Вот вы, все те, кто кричали тут: заткните сов с жаворонками! Уберите водителей с пешеходами! - Вы на что рассчитывали взамен? Неужели, на то, что свойства и состав мочевины будут обсуждать?

Произошла эта история в славном городе Киеве 9 июня 1999 года (т.е. вчера).Есть на Украине такая телекомпания СТб. Славная компания, как и все остальные полюбляет крутить слезные сериалы. Теперь непосредственно история.В рекламный отдел телекомпании заходит старушка. с виду лет 70-75, древняя, но опрятная. Спрашивает:"где тут у вас можно рекламу заказать".Коллектив агенства понятное дело в шоке, по столам проносится легкий смешок. Пытаются вразумить бабушку что это дело серьезное, не просто так. Бабка не унимается. Интересуется расценками, временем выхода.В итоге оказалось, что она хочет разместить рекламноеобъявление в бегущей строке, в начале любимого сериала. Так как ранее подобное проактиковалось, для сердобольных сериаломанов перед любимым фильмом в бегущей строке предлагают всяко-разно, то старушке дали добро.Сообщили что слово объявления стоит 7 гривен(чуть меньше 2-х баксов), старушка заказала 3 слова. Все кто находились в офисе, услышав что в тексте будет 3 слова, не на шутку заволоновались.Ситуация была накалена до предела. Но текст заказанного объявления свалил всех наповал. Бабушка заказала:"ГОТОВТЕСЬ КО ВТОРОМУ НЮРЕНБЕРГУ".Офис лег.... Перед уходом бабушка на полном серьезе подойдя к одному из ответственных лиц лиц спросила: "А кроме сериалов,какие на вашем канале еще перспективные программы?".

ххх: я походу понял как наслаждаться учёбой
ххх: просто берёшь и наслаждаешься
ууу: ...
ууу: это как с изнасилованием, да?

Анна Ш. - Однако, как показывает практика, единственный способ не ссать в подъездах при нашем менталитете - смертная казнь.

Некоторым всегда так стыдно за страну, но почему-то никогда не стыдно за себя.

Они упрекают Россию в том, что крепостное право отменили тут только в 1861.

Раздельные туалеты для чёрных и белых в США действовали до 1964 года.

Читаю рецензию на фильм: Светлое будущее. Америка превращена в выжженную пустыню. Ну в принципе действительно светлое )))

из вк:

xxx: Поцелуй свою руку
1)Скажи своё имя
2)Скажи имя парня
который тебе нравиться
3)Напиши это в 3-х группах
4)Посмотри на руку

yyy: у меня ни чего нет
yyy: че должно быть

zzz: мозг

xxx: Все-таки Core i7-это хорошо) Кроме скорости есть еще один приятный бонус)
yyy: что, не топят?
xxx: ага (

Если Вы занимаетесь всякой хернёй осмысленно, то Вы серьёзный человек.
© Иосиф Египетский

Как я сходил посмотреть фильм "Избави нас от лукавого"?
Да вот как - весь фильм держал в напряжении - интересно очень... Местами страшно ... И напряженно. В руках 2 бутылки воды - одну открыл и крышка куда то укатилась в бутылке осталось совсем чуть воды и в конце фильма когда уде пошли титры я резко встал и пролил все остатки воды себе на штаны.
На вопрос сотрудника кинотеатра при выходе "хороший ли фильм" - я просто сказал - "еще бы..." И опустил свой взор себе на штаны. Сотрудник охуел... И сказал своему другу - "ну вот ... А ты говорил не страшно"
Сссссссука....

Знакомый иностранец печально обреченно:

- Все, блин, пора учить русский. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать.

Работаю в ветеринарной клинике. Всякие определения я слышала, когда приносят кота и пытаются заменить слово "кастрация".
Но последний случай несказанно удивил:
- Мне нужно котика... лишить... э-э-э... родительских прав.

Отмечаем с подругой год отношений. Решил вспомнить с чего все начиналось. Говорю ей:
-Наташа, мы с тобой уже год вместе...
На что она отвечает:
-...продлевать будете?

ххх: Слушай, а, если соединить несколько компов и мониторов, можно так, чтобы я на одном нажал Ctrl+C, а на другом Ctrl+V?
yyy: Хмм... Ну... А как они у тебя подключены?
ххх (после недолгого молчания): А хуй его знает.
yyy (невозмутимо и воодушевленно): А, ну тогда да!

<...> там как-то начинают верить в трупы русских солдатов
====
Я тебе больше скажу: не только солдатов, но и офицер!

"Город грехов"-2.
Голые бабы, бандиты, маньяки. На экране постоянно кого-то убивают.
О чем предупреждают перед началом фильма? Правильно. О том что на экране курят.

Кошек никогда вискасом не кормила, а вот вороне в какой - то момент стала давать наряду с мешанкой вискас. Утром мешанка, вечером пакетик вискаса. Через месяц ворона стала лысая. Причем абсолютно. Прям марабу((( перестала давать - через две недели оперилась и опять стала человеком)))

С дочкой пришли к подруге,у нее кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо, и вдруг выдала шепотом: - "Мам, а это кто?"-
Я говорю:"Это котик" Следующий вопрос меня убил:
- "А почему он наизнанку?"

из статьи по ремонту мотоциклов:
Берем глушак и тащим его домой, чтобы всех там обрадовать. Ну а если по какой-то причине ваша женщина не любит глушители, купите ей по дороге цветы. Это смягчит удар…