Тоже не шибко умному:
Неумнику

слушай сюда, умник. презерватив, в отличие от таблеток, спиралей и прочего предохраняет еще от ЗПП, ясно тебе, зачем он нужен? ОБОИМ партнерам. и не надо про доверие и т.д.
=================================
Хреново он предохраняет. И много есть того, от чего он в принципе предохранить не способен (кожн. заболевания, клещи), больше видимость создает и внушает необоснованную уверенность (как у тебя) в якобы защите.
---------------------------------
Да, хреново, то есть - не на 100%, как и от беременности. Только вот таблетки и спирали ВООБЩЕ не предохраняют от ЗППП, такая неприятность. А идеальным средством предохранения от всего, включая кожные заболевания и клещей, является, как известно, чай. "До или после, доктор?" - "Вместо!"

Хей, чувак!

В тему гендерного срача.
Все отражает очень бородатый анекдот:
Авиакатастрофа в океане. На один остров попадают три мужика- 20 лет, 30 лет, ну и 40 лет. Женщины попадают на соседний, близко расположенный остров.
20ти летний кричит : Братва, поплыли к ним быстрее!!!
30ти летний спокойно молвит : А куда торопиться? Спокойно плот сделаем и завтра приплывем...
40ка летний еще спокойней: Не, парни....они увидят, что мы не торопимся и к обеду сами приплывут...

Вот мне 41, а в жизни так оно и есть...в 20 бегал за девками, любыми симпатяшками, в 30 смысла бегать не было, вызванивал по телефону, кто не занят...сейчас уже надоели звонить, намекать, приглашать...развелся из-за этого в прошлый год.

Ты что ж последнюю строчку анекдота зажал? Там был ещё 50-летний, который сказал: "Вы о чем вообще? Отсюда и так прекрасно видно". Твой случай, не так ли? ;-)

Ветер перемен способен разрушить каменную стену, флюгер же всегда останется цел.

Архитектор в законе и дизайнер по понятиям.

Не знаю как у вас ,а в моей жизни есть несколько людей служащих путеводными звездами. Глядя на них понимаешь, что такими как они тебе не стать никогда,хоть наизнанку вывернись. Само собой, постоянно хочется их(звезды) загасить.Что бы не проливали загадочный свет на твое убожество. Одним из таких фонарей чистого света в засранном чулане моего неопрятного бытия является Боря-архитектор.
Вскользь я уже упоминал этого персонажа,знакомы мы долгие годы и все эти годы эта сука будит и тормошит во мне комплекс неполноценности. Раньше утешал себя тем,что Боре фатально не везло с бабами,но сейчас у него отличная семья и остается только успокаиваться воображаемой разницей в результатах становой тяги,подтащи я Бориса к штанге или объемом бицепса. Не Б-г весть что,но все же. Не было бы этого пришлось бы меряться чем поинтимней.
Внешне Борис напоминает молодого Блока. Точнее напоминал. Сейчас ,наверное ,он напоминает немолодого Блока,если б тот вовремя слез с кокаина и дожил до средних лет.
В профессии ,по моему скромному мнению,он один из лучших в Москве. То есть он действительно почти гениален. Как всякого гения понять его современникам бывает тяжело.
Не раз ,например,приходилось материться в поисках назначенного им места встречи ,пытаясь понять где это-"Второе от Маяковской по Садовому здание в стиле модерн."
Заказчикам у гения живется нелегко но интересно. Сроки обычно затягиваются втрое ( Объект под девизом "Умрем,но не сдадим!!!,как выразился однажды Боря),проектная стоимость-впятеро. Как орал один клиент-"Боря,если бы ты был не ты ,ты бы давно в канале раков кормил!!!!" Несколько скрашивает их бытие тот факт,что после его дизайна объекты уходят "влет" за три цены от вложений. Притом все его клиенты становятся его друзьями-у них выхода просто другого нет. Иначе придется идти на уголовщину.
Помню сцену когда Боря прихватил меня на встречу с Сашей-клиентом. Предыстория обычная (впятеро и втрое) Саша недоплатил Боре аж 200$ гонорару. Наверное, что бы хоть как то этим мизерным пенальти оправдаться в собственных глазах. Не тут то было.
Виделись мы вовсе не из за долгов,но Боря своего не упустит. Стоим ждем. Подъезжает Саша на чем то красном спортивном,названия чему даже я не знаю. Решаем ехать на нем. Боря ковыряет дорогую кожу. Диалог.
-Хорошая машина!
-Угу.
-И дорогая небось?
-Ага.
(со вздохом)
-Это ж сколько архитекторов надо наебать,что бы такую тачку купить?
Саша не выдерживает и швыряет в Борю купюры.
-Достал!!!! Подавись ты этими бумажками,крохобор!!!!!
В периоды творческого застоя Боря легко мог запить горькую. Вытаскивали его обычно всей толпой. Не забуду как Бегемот корил пьяного Борю-"Не стыдно тебе? Ладно мы бухаем и жизнь просираем,нам немного дали,немного и спросят! А ты??? Талант то не жалко?!!!! Тебя ж там(палец в потолок) по головке не погладят !)
Плюс к этому Борис очень остер на язык и по пьяни его желчность только возрастает.
Пример. В клубе пропившийся в ноль Боря клянчит еще. Я упорствую. Мне это еще с утра откачивать. Обойдется.
Издалека вижу Бориса Грачевского, того что главный в "Ералаше"(немного знакомы) и решаю их познакомить. Очень зря.
Подвожу,представляю.
-Борис Грачевский,директор Ералаша-Боря (фамилия) -Архитектор.
Боря-без здрасте-с укором:
-Как же не стыдно Вам,Борис,снимать на государственные деньги (!!!!))для детей (!!!) ТАКОЕ ГОВНО!!!!
Грачевский ,к его чести,не дергает мускулом на лице.
-Вы можете предложить что то получше?
-Идеи не бесплатны!
-И почем,осмелюсь осведомиться?
-Три Б52!!!!
-Извольте!
Боря высасывает коктейли и ложится на стол.
-Это все ваши идеи? Я могу идти?
Боря с трудом отрывается.
-Тебе за кого работать -за сценариста или за оператора?
-За кого можете ,за того и работайте. Ну ?
-Так. Первая сцена.
Школьный туалет. Кабинки,писсуары,на подоконнике два подон..подростка лет по 10.
Один горделиво распахивает школьную курточку-там "бомбы" (шпаргалки) на резинках.
Второй скептически мотает головой.
-Она с этим всех еще в позапрошлом году переловила. Не прокатит.
Вторая сцена. Те же ,там же.
Первый обмотан под пиджаком какими-то проводами,второй в наушниках с микрофоном.
-Первый,я второй! Как слышишь меня!
-Второй я первый! Прием нормальный!
Снимает наушники.
-Пошли к Харону?
-Пошли!
Они сбегают вниз по лестнице и-(боря обращается к Грачевскому,который уже заинтересованно слушает отбросив скепсис) -посади на подоконник в школьной форме дедушку лет под 70 с признаками мудрости на лице.Седая борода не помешает. Такой вечный второгодник,понял?(Грачевский с энтузиазмом кивает)
Школьники подбегают к Харону-тот спокоен как Будда,слушает,смотрит,скептически морщится,бракует. Те уныло бредут назад.
Третья сцена.
Без изменений.
Напряженные задумья. Наконец один из них светлеет лицом и и с криком ЭВРИКА!!! подпрыгивает. Шепчет второму на ухо.
-К Харону?
-Ага!
Тот же путь. Харон даже не сменил позы.Шепчут ему на ухо. Тот меняет скепсис на удивление и кивает головой.
4 сцена. Экзамен.
Панорама класса с последней парты. Согбенные спины. Впереди -училка с зверской рожей.
И только один из героев сидит прямо и вальяжно что то пишет,поглядывая в окно.
Камера за спину-видна тема билета
"ВЕЛИКАЯ ОКТЯБРЬСКАЯ СОЦИАЛИСТИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ"
Гора учительницы вздымается из-за стола. (тут Хичкока подпусти) Тишина. И грохот ее приближающихся шагов. Подходит к мальцу. Встать. Лезет за шпорми-их нет. Ищет наушники-не находит. В растерянности идет назад уже без грохота,даже ссутулясь.
Камеря смотрит в окно из за спины мальца и тут видно,что второй мерзавец отмахивает с крыши ответ морской флажковой азбукой Морзе.
5 сцена
Квартира старика. Грязно,неопрятно,на стене-ковер с оленями.Совок голимый вокруг. Дед в тельняшке внимательно смотрит в окно на мальчика,сигналящего на крыше. . Волевое мужественное обветренное решительное старое лицо.Губы чуть шевелятся.
Дед вздыхает,открывает шкапчик,надевает бушлат,бескозырку,перепоясывается пулеметными лентами,берет трехлинейку ,крестится и выходит за дверь.
Выходя из подъезда он видит точь-в-точь такого же деда и они одновременно отдают друг другу честь.
6 сцена.
Питер с высоты птичьего полета. Компьютерная графика. Улицы заполняются черными точками бескозырок все гуще и гуще,звучит выстрел орудия-и эти точки устремляютя к Эрмитажу.
7 сцена.
Боря-Грачевскому.
-Последнюю сцену тоже подсказать или сам додумаешься ?
Грачевский в восторге орет-
-Взятие Зимнего из фильма Эйзенштейна!!!!!
Кидается обнимать Борю. Поздно. Сказитель безнадежно в ауте. С последним словом он рухнул на стол и беспробудно спит.
Надеюсь,теперь стали понятны истоки и причины моих комплексов.? Чел, будучи в драбадане выдает легко и непринужденно то ,что мне и в наивысшие моменты вдохновенья в голову не придет ни за какие коврижки. Хоть всю жизнь их(коврижки) кроши и "цыпа,цыпа,цыпа" повторяй.
С Борей у меня полно совместных историй. Если сложится -расскажу как Борис китайца задавил и чуть через то в Поднебесную навсегда не уехал.
Аминь.

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы...

С Хабра, комментарий к посту "Крупнейшие копирайтные лоббисты поделились видением дальнейшей борьбы с цифровым пиратством":

xxx: Почему, вот почему теракты не проводят на таких сборищах? Это был бы первый случай, когда террористов канонизировали.

С 4pda обсуждение планшета samsung:

XXX: Есть желание похихикать?
Ребёнок, мой, случайно лизнул шнур от
зарядки, лежала на подоконнике, разревелся…
подхватился не могу понять что происходит, зарядка выключина, лизнул сам,
горечь страшная, протёр лизнун снова, мерзость...чешу репу из чего сделана изоляция?!
Помоему экономили на всём…

YYY: XXX, ты бы ещё ага себе лизнул.
А пасту зубную кушать пробовал? Говорят апельсиновая.

Сейчас перелизал все провода.
Провод от этой зарядки действительно самый невкусный.

K этому:
Даже если холодильники будут с прозрачной дверцей, люди всё равно будут открывать его и бездумно смотреть в него
-------------
По любому будут, ведь свет не горит когда дверца закрыта.

Мама отожгла: подхожу к ней и говорю:
Я: Квят провел лучшую квалификацию в карьере.
Она: В каком карьере?

xxx: теща ложит мне картошку, наливает мне компот
yyy: сделай теще замечанье: пусть не ЛОЖИТ, а КЛАДЕТ!

X:
Старбаунд - суровая игра. В руководстве по выживанию на астероиде советуют в случае критического переохлаждения поджечь себя)

Y:
Ну да, действительно :-)
Открытый космос, кромешная тьма. Минус двести градусов и дефицит кислорода.
Кругом куча кровожадных монстров, сверху сыпет метеоритный дождь.
Почему бы в таких условиях еще и не поджечь себя? :-)

AAA:
Медитаторы 3 месяца шли
МММ:
А ты бы, чудище ленивое, медиаторы заказал, они бы куда быстрее дошли! А твоя покупка медитировала на складе Почты России с полным филологическим правом!

- Хорошо посидели. Я спьяну зачем-то упер из ванной разное в коридор.
- Вера говорит, что меня белочка попросила собрать ей гель для душа и жопную бумагу.
- В поход собралась не иначе.

Парни считают, что основная проблема девушек в том, что они считают будто парни хотят с ними просто дружить :)
-------------
Основная проблема девушек в том, что парни просто им врут. Про то, что хотят дружить, хотят отношений и подобную лажу. Поэтому парню, который реально ищет отношений, а не просто гимнастики в постели, - ему никто не верит. А за гимнастикой, мальчики, отправляйтесь к женщинам постарше. Им от вас точно ни любви, ни дружбы не потребуется, только то, что вы сами жаждете куда-нибудь пристроить.

Спрашиваю у сестры ( 11 лет): Хочешь стать вегетарианцом? Не жалко тебе животных?
Она мне: Ну, конечно, жалко. Но что поделать, мир так устроен, их надо есть.

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"

Алинка: я ж сейчас вещи разгребаю - шкафов не хватает уже их хранить. Много хорошего, продаю через нет, но есть шмотки, которые вроде и не продашь (хорошие, но с зацепками, к примеру, или видно что поношены немного),а выкинуть жалко. Отдаю бесплатно на сайте. Уже привыкла к тому, что "бесплатники" больше всего нервов трепают, задают по 100 вопросов. Им и сколько носила скажи, и точно до миллиметра длину платья измерь.
Но! Нашлась-таки девушка-халявщик 80-лэвела.."Добрый день! Перешлите мне (дальше ссылки на 5 вещей бесплатных) и если можете бесплатно платье (ссылка на платье, которое продаю за 250 грн). У меня денег нет. Пересылка Новой почтой за ваш счет. Мой адрес..."
Facepalm

Статья в Ведомостях:
"Борьба с коррупцией стала причиной остановки роста экономики"
Комментарий:
"Что у нас за страна такая, что даже коррупция в ней требует господдержки?"

Ребенок принес из школы двойку за сочинение про Вещего Олега. Читаем.
"Вещий Олег собирался в поход на хазаров, но седые хохлы предсказали ему смерть от коня"
Все правильно ведь вроде.

Обсуждение на ютубе обзора гитар:
Говно Вопрос: нужон совет ёпту бля, голова маршал 100 ватт как для квартиры? мне пиздюлец соседи не дадут?

7,9 Bit: Дадут ))

AlexShcherba: Возможно соседи со всего дома дадут)) 

northon74: 100? тут и соседние дома поключатся