- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…

К этому:
____________
Как известно, для того, что бы найти площадь Ленина, нужно ширину Ленина умножить на длину Ленина. Но это всего лишь площадь проекции Ленина на плоскость.
А вот как найти площадь поверхности реального Ленина, при условии, что он немножечко трёхмерный, и его нельзя переворачивать?
_____________

Начнем с того, что способ "умножить длину на ширину" неправилен по определению, т.к. проекция на плоскость не будет являться прямоугольником.Необходимо либо взять интеграл, либо определить площадь проекции методом Монте-Карло.
Соответственно, для определения площади поверхности реального Ленина необходимо вычислить интеграл по поверхности. Но при этом способе возникнут проблемы с выводом уравнений кривых, описывающих эту поверхность. Поэтому на практике лучше другой способ использовать.
Ленина нужно взвесить. Затем покрасить, и снова взвесить. Зная норму расхода краски на кв.м. - можно будет приблизительно определить площадь поверхности.
Ваш К.О.

Из отзывов на магазин. После долгого и гневного комментария о недостатках его работы: "На сайте магазина есть ссылка на яндекс-маркет. Но она ведет не на все отзывы, а только на отзывы 5/5. Поэтому ставлю эту оценку, пусть все читают".

Топик: Каким из Семи гномов вы можете описать свою жену в постели?

xxx: Но гномов же не семь, а тринадцать: Бифур, Бофур, Бомбур, Оин, Глоин, Балин, Двалин, Дори, Нори, Ори, Фили, Кили и Торин Дубощит...

yyy: Со своими гномами в чужую книгу не ходят.

KWIer: а я вот каждый день в игры играю... правда,в основном, в одну и туже: стелс-миссия "Как уйти с утра на работу, не разбудив жену и детей".. причем в хардмод: всего одна попытка, без возможности сохранения и загрузки. :х)

ууу: у меня линух
ууу: тут чтобы обновить
yyy: надо потрахаться ;)
xxx: блиин
xxx: открыла и прочитала сначала последнее cообщение
xxx: думаю : вот мальчики, лишь бы потрахаться :D
xxx: потом все встало на свои места
xxx: подумала: вот программисты, им лишь бы с линуксом потрахаться :P

Katerina: мне сегодня смска пришла - добро пожаловать домой)) вот думаю - где мой телефон шлялся всю ночь

Лето. В парке очень жарко . Подходим с подругой к ларьку .
- Дайте нам воды.
- А вам какую ?
- Вот эту , литровую , в холодильнике.
- Литровую? Не могу .
- Почему ?
- Литровая - это моя .

а на форуме овуляшек щя наверное обсуждают как ставить драйвера под линуксом..

Надо бы в качестве санкций против америки/европы разрешить юр.лицам не соблюдать авторское право в отношении западных программных продуктов. (частным это не нужно, они и так не сооблюдают)

сюда:

Малой (7 лет), по телевизору в ретропрограмме увидел Брежнева В.И.. Реакция огорошила: - Папа! Смотри! Россомаха!
====
В.И.? Брежнева звали "Дорогой Леонид Ильич!"..

Поранила на работе руку - так, царапина, но видимо сосудик задет, ибо крови много. Пока искала перекись, рука вся была в крови. Смотрю и думаю "а цвет-то какой красивый...". Шутка родилась сама: тихо подхожу к девочке одной и... резко сую ей окровавленную руку под нос со словами:
- воот такого цвета туфли хочу!!!
Теперь сидит - "инфаркт микарда, воот такой рубец"

*
мне тут Саша сказал, что он вчера поймал мышь

*
и она билась в конфуциях

xxx: Каждый кто пьет кофе, пьет его с сахаром, но не все, кто берет сахар, пьют его с кофе!
yyy: Тебя Кличко покусал?
xxx: Насыпай себе сука сначала сахар, а потом лезь в банку с кофе!!! Надоело пить чай с твоими кусками кофе!

Жил в городе в новостройке. Соседи с перфораторами были в каждой квартире. Переехал жить за город в частный сектор - появились соседи с газонокосилками. Взял отпуск, уехал на речку за 350км поспать в палатке подальше от всех. В 9 утра меня разбудил.. Сосед с бензопилой, который остановился на соседней стоянке и решил себе дров для костра заготовить((

Алена Кочкина написала на фейсбуке:
Народ кто ездит поездами и автобусами, снимают с поездов ребят и отправляют в нацгвардию

Сейчас под этим постом более 5000 комментариев:

***
Народ, кто занимается сексом, снимают с партнёров и отправляют на Алёну Кочкину. Вне гендера. А потом в Нацгвардию. Инфа - 100 промилле.
***
а одна девочка вышла за хлебом, а вернулась полковником Нацгвардии.
***
Evgeny Gendin: Народ, кто в Нацгвардии, сейчас стали хватать тех, кто в Нацгвардии и отправлять в Нацгвардию.
Ольга Черноиван: Евгений, АСТАНАВIТЕСЬ!!111 ))
Evgeny Gendin: Ольга Черноиван: не могу. одна девочка остановилась, и её забрали в Нацгвардию
***
ха, это еще чтооо, а у нас в ресторане мальчики снимают девочек, да что там девочек, мальчиков тоже снимают. И отправляют в Нацгвардию
***
И входную дверь никому не открывай. Сейчас часто ходят типа снимать показания счётчиков, а потом в нацгвардию забирают
***
а еще одна девочка расчесала на голове Манту, и ее тоже забрали в Нацгвардию
***
Медленно сходит
как с Фудзи роса
поезд в Нац.Гвардию.

xxx: Уже почти август, мы должны были сдлеать эту фичу еще в феврале!
yyy: Спокойно. С казали "в феврале", в феврале и сделаем.

Этому:

Как ни странно, это действительно не всегда показатель. У нас на участке бабуля-подопечная была с первой группой инвалидности как раз по ортопедическим делам. Многие подопечные со второй-то еле по квартире своей ползают, а на улицу только в сопровождении, а эту периодически встречали: тросточка подмышкой и чешет к автобусной остановке так, что бегом догонять надо. Как-то устроила соц-Центру "фыр-фыр-фыр!" за то, что положенный бесплатный костыль в ТСР дали "черный, который к летнему платью не подходит и вообще какой-то МУЖСКОЙ!"

Вы, наверно, не медик? Медики знают, как получают инвалидность и определяют группу.
2 случая - а) человек с рассеянным склерозом, который по квартире-то еле ходит, падает все время, имеет 3 группу инвалидности; в) знакомая вполне пристойного здоровья, не хуже, чем у других пенсионеров, имеет 2 группу инвалидности по совокупности заболеваний, и по странному совпадению ее дочка работает у нас чиновником при медицине.

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

А говорят, что китайцы без чувства юмора...
Тут один китаец-партнер решил навестить нашу небольшую конторку. Прислал фотку, чтобы пропуск сделали. На фотке, внимание, ТРОЕ китайцев. Спрашиваем: "А который из троих Вы?; он в ответ примерно следующее: "А вам не все ли равно?".

Поржали, выбрали случайную морду, влепили в пропуск - никто даже не заметил, что на фотке этого чела вообще не было. :)