Сестра сегодня отмочила. (Важное примечание: она невысокого роста).

Приехали с ней домой, я сел за комп, вдруг она минут через 5 начинает бегать по квартире и искать свой телефон. Говорит мне: "Набери меня". Я набираю её номер, телефон где-то звонит.

Оказалось, что она сразу как зашла в квартиру положила телефон на холодильник, а потом каблуки сняла и когда искала его по всей квартире не увидела его на холодильнике т.к. стала ниже ростом.

На задолбашках назревает холивар о былдловатых королевах. Все бы ничего, но поразил момент - отвечающая прЫмадонна, считающая себя успешной в оправдание к недостатку воспитания, заканчивает свою отповедь предложением девушке "самой напялить шубу в магазин и припереться за горой продовольствия аки на полк солдат". Дабы королевой себя почувствовать, да. Соображения культуры, удобства, хорошего вкуса и прочее оставим в стороне, это у каждого слишком уж субъективно. Вопрос в другом - зачем люди СЕБЕ же роют яму? Одно дело донимать своим хамством приличную девушку, которая раздувать скандал не станет - а совсем другое, если столкнуться в магазине ДВЕ королевы и начнут шумно выяснять, кто из них королевистей, аки Кримхильда с Брунгильдой кассу не то с ручьем, не то с порогом собора перепутавшие - тут-то страх и ужас реально начинается. Таким бы бояться своего образа и подобия, а никак не предлагать для подражания - для собственного же благополучия. Разные люди уж как-нибудь мирно разойдутся, но вот одинаковые - шиш.

Раз уж тут юмора все равно не дождешься, предлагаю хоть ближе к теме. Есть такая картинка на просторах интернетов, где кота "ловят" рисуя на полу круг из изоленты. Кот приходит и садится в этот круг. У кого есть коты, проверьте, а?

xxx: папа - задрот) он распечатал карту вестероса и теперь уличает Мартина в несоответствиях расстояний

Подруга решила опробовать новую функцию...
"Окей, гугл, покажи мне мужчину моей мечты"
"Да пошел ты в ж**у, гугл, сам е**сь с конем!!!"
В общем, ну их нах, эти новые технологии))))

Все ли помнят, что год назад был членоананасовый срач?)

Лучшую распродажу этой чёрной пятницы организовал центробанк(

Все говорят,что алкоголизм это болезнь. Враньё! Больной человек столько не выпьет!

Вы задолбали тут свое наболевшее на тему секса и отношений напоказ выставлять. Шлюхи - не шлюхи, проститутки - не проституки, романтика - не романтика...это гребаный юмористический ресурс! (а когда-то давным-давно ещё и с IT-уклоном). Понаплодилось тут офисоты, марш работать, а не на сайтиках просиживать! Чтоб вас всех зацарапал котэ, отдубасил одмин и промолол шреддер. Хуясе!

Всем тем, кого задолбали бабушки-вахтерши, королевы и таксисты-водятлы. Почитайте про Эльфинг (антипод троллинга) - Замечательнейшая вещь, я вам скажу. Сам начал практиковать - веселья тонны. Привожу пример:
Трамвайная остановка. Зима. Холодно. Из трамвая выходит подвыпивший мужичок (именно не бухой, не бомж, а нормального вида, но "слегка поддатый")... Подскальзывается и падает. А рядом премерзкая бабуленция (каждый день с кем-нибудь ругается) начинает тираду со слов "чёж ты, окаянный, на ногах-то не стоишь!" и набирает полную грудь воздуха для дальнейшего отпесочивания пьянчуги. На что мужичок, отряхнувшись выдаёт:
"Да вот, бабуль, ужас какой! Напился свинья! И ведь 10 утра ещё нет, а уже глаза залил! Сволочь я какая! Аж стыдно! Нельзя так! Что за мужик пошёл!" И улыбнувшись уходит...
Честное слово. Я думал бабка, пока придумает, чтобы такого сказать, задохнется...

Пришла в гости мама с тетушкой. Сидят и хором умиляются - какой прелестное дитя наш Ярослав. Решили его развлечь - а вот давай порисуем? Ну давай, чего б не порисовать. Нарисовали кораблик, машинку, самолетик, миску с чем-то страшным и мозги в ведерке (мороженое). А давайте нарисуем котика? Давай рисовать. Ребенок обозрел старания художниц, морду скривил и говорит - котиков рисуют не так. А как котиков рисуют, солнышко? - сюсюкают бабушка и вторая бабушка?
А вот так!
Дитя извлекает из-под дивана кота-1, придавливает коленом к полу и обводит мелом контур кота. Ну, как полицейские, ага.
Бабушка и бабушка фшоке - такой способ рисования котика для них явно внове.
Кот стоически терпит - он привык.
Папа ржОт.
Дитя обозревает картинку и говорит - надо уши нарисовать.
Немудрено, кот-1 - вислоух, ушей у него и нет.
Дитя отлавливает под ванной кота-2, придавливает коленом к контуру от кота-1, обводит уши.
Вот какой котик! - радуется дитя.
Бабушки фшоке.
Кот-2 фшоке.
Папа ржОт.
Маме стыдно.
Интересно, а если наследник захочет нарисовать человечика?

Почему у вас ракеты, освященные батюшкой, падают?

Вы пробовали менять попа, или воду в другом храме освятить?
-------

Падают, ибо о твердь небесную ударяются. Поелику невместно человеку грешному на небо летати. Аминь.

ххх: аааааааааа!!!!!ыыыыыыы!!! ааааааа!!!
весь прошлый месяц, пока мы делали ремонт, мне приходилось есть на кухне в тишине и глядя в стену, сегодня первый раз притащилась с тарелкой к компу смотреть мульты и не могу! не могу жрать и смотреть!! либо жрать и пропускать кусок мульта, либо смотреть мутльт!! ааа!!!

ууу: придется потренироваться)

ххх: ну, нет!!! добби свободен!!! свободеееееен!!!!!

Не забываем заплатить за ин-т, товарищи!

x: Играю в Dragon Age Inquisition, нужно захватить крепость, подбегаю, ломаю дверь
x: И тут один из сопартийцев, маг-некромант, оживляет ее
x: Дверь стала союзником
x: Пришлось ждать пока не сдохнет, чтобы пройти
y: door coded as minion

калькулон: нормальные парни доводят девушек за пять минут до оргазма
калькулон: а я до слез

Если долго сидеть на берегу реки, то можно дождаться момента когда мимо твоего скелета проплывет труп твоего врага...

В 1945 году, когда Чарли Сваарт служил в оккупированной американцами Японии, у него начались проблемы с алкоголем. Его несколько раз арестовывали за вождение пьяным, находили его в бессознательном состоянии у дверей его квартиры, от него постоянно разило виски и перегаром. Однако Чарли утверждал, что он практически не пьет и его жена, тайком помечавшая уровень жидкости в бутылках дома, подтверждала его слова.

Чарли ходил со своей проблемой к самым разным докторам, но никто не мог ничего обнаружить. Очевидно было, что алкоголь каким-то образом появляется в его организме, но каким именно - никто понять не мог. Чарли и сам перерыл всю медицинскую литературу в поисках похожих случаев (после армии он устроился работать в ПиАр отделе Колорадской Ассоциации Докторов), но ничего не нашел. Многие доктора считали, что он таки умудряется каким-то образом напиться даже в больнице и даже сам Чарли одно время не был уверен, что это не так.

В 60-х годах Чарли сел на высоко-белковую диету чтобы сбросить вес. Приступы необъяснимого алкоголизма стали существенно реже. Его доктор никак не мог объяснить почему это так, и лишь позднее Чарли стало понятно, что важным было не большое количество белка, а низкое количество углеводов.

Однажды, уже в 70-х годах, он ужинал с каким-то представителем фарм-компании и поделился своей проблемой. Тот сказал, что видел в медицинской литературе похожий случай и пообещал прислать ему статью. Статью он действительно прислал, но оказалось, что память его подвела и статья была не медицинская, а в журнале Time от 1959 года. В ней рассказывалось про японца, который тоже доказывал всем, что он непьющий, но при этом регулярно выглядел пьяным. Японские врачи провели массу тестов на нем и обнаружили единственную проблему со здоровьем - дрожжевую инфекцию в кишечнике. После курса анти-дрожжевых лекарств его симптомы алкоголизма пропали.

Чарли тут же отправился к докторам и они действительно обнаружили у него дрожжевую инфекцию. Первая терапия прошла неудачно - дрожжи приобрели устойчивость к микостатину, но в 1975 году с помощью более мощных средств дрожжей из Чарли таки вытравили. Так закончились 30 лет его невольного пьянства.

Дрожжевые инфекции часто встречаются у людей, но в данном случае Чарли "повезло" и он заполучил штамм, в котором был нарушен процесс метаболизма сахаров. Вместо полного их окисления дрожжи останавливались на стадии спирта. В результате после поедания любых углеводов Чарли получал дозу спирта.

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

Перед холодильником с магнитиками:
- А что за страна такая - Егурт?
- ??? Это вообще-то Египет...