— Микола, ты чув як россiяни дупу називають?
— Нi, а як?
— Экономическая парадигма, от так...
— Яка гарна мова...
С хабра:
PapaBubaDiop: У меня смешной случай был 6-ого ноября. Приятель барыжил айфонами, в горячее время выхода шестерки сидел в Орегоне, переплавлял товар в Россию через стюардесс.
И вот 6 ноября в Москве бакс стал 50 рублей. Я подумал и позвонил приятелю в Америку:
-П-привет, в России телефон продается за 630 долларов, хочешь партию?
-Иди в ж@пу, не смешно.
Бросил, короче, трубку. Через 20 минут перезванивает:
-Сколько ты можешь айфонов купить в Москве?
Наталья: Внезапно осознала. Вконтактике нельзя материться потому, что тут - дети, на ФБ - потому что там работодатели. Пойду на кухню видимо.
Этим
=======
К этому:
"Лайк: Если в Петербурге гречка это греча, то манка это мана? :)"
___________
Всё верно. Шапка - шапа, ложка - ложа, варежка - варежа, кошка - коша и т.д.
==========
Боюсь спросить про водку...
<Tap> В Праге английскую речь слышно чаще, чем в Москве - культурную русскую.
<Tap> Впрочем, культурную русскую речь в Праге тоже слышно чаще Х)
xxx: Не повезло киевлянам с мэром. Ты слышал, что Кличко выдал? Проезд в метро, говорит, не подорожает: как был один жетончик, так и останется.
yyy: Смешные они. Вот наш Собянин никогда такой фигни не ляпнет. Он честно и прямо говорит: "Проезд дорожал, дорожает и дорожать будет".
Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх)) Он бежал за родителями и кричал " Стойте зе, ёк макалёк!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!!!!"
Командировка по работе к морю.
Хотел посмотреть закат,но его проработал. Хотел увидеть рассвет,но его проспал.
Так море я и не увидел.
хх: я сегодня сделала доброе дело!
Ко мне на парковке подошла женщина и попросила ее подвезти до детского дома)
ху: ты ей что, не сказала, что у тебя права две недели??
Сюда:
не то чтобы я часто смотрел порно, но из десятка сотрудниц - половине я уже нашел порно-близняшек
Жениться тебе надо, барин... ну или хотя бы девушку себе найти
Сюда:
Нет страшнее существа в офисе, чем сидящие на диете курицы. Предлагаешь поделиться с ними обедом-"Нет, спасибо, у меня огурец (капуста, салат, тыква)". Но! СтОит один день не появиться в офисе-все, холодильник пуст. Вчера превзошли себя-банка икры мойвы, творожные сырки, хлеб и кусок ветчины-маленький кусок,но свиной. Я-то приперла на работу в полной уверенности, что у меня жрачки просто завались.Теперь все, пусть я лопну, но съем все,что принесла. Диета так диета,нехуй.
Скорее все сожрали задержавшиеся на работе вечером мужики.
Думаю, они были искренне благодарны вам за харч.
Да что вы знаете о вежливых людях, закрывающих за собой дверь? Фильм побег из шоушенка смотрели? Так вот там главный герой когда через подкоп убегал, вход в него заклеил СНАРУЖИ плакатом! Причём заклеил за все 4 угла липкой лентой (лейкопластырем?)!
Павлын
Болтали с другом в скайпе, Отошла на 5 минут поговорить с подругой, вернулась через час... усталый голос из ноутбука:
- Я тебя так долго ждал, что смог найти порнуху на ютубе...
Вы заметили, что как только актуализировали фразу "ой,всё", являющуюся очередным стереотипом в плане поведения девушек, парни стали говорить её намного чаще? Причем "типа в шутку". Но мы-то на самом деле знаем...
Да что вы знаете о чистоте... на кухне у моей свекрови было 2 губки только для тарелок- для той стороны с которой едят и для той которую ставят на стол. В ванной на кждого человека было 5 полотенец- для рук, лица, ног, интимных мест и общее для душа. Помню, она выпытывала у моего старшего сколько у него полотенец дома. Он сильно смутился вопросу и сказал :"-ну... мое.. и Санино"
Хорошие собаки попадают в собачий рай. Кошки, которые гадили в обувь, туда же.
"...на самом деле это как правило не один и тот же сосед долбит ... а мы списываем на своего конкретного соседа"
Неплохая попытка, Человек-сосед. Но мы-то все знаем, что это ты.
ххх: Идет совещание. Строгая начальница ругает девчонок:
- Надо быстрей делать отчет, время же идёт...
Одна из сотрудниц не выдерживает и продолжает...
- Я старееееееюю..
Нет страшнее существа в офисе, чем сидящие на диете курицы. Предлагаешь поделиться с ними обедом-"Нет, спасибо, у меня огурец (капуста, салат, тыква)". Но! СтОит один день не появиться в офисе-все, холодильник пуст. Вчера превзошли себя-банка икры мойвы, творожные сырки, хлеб и кусок ветчины-маленький кусок,но свиной. Я-то приперла на работу в полной уверенности, что у меня жрачки просто завались.Теперь все, пусть я лопну, но съем все,что принесла. Диета так диета,нехуй.
Никогда не делай плохо другому в ущерб себе.