xxx так, это было 4 октября 2014

yyy то есть, сегодня?

xxx ну это сегодня сегодня, а завтра вчера

yyy какая глубокая мысль

Огромная ошибка многих людей это попытка размазать собственный опыт на все человечество. Все семьи очень разные. Только среди своих родных и знакомых я знаю семьи где:
- Домашняя работа делается совместно, и случаи когда жена готовит ужин, а муж рядом закатывает банки с консервацией нормальная.
- Где реально все тянет жена, а муж не то что по дому не работает, а еще и по пьяни бить ее пытается. Зачем она с ним живет не понимаю.
- Где все делает муж, потому что жена устала, не хочет и вообще "ну тебе что тяжело". При этом жена не работает :) Зачем это мужу не понимаю. Наверное секс какой то запредельный
- Где жена делает много домашней работы, но муж при этом реально вкалывает на двух работах. Денег не хватает потому что. При этом он делает по хозяйству работы типа починить диван или кран водопроводный. И с детьми успевает пообщаться.
----
До кучи еще у всех разное представление о быте. Кто-то будет тратить по два часа в день пидорася квартиру до блеска, а кому-то и 15 минут хватит - пыль смахнуть и протереть. Кто-то горбатится над плитой по три часа, еще и бегая за продуктами, а кто-то готовит по принципу "просто, быстро, полезно". Кто-то ребенка даже в туалет за ручку водит и в школу - под конвоем до 10-го класса, а кто-то вмешивается лишь в сложных ситуациях. В итоге у одних хватает времени на все, а у других - тотальная запарка и все из рук валится.

ххх: Когда я училась в школе, у нас дома был принтер, который говорил на шведском. Когда он что-то распечатывал, очень здорово сообщал стальным женским голосом что-то вроде: "Утскрифт аа клёёё буриатс".
ууу: Говорил? Как это?
ххх: Ну вот так это. Через колонки. Антивирус же говорит: "ВАША БАЗА СИГНАТУР ОБНОВЛЕНА НАХРЕН!", вот и принтер разговаривал.

Если все твои недоброжелатели внезапно к тебе подобрели, значит, они уже точно знают, что и когда с тобой будет.

Только что на Рен-ТВ «палеонтолог» сообщил, что древние люди приручали динозавров и поили их молоком. Вопрос: чем поили «палеонтолога»?

Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

ххх: меня задолбал электроэнергофак.
ххх: раз в неделю какой-нибудь поц с него лезет ко мне знакомиться.
ххх: я у них девушка месяца что ли?
ххх: а Ксюху агрофак заебывает.
ууу: посоны походу телочек по факультетам поделили. молодцы какие.

-Ты умная или красивая?
-Преподаватель по физике говорила,что красивая..

Поймите уж: страну делают лучше именно те, кому в ней что-то не нравится. Кому всё нравится - сидят на попе ровно и восхищаются, в каком счастье им повезло по самые уши находиться.
------------------------------------
Страну лучше делают те, кто делает своё дело, а не ноет в интернете, как вокруг всё плохо

Сидим у друга, выпиваем. Один товарисч (1) ковыряется в компе хозяина (2).
1: О! А говорил у тя порнухи нет!
Хозяин с места подрывается к компу, пялится в монитор. Они о чём-то говорят, но до остальных доносится лишь концовка.
2: Коль. "Annual 14 plot" это сюжет ежегодника за 2014, а не анальная порнуха с 14-летними. Смотри, извращенец...

Лампочки... Туалетная бумага...
Я вот комнату в Петербургской матерой комуналке снимал недавно, так у каждого соседа свой шланг для душа был - просто апофеоз совка

Отдыхали В Египте. На детской дискотеке аниматор задает вопросы детям.
— девочка, а ты из какого города к нам приехала?
— яебу.
— прости, что?
(Голос из толпы родителей) Из Екатеринбурга!

xxx: в Тайланде бывает совершенно всё, что только можно придумать, и то что нельзя придумать тоже есть.
yyy: только й нету.

Знакомая вышла замуж за иностранца и уехала к нему. Пока дела закрывала, регулярно с ним по скайпу общались. И в один вечер сидела у своей подруги и решила ее с будущим мужем познакомить. Включают скайп, видео. Иностранец сидит один, а по эту сторону пять человек: знакомая, ее подруга, муж подруги и два ребенка. И все в камеру втычат. Иностранец стушевался и говорит: "Теперь понимаю как себя животные в зоопарках чувствуют".

Рассказываю другу старый анекдот про исправить ошибку в слове "хорово" и последующем определении, пессимист или оптимист ли он.
ххх: а я б исправил на "корова"
ххх: так что, я латентный ковбой теперь?

Это предмет ЛИЧНОЙ гигиены. Или вы начнете требовать от начальства, чтобы они покупали вам косметику, сигареты и прочие индивидуальные развлекушки?Я вот не могу пользоваться выдаваемой на работе бумагой с впресованными опилками. У меня личный рулончик в шкафчике. Но если мне скажут бумагу для принтера на свои покупать, пошлю открытым текстом.

это не вы довели до истерики аптекаршу, требуя клизму именно синего цвета
хотя вся очередь вам сказала "какая твоей жопе разница-то?"

PS а вапще автор силен: сигареты из серии личной гигиены, туалетная бумага - для развлекушек. вы чем работаете- то? :)

PPS у нас на работе считается нормой закупить для сотрудников нормальную туалетную бумагу, жидкое мыло для рук и освежители для туалетов. и, да, мы бюджетники и свои деньги на это не тратим. Все зависит от работодателя и завхоза.

С яйцом и лазером - все просто, в яйце практически вылупившийся цыпленок,светят ему в глаз, ему некомфортно и он начинает крутиться стараясь спрятать глаз от лазера :)

Мужчине:
сюда:

Старею. Вот уже и сын вырос до понимания эротического подтекста поговорки «Быстро-поднятое не считается упавшим»

----
Я вроде и пошутить люблю на "соленые" темы, но до этой цитаты про эротический подтекст данной фразы не подозревал. Мне 45. Видимо, forever young.
-----
Есть подозрение, что у тебя просто все в порядке со стояком. ;)

....Состав того, что надо техосмотру сильно отличается от того, что надо пострадавшему.........
__
А если поглядеть, как щас ездят водилы и как себя пешеходы ведут - то надо гроб возить, а не аптечку.

Со слов знакомой.
Работаю кассиром в инстументальном магазине.Дело было под закрытие. Остался один покупатель,который очень долго определялся с выбором товара. Несколько раз его просили поторопиться.В итоге выбор был таков: Топор,Стамеска,Молоток и Ножовка.На кассе покупатель попросил сделать скидку по бонусной карте.Не найдя бонусную карту попросил отыскать себя по фамилии в базе данных программы магазина.- Маньяков моя фамилия сказал он. Посмотрев на него возмущенно я спросила : - Вы что издеваетесь?! На что он ответил : да да и протянул удостоверение. Где черным по белому было написано Маньяков.
Меня до сих пор мучает вопрос,зачем ему понадобился данный комплект инструментов.