Сидим, делаем уроки. Оба уже никакие. Ребенок ноет и страдает. Я: ну, ты не переживай, не все так плохо и тяжело. Дальше будет еще тяжелее и хуже...
Ребенок: Мама, не подбадривай меня!!!

Надеюсь существует отдельный Ад для водителей с не отрегулированными фарами.

ххх:ппц 24 часа в конченых рабочих ботинках, в которые воздух никак не проникает.
ххх:Походу сейчас моими носками можно решить мировые конфликты. Все станут дружить, лишь бы я их не пускал в ход :D

К теме самозащиты с пистолетиками

Рассказала историю главный бухгалтер одной из фирм, на которой я подрабатывал "компьютерщиком".
Дама очень любит театр и узнала что в Москве проходит какое-то грандиозное представление. Поехала в столицу, а жилье дорогое, вот и поселилась на выселках. Посетила театр, все прекрасно. Но до места ночлега ехать электричкой и до жилого массива идти пешком через лесок. Время, конечно же позднее. Идет она через этот лесок и пристраиваются к ней двое парней в спортивных костюмах:
- Тетя, хе-хе, а вам не страшно ночью по лесу бродить?
- Нет, не страшно, но если вы, мальчики, боитесь или заблудились, могу проводить!
... парни не нашли что ответить и отстали.
Я спросил, как она не испугалась такое сказать. На что она ответила, что в такой ситуации ей все равно нечего больше было делать как пойти ва-банк.

Тогда-то я понял почему ее сотрудники налоговой службы боятся.

На счет угрозы оружием без его использования.
Ходила при совке не то байка, не то история, не то анекдот про одного здоровезного амбала крайне криминальной наружности. Под два метра, хорошо за сотню веса, темная щетина, хриплый голос... в общем все страшилки в одном.
Так вот, поздним вечером, этот тип подходил к своим жертвам и ВЕЖЛИВО просил у них "презентовать ему некоторую сумму денег". Самыми вежливыми словами и негромким голосом. И если ему отказывали, он ИЗВИНЯЛСЯ и уходил. Собирал в итоге очень не мало и посадить его не могли в виду отсутствия состава преступления. Но таки посадили - за тунеядство :)

— Пап, почему программисты зеленые?
— Это трава, сынок... в смысле, она зеленая, а не программисты…

Aiditz: а у меня три литра мёда тебя ждет
Aiditz: и 64 кг мяса
xxx: это самое романтичное, что я слышала в своей жизни

А у меня вопрос -
Тут, говорят, шутки когда-то были?...

Я: может напьемся в пятнцу?
Максим: Для начала просто побухаем, а там как пойдет)

.. было дело... тож лет 7-10 назад , послали братишку в магаз, за хлебом и томатной пастой... ну што вы думаете? принёс 2 кг сахара и слёзно хныкая говорит -" мааа, прости меня, я майонез по пути разбил?". до сих пор меня в магаз засылают бле)

сюда:
Вот есть у церкви звонница. Если она будит весь район в воскресенье в 9 утра, корректно ли назвать ее мудозвонницей?
***********
это вам еще повезло, у вас под боком не стоит минарет, с которого 5 раз в день (при этом один раз ПОСЛЕ ЗАКАТА, а один-ДО РАССВЕТА) орет муэдзин, причем орет так, как не снилось сиренам, оповещающим воздушную оборону..и да, выходных нет

средь черно бело серых будней
свой мир мы сделали цветным
по пятницам разводим краски
спиртным

делирий

к этому: "ххх: а как же люди, которые работают в графике 2/2? они никогда не ждут пятницы"
У людей с графиком 2\2 пятница наступает сразу после понедельника

Надпись в женском туалете факультета прикладной математике и информатики: "Пожалуйста, не выбрасывайте испитую заварку в раковину, потому что она забивает стек."

сюда:

<...> этот безумец поставил на уши всё начальство, добившись того, что им по накладным провели 20 килограмм ирисок "Кис-кис" на нужды строительства

__________
так вот каким образом кирпичи друг за друга держатся, оказывается...

Большинство россиян высказалось за смертную казнь.
Правительство пошло на встречу народу и казнило большинство россиян.

Случай был сейчас. В коридоре у кабинета главного инженера сетевики меняли кабель за фальшпотолком. Ну и поставили стремянку криво, рабочий полез с инструментом закреплять кабеля - стремянка и поехала, и он плавно так по стене съехал, сделав три ровных борозды. Две от ножек стремянки и одну центральную от инструмента. Как по линейке
Обои, разумеется, от такого прифигели и начали отклеиваться от стены ровными полосочками. Рабочий лежит на стремянке на полу в предвкушении расплаты.
На шум из кабинета выходит главный инженер, глядит на рабочего, на стену, на содранные полоски обоев, изрекает "Росомаха, млять" и уходит обратно в кабинет.

Ничего странного, мамаше ждущей четвёртого-
пятого ребёнко просто некогда читать этот бред,
семья знаете ли, заботы.)))

------------
Во-от) момент истины. Значит, мамаше некогда читать этот бред, заботы, хлопоты,простое женское счастье, а папаше (ждущему четвертого-пятого ребенка) как раз есть когда и читать этот бред, и писать, увеличивая его еще больше. Еще и дом успевает строить. Надо бы ему родить еще как минимум троих, а то что-то он никак забот и хлопот не прочувствует.

Чадо смотрит телевизор в соседней комнаты. И тут ребенок кричит:
- Пааап, смотри! Тут гомосеку показывают!
Я бегу, чтож там за гомосека... Оказал идет мульт Тайна третей планеты. Момент где появляется Громозека...

насчёт HR так скажу: если с соискателем профессии беседует не его будуший начальник а специально обученная ТП - то таковая организация серьёзно больна. На работу надо брать человека, а не его анкетные данные. И этого человека его будущий начальник должен видеть сам, и сам с ним говорить.
___
-официант, а что это у вас в счёте за "прокатило" за сто долларов?
-хм... ну, значит не прокатило...