 5к, говорю.
У меня как раз 4300 есть - я тебе 4300 и ты мне 5, разница те самые 700р.
Верно?
Он такой - да, вроде всё верно
Пощупали пятерку. Курьер рассказал какой предыдущий заказчик невнятный был.
На том и разошлись.

А через какое-то время до меня дошло... (яп)

Родители купили первый видик (давно) ,им друг подарил порно касету. . До конца так и не досмотрели :oops:. Папка сказал мне-забери , на работу не высыпаемся.

"собаки во время дефекации располагаются в соответствии с линиями земного магнитного поля! "
Вот их наверное на полюсе разрывает то.

Ищу инфу по работе (энергетика) и натыкаюсь на вот это: ЧП GRAVICAPPA, Киев, Украина...Восторгу моему не было предела.

caller: Ну чо, как с переездой?
caller: Ты же вроде к Насте переезжать взялся?
ADSL: да ничо
ADSL: место новое - баба старая))
caller: Я не понял, ты к ней переехал, али к её маме? =)

Подслушано в магазине:
- мне колбасы ***
- сколько?
- сантиметров семь!

Сын (5 лет) спрашивает папу
>>> папа - а что будет если не давать тебе еду и воду?
<<< (задумчиво, не отрываясь от дела) буду хотеть пить и жрать

О женщины!
Стоим, курим возле дома. На площадке играют дети. Вдруг слышим дикий плач. Картина: возле песочницы стоит и ревет девочка (Д), лет 4 – 5. Неподалеку мамаша (М).
М: Оля, что случилось?
Д: Ааааааа… Незнаааааююююю…

По делам в Харькове. Признаюсь, сначала малость очканул ехать, но все тихо. Стрельбы нет, ВСЕ говорят по-русски, только в одной кафешке говорили по-украински, но понять можно (корямят вкусно), на то откуда я всем пофиг. Так о чем я, они на постаменте Ленину КРЕСТ ПОСТАВИЛИ!!1 Реально! Деревянный! Большой!

111: Задумался о покупке ноутбука, подскажи, что взять? ты вроде сам недавно собирался покупать?
222: У тебя же вроде есть ноут нафига тебе новый
111: Мой ноутбук настолько старый, что в нём есть разъем для дискет
222: для чего? для CD? дак он везде есть
111: ...
111: Спасибо, я лучше еще у кого-нибудь спрошу

Аннотация к фильму "Дуржба и никакого секса?"
"Двадцатилетние Уоллес и Шантри познакомились на вечеринке и между ними сразу пробежала искра. Молодые люди начинают общаться и обнаруживают, что они — родственные души, у которых очень много общего. Они ежедневно переписываются через электронную почту и смс и регулярно ходят вместе ужинать. В общем, всё идёт хорошо и тут вдруг выясняется одна маленькая деталь: у нее уже есть парень…"

Вот это ПОВОРОТ!!!

Заболела. Сижу, обдумываю как это меня угораздило. Рядом подруга и муж.
Подруга: Зря ты после ванной босиком ходила - чай не земля-матушка (подумала и добавила) а бетон-батюшка.
Муж (оторвался от компа и вставил): И линолеум-пасынок

xxx: У нас новая уборщица. И как следствие - новый освежитель воздуха в туалете. С ароматом хлора... До слёз...

У подруги дом сносили, отдала старинное пианино. Как раз двое старших в музыкалку пошли, и мы были в поиске. Вы знали, что у грузчиков разная цена на разные марки фортепиано? Советские дешевле (из фигни сделанные), старинные дороже чуть не в два раза (натуральное дерево фиг поднимешь).
В общем, сдернули брата с друзьями с мальчишника, они нам весело, с пивом и матом занесли инструмент на третий этаж. Правда, линолеум порвали и в двух местах инструмент ударили, но по мелочи.
А на прощение изловили детей и проникновенно им сказали:
- А если вы, ДЕТКИ, не будете играть на этой... ТЯЖЕЛОЙ ВЕЩИ... мы вернемся и вам... УШИ НАДЕРЕМ! ;-)
Че могу сказать... Старшая уже диплом получила... с таким-то напутствием...