Не надо мне мудрости в старости, дайте мне хитрожопости в молодости.

В юности устроилась на лето работать на рынок в продуктовый отдел. В конце августа выяснилось, что пропал ящик с консервами. Зарплата за месяц покрыла недостачу и даже какие-то копейки остались. Я, конечно, без споров внесла деньги - это рынок, могла и прозевать.
Прошло года четыре и в магазине случайно встретила свою хозяйку. Она подбежала ко мне с извинениями и дала приличную сумму - оказывается, консервы нашлись, а меня они найти не смогли (сотовых ещё не было). Она переживала все эти годы.

Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.

xxx: Чой-то подумалось, что друзья - невозобновляемый ресурс. Они как зубы - появляются в свое время, а потом выпадают один за другим. А те что остаются, постепенно сжираются кариесом. Хоть ставь пломбу, хоть не ставь, испорченные прежними уже не будут. И новые не вырастут. А те друзья, что появляются в зрелом возрасте - только приятели. Они как импланты - вроде и находятся внутри тебя, помогают пережевывать пищу, но всё же чужеродный материал. Короч, береги жубы смолоду.

Xxx: Моя мама говорила "ты сядешь на мотоцикл только через мой труп!", мне получается уже можно, но муж теперь запрещает....
Yyy: Ну ты же уже в курсе как решить эту проблему

Самый запоминающийся Новый год был семь лет назад. Мы жили в общежитии с дебильными соседями-алкоголиками-свиньями. Смогли купить квартиру в ипотеку, но ещё не переехали, собирались со дня на день, ждали, когда у всех совпадут выходные. На новой квартире ещё ничего не было, ни мебели, ни еды. А в старой комнате уже всё было собрано и упаковано по коробкам, только телевизор ещё не убрали. Приготовили простой ужин, посуду тоже почти всю убрали, поели на коленках без стола, под куранты обнялись, наверное, в первый и последний раз, такая у нас семья, никогда не обнимаемся. Вот и весь новый год. Мы были счастливы, что скоро переезжаем, что нам дали ипотеку, что, наконец, избавимся от этой общаги. До сих пор лучше нового года в моей жизни не было.

Для кого-то патриотизм - светлое чувство и нравственный ориентир, а для кого-то - ничего личного, просто бизнес.

Как-то раз знаменитый немецкий физиолог Герман Гельмгольц, прогуливаясь по парку, увидел плачущую девочку. Оказывается, в глаз попала соринка.
Ученый вынул карманную линзу и стал через нее рассматривать глаз ребенка.
Неожиданно он заметил, что при определенном положении линзы лучи падали через зрачок на заднюю стенку глаза и ярко освещали ее. Гельмгольц сразу понял важность этого явления; он усовершенствовал случайно открытый способ и изобрел глазное зеркало – неизменный атрибут современного врача-офтальмолога.
Вот и говори после этого, что «слезами делу не поможешь»

Вывез из России в другую страну миллиард - ничего страшного.
Получил из другой страны в Россию рубль - иностранный агент.
Разнотык, однако...

Тема: во что самое тупое вы верили в детстве?

xxx: Когда я был дошкольник, мама сказала мне, что нельзя водить мотоцикл и делать татуировки, пока ваша мать не умрёт.
Однажды у продуктового магазина я увидел огромного крутого парня. Он был весь в татуировках и сидел на самом громком на свете мотоцикле. Черт бы побрал меня пятилетнего. Я подошёл к нему и спросил: "Привет, а твоя мама мертва?".

Чувак посмотрел на меня и сказал: "Да".

И я был в шоке оказалось, мама права...

yyy: Мужик наверное был в ужасе, что какой-то жуткий ребенок неожиданно подошёл к нему и спросил про его мёртвую мать.

Zzz: У меня тоже есть такая история) отец купил мне тетрис, и там была игрушка "танчики", и я спросил, что будет, если я проиграю, он сказал умрёшь. Так вот, в этих танчиках, если не ошибаюсь было 3 жизни, когда оставалась 1 жизнь, я выключал тетрис, потому что боялся. А один разу случайно проиграл и...не умер) А ещё была история как папа сказал в поезде, что чувака, который ехал без билета и его забрал проводник, выкинут с поезда. 5 летний я знатно прихуел от перспектив этого мужика

Xxx: В нашей школе после девятого класса остались учиться лишь несколько одноклассниц. Хотелось всем побыстрее специальность получить. Кто слабо учился - в ПТУ пошел, а кто в другие учебные заведения по конкурсу не прошел - в вечернюю школу.
Класс был дружным. Никто никого не дразнил, однако общение у меня сложилось только с одним одноклассником. По общности интересов.
Уже и с новым коллективом познакомился и встретил нескольких человек, что со мной учились, решил позвонить однокласснику - чем он занимается, что делает.

Пришел с занятий пораньше, нашел его номер и набрал по телефону.
Долго гудки шли, уже решил трубку положить, только слышу:

- Алло, - ответил одноклассник каким-то не совсем обычным голосом.
- Привет. Спал, что ли? - сразу спросил его.
- Да, - ответил он, - Встал недавно. Телевизор смотрю.
Понятно, - ответил я, и начали обычный разговор.
- Что там смотришь?
- Новости идут.
- В выходной куклы смотрел?
- Нет. Некогда было. Я вечером варенье варил из яблок.
- А где яблок набрал?
- Из деревни привез. Три мешка в коляске.
- Мотоцикл починил? А кто тебе цилиндры растачивал?
- На заводе одному несут, ему и отдал. Он мне должен был. Пока возле дома поставил. На рыбалку вечером езжу.
- Я бы с тобой съездил, но не до рыбалки. Весь вечер занят.

Задавали нам много, каждый день по четыре пары. И спрашивали. То устно отвечаем, то письменно. Со школой не сравнить. Проще учиться было.

Рассказал ему тоже как летом на речку ходил, что-то посоветовал и довольные друг другом положили трубки.

Проговорили и отметил для себя, что за лето одноклассник совсем как деревенский стал. Что в речи, что в плане оборотов - пока в школе учился, настолько заметно не было.

Хоть с парнями в группе перезнакомился уже и общались, и на дискотеку ходили вместе, но дружбу ни с кем не завел — по этому иногда позванивал однокласснику.

- Привет.
- Привет.
- Я Магнитофон новый купил. Осака. Двухкассетный со светомузыкой. Японский. Слышал?
- Нет. Меня и старый устраивает.
- А какой у тебя.
- Советский.
- На рыбалку ездил?
- Да, на озеро. Окуней ловил.
- Самый сезон, - ответил я. - На прошлой неделе на дискотеку ходил в кинотеатре. Знаешь?
- Слышал. И что там?
- Железнодорожники с заречными дрались.
- Как обычно. И кто кому?
- Заречные.
- Всегда так было, - отметил одноклассник.
- Я познакомился. С девчонкой танцевал. В швейном училище учится. Договорились, что опять придет.
- Хорошо. Симпатичная?
- Да. Волосы светлые ниже плеч, одета модно. Хочешь и ты приходи. Тоже познакомишься.
- Я курятник в деревне делаю. Некогда сейчас. Да и танцевать я не умею.

Посмеялись. Потому что действительно, на городской дискотеке каждый танцевал как умел.

В выходной по улице шел и вижу одноклассник у ларька стоит, что то на витрине рассматривает, купить хочет. Подошел к нему, толкнул локтем. Увидел меня, обрадовался.

- Привет. Давно не виделись Чем занимаешься? Что делаешь? - сразу поинтересовался он.
Сказал я ему, что девчонка та не пришла. У входа тогда милиция дежурила, людей мало было. А на следующей неделе мы не ходили. Может встретимся еще.
Заулыбался одноклассник. Видно близко это ему.
- Ты курятник уже сделал в деревне? - спросил его.
Он и удивился.
- Откуда ты о курятнике знаешь?

Оказалось, что разговаривал я по телефону с его отцом. И голосом и даже оборотами речи они были похожи. Не говоря уже об увлечениях. Рассказывал одноклассник еще в школе, что когда цех сборки закрыли, из слесарей перешел он в вахтеры. После уроков ходили мы с ним школьную библиотеку и брали для его отца книги. Одноклассник начинал просматривать одну полку, а я другую показывая ему обложку. Читал он книги быстро и поэтому заказывал снова. Библиотекарь одноклассника хвалила и ставила в пример другим, у кого в абонементе была всего одна запись.

После школы одноклассник уехал учиться в другой город, где скучал по дому и деревне.
Договорился с ним, что отцу он ничего не скажет.

После встречи звонить я "однокласснику" перестал, как-то было уже неудобно.
Вспоминаю иногда, звонил ли ему кто-нибудь кроме меня. Ведь всегда рад он был звонкам, слушал с интересом, не перебивая, да и сам с удовольствием рассказывал. Работает еще на заводе? Кто ему книги приносит? А может уже и с планшета читает, ведь книги теперь на любой вкус найти можно.

xxx: Ну хз, у меня хорошие отношения. Мозги не ебу, готовить люблю, на шубу не прошу, сама работаю и не хочу что бы парень тратил на меня деньги. Заботимся друг о друге и воспитываем общего кота. За все время отношений у нас была только одна ссора, и та из за ебанутостей прошлого. Живем душа в душу и постоянно ржем с херни (ну и играем в одинаковые игры)
yyy: Неудивительно, ты же воображаемая.

Только что. Жена наряжает ёлку, я морально помогаю (не мешаю и не критикую).
Ж: (развешивая шары) так нормально? Какие ещё доставать?
Я: давай в этом году обойдёмся без чёрных.
Ж: *осуждающе смотрит*
Я: ну ладно, хочешь,- вешай чёрных.
Ж: *осуждающе улыбается*.

Когда учишь английский язык, то ищешь его сходства с русским, а когда учишь украинский, то ищешь различия.

Читал где-то.
Во времена СССР было очень выгодно завозить из-за границы растворимый кофе в банках.
И вот в одно купе попали мужик и бабулька. Разговорились до границы. Он зачем-то сказал, что везёт на продажу 50 банок кофе.
И вот — Чоп, таможня!
"У него — полсотни банок с кофе! " — заложила чувачка бабушка, пылая праведным гневом советского человека супротив спекулянтов проклятых.
…Пока считали, с понятыми; допросы-протоколы, то-сё, мужик испепелял бабку гневным взором.
Конфисковали всю контрабанду. Бабушка закрыла дверь купе и прежде всего сказала попутчику: "Подожди меня ругать! ".
И подняла свою полку: "А у меня тут — 200 банок кофе! Половина — твоя! ".
Короче, она спецом такую операцию отвлечения провела, чтобы спасти 200/250=80%, то есть бОльшую долю общей контрабанды. Поскольку шмонали бы обоих, а так — только убыток 50 банок.
Потом тот мужик женился на её дочери.

xxx: Докажите что вы не робот. Напишите симфонию создайте шедевр.
yyy: Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинен вред.

Ехал как-то на поезде из Украины в Россию. Пограничники и таможенники лениво ходили по вагонам и смотрели документы. А со мной в купе ехала бабулька. Кто-то из людей в погонах спросил у неё:
- Что в пакете, бабушка?
- Да травки разные насобирала, везу родственникам лечиться.
Он попросил показать и бабуля вытряхнула из пакета кучу аккуратно упакованных кульков с измельченной травой.
Глаза таможенника загорелись огнём. Он тут же по рации вызвал подкрепление, попросил задержать отправление поезда и стал расспрашивать бабулю, что за трава.
- Липа вот, шалфей, чистотел…
И хренову гору других названий.
Минут через 20 в купе набилась толпа пограничников и таможенников. А потом привели пса. Тот лениво понюхал кульки и принялся лизать яйца.
- Ищи! - одернул его пограничник.
Пёс ещё раз для виду нюхнул пакет, засунул морду во все щели в купе и с нескрываемым презрением посмотрел на людей в погонах. Типа че вы от меня хотите.
Вся толпа с грустными лицами потянулась на выход. Даже никто не извинился.

xxx: Дружище, не морозь жопу, и не надо мудрить с бутылками, как девица с видео. Просто купи за 500р накидку с подогревом на сиденье. Вставляется в прикуриватель. Я вот второй год езжу и кайфую.
yyy: это вы так рассуждаете потому что Вам бутылку вставлять некуда...
zzz: Всем есть, куда вставить бутылку.
yyy: Товарищ майор, успокойтесь.

Был у меня несколько лет назад очень занятный случай. В 2017 году, кажется, приходит дядечка лет 55-ти в городской отдел с заявлением на мошенничество. На тот период прям был целый бум с разводами по телефонам из серии "ваш сын попал в аварию". Ну, думаю, очередной. Но, оказалось все гораздо увлекательней, дядечка смог удивить. А дело было так. Кажется за два года до этого, решили они с женой заказать себе магнитный пояс для спины, не вспомню уже его название и где именно видели они ту рекламу. Но суть в том, что они позвонили и оформили заказ. Примерно через 2 недели им перезвонил "представитель" магазина и стал говорить, как им несказанно повезло - их курьер в рабочей командировке, как раз в Приморском крае (заказ был с Москвы) и может подъехать, чтобы продать пояс, который "чисто случайно" имеется у него при себе, но только один. Договорились они с ним встретиться на обочине дороги перед въездом в город. Он им передал "панацею от всех бед", они ему 25.000 рубликов. На том и разъехались. И спустя 2 месяца пошел просто дичайший развод. Им позвонил "следователь" и поинтересовался, не приобретали ли они не так давно пояс. Те ответили положительно. Затем он спросил, а все ли устраивает, а то мы тут мошенников группировку накрыли. Те сказали правду, что нихрена этот пояс не помог, по их мнению стало даже чуть хуже самочувствие. (Выждали бл...ь ведь срок, дали "насладиться" эффектом от чуда пояса и только потом позвонили). Ну следак им говорит, мол потерпевших много, прошел первый тур суда (ТУР бл..дь, я несколько раз переспрашивая, уточнял точно именно Это слово. А когда убедился, что все же оно, спросил не смутило ли их сочетание слов Суд и Тур. Оказалось все норм). Так вот. "Следак" им накидывает, мол сумма выплаты составляет что-то около 250.000 рублей, но вас же двое пострадало. Те говорят мол конечно двое! Он им ну так получается вас два потерпевших и сумма компенсации умножается, то есть пол ляма им должны. (Опустим тот факт, что с их стороны потерпевшим может признано только одно лицо). Что-то там поспрашивал ещё и все, ждите мол денег. После пропадает на пару месяцев. Потом им звонит "адвокат"... допустим Иванович и спрашивает, получили ли они компенсацию. Те так и так, денег нет, ждать устали. Он им в ответ, дело в том, что прошло уже три Тура (отборочных бл..дь, для лохов избранных походу) и вы ни в один не попали. Наша фирма сейчас борится за ваши права. Ждите. Тут я спрашиваю, а почему Иванович, вы же заявление пишете на Петровича (допустим). Они мне отвечают мол, а Иванович год назад в больницу попал, до сих пор лечится, с сердцем что-то (освободился походу). Я спрашиваю, а это вам откуда-то известно? Они отвечают, так он сам нам звонил со скорой, когда его везли в больницу, сказать, что теперь ими заниматься будет его зам - Петрович. А охереваю уже потихоньку, но уточняю, а с чего вы вообще взяли, что именно из скорой-то. Они в ответ, что мы сирену слышали. (На этап его походу везли, но да хер с ним). Спустя Н-ное количество времени им звонит Петрович и говорит, что с начальником беда. Тако горе... Они там погоревали минуты три и Петрович начинает свой заход. Мол деньги я вам выбил, но только в качестве сертификата (бл...дь!) на обналичивание, но на сумму в 800.000 рублей. Больше ничего сделать не получается. Готов хоть завтра выслать, но нужно компенсировать разницу в 300.000, у вас же на пол миллиона ущерб. И.. они отправляют по реквизитам 300.000 рублей!!! Спустя ещё месяц-два, им звонит Петрович и говорит, что произошла чудовищная ошибка, ваш сертификат забрала администрация столицы, что-то там напутали. Вам вышлют официальное извинения чуть не за подписью президента, но факт остаётся фактом, но своего добьемся, отстоим ваши права! Дело мол передали в вышестоящую инстанцию (полуфинал походу). Снова пропал Петрович, а через месяц-полтора звонит вновь и радует: свершилось чудо! Суд высшей инстанции принял Вашу сторону, выбил сертификат но... уже на лям. Ну понимаете уже да, как дальше было? Правильно - нужно компенсировать разницу!!! Ещё 200.000 ушло. Проходит ещё пара месяцев и... звонит Петрович! И сразу начинает - мол беда-то какая случилась... В Питере терракт произошел (было, и по новостям на всю Страну показали) все "свободные" деньги государство забрало на помощь пострадавшим, выплаты им, он ничего не смог сделать... Они его даже подбодрили, мол все будет хорошо, не переживайте. А Петрович переживал, денег ведь можно больше выжать. Ещё проходит время. Снова им звонок от Петровича, мол Эврика! Есть сертификат - у предпринимателя нерадивого отсудили. Все ваш, данные внесены уже в него именно ваши, теперь никуда не денется он, никто на заберёт, вот на столе лежит. С пылу, с жару, ещё судом воняет до сих пор, но... Он на 1,5 ляма!!! Да, да, прям на полтора. Эти приуныли, деньги все спустили, в долги влезли, а тут ещё 500.000 надо! А ситуацию Петрович преподнес так, что мол сертификат уже именной и никто другой им распорядиться не сможет, но и без компенсации разницы им его дать не могут. Я даже не представляю, как этот развод звучал по телефону с их стороны, какие слова они говорили, как аргументировали, какие доводы приводили. Но, эти по родне и друзьям, мол займите денег. Те - на что? Они им - на сертификат. Те - вы идиоты? Вас разводят. Эти заступаться за здоровье Ивановича и трудоголика Петровича. В итоге денег не собрали и со всеми разосрались. Но, семя сомнения (бл..дь Только!) было посеяно. В общем взяли кредит и отправили деньги. Да, да, пол ляма. А заявление пришли писать спустя аж два месяца с той даты, с которой должны были получить деньги. Те гаврики их "завтра"-ми ещё кормили. И находясь у меня, они все же продолжали надеяться.. пздц просто. Это я кратко. Сам опрос, пока в этот бред более или менее въехал, занял больше двух часов, написано было три листа А4 с обеих сторон. В ходе все этой пьесы у них ещё были созвоны, то по мелочи денежку им перевести, то там офис горел, то они переезжали, то на них бандиты наехали, то свадьба у кого-то была, звонили Ивановичу подбадривали его... Я слушал и тихо ох...вал, не каждый фильм такой сценарий имеет. Честно, на того мужика, жена такая же оказалась, подошла правда позже, я смотрел как на настоящего "сказачного" , которого из больницы выпустили не понятно зачем. Он и она с высшим образованием. За почти два года ( я не знаю более длительного развода!!!) они им перевели почти два миллиона!!!
Уголовное дело возбудили, но без толку, что не удивительно.
От себя даже добавить нечего, от такого, видимо, никто не застрахован. Не покупайте чудо пояса на обочине...

И чтобы все в новогоднюю ночь сожгли чучело крысы в медицинской маске. Я вас предупредил.