У меня УАЗ. С бааальшим фаркопом и всегда хорошая резина по сезону. Начался сезон гололеда и меня уже дважды "догнали". Сын написал маркером на фаркопе где-то вычитанное: "Причал для ротозеев"

Ну, как-то так.

народ, раз тут всем помогаете, скажите, почему я, 34-х летний 190см 90кг, слушая песню, очень хочу плакать?

- Не потому, что сердцу больно,
А потому, что есть оно.

- Холмс, а что вы думаете по поводу светоотражателей?

- Ватсон, помните, как мы ловили собаку Баскервилей?
Эта адская тварь мчалась на нас со светоотражателем на всю морду! Кирпичей, которые мы отложили, хватило бы на второй Баскервиль-холл.

Покупаю у чувака приставку, общались по смс. Сегодня утром приходит от него:
"Я обещал позвонить, но не буду. Мало ли вы на работе, или на алгебре, или в заложниках...в общем КАК ОСВОБОДИТЕСЬ сообщите."

1: Для агрессивных религиозных зомби я бы построил отдельный ГУЛАГ, лишённый всех цивилизационных, научных и технологических достижений. Только поп и колочение лбом по полу и побольше земных поклонов в поиске ответа на вопросы мироздания.
2: Давно уже построен - монастырь называется ;)

Онлайн-консультант интернет-магазина:

- Вы можете оплатить товар любым удобным для Вас способом.
- крышки от Нюка-колы подойдут?

Был в нашем городе салон красоты "Елена"(так звали владельцу и она не стала заморачиваться с названием). Потом этот салон купила некая Вера и следуя традиции поменяла название салона на "Вера". Слоган возникал сам собой:"только верьте и в обязательном станете красивей." Но история на этом не закончилась, салон купил местный предприниматель, Геннадий. Мы его дружно уговаривали переименовать салон на "Крокодил Гена".

-Почта Росиии это нечто. Из Питера в один день отправили две бандероли, одну так сказать почтой Первого класса, за триста ре! Другую ЕМС рубликов за восемьсот. Вопрос задачника - какая посылка придет быстрее, если ЕМС курьер подвозит прямо в офис, а за бандеролью первого класса придется идти в отделение?
-Ну зная почту России, обе пришли в один день?
-Не угадали! Первокласная пришла за семь дней, а емс до сих пор везут! Как сказали в их конторе - “ну понимаете у нас такие фирменные логистические схемы”. Курьера наверное пешком отправили из Питера, сцуки...
-Почта России - работаем не ради денег! :)

Вот говорят, иголку в стоге сена. Другие - сожжёшь-найдешь. Раскрою вам истину кто так думает. Во первых стог сена это примерно как 5 копен. Компа размером в два роста человека, а то и в три. Шириной до 6-8 метров. Так вот. Если сжечь копну, останется не много не мало 1/4 от неё смеси из недогоревшего сена и пепла, ибо полностью сгореть не может из-за отсутствия воздуха, умножаем на 5, а потом ещё ждём дня три-четыре пока то что не догорело окончательно затухнет,ибо воздех все равно немножко есть. Потушить эту смесь доконца тоже затруднительно. Откуда я это знаю... Мне кажется у меня до сих пор с детства жопа от ремня армейского болит. Да я сжег стог сена :)

В детстве писала письма Алле Пугачевой на туалетной бумаге, после смывала в унитазе и думала, что они доходят до адресата. (с) Подслушано

Специалисту:

Я, конечно, всё понимаю, но возводить походы на сельские танцульки в разряд подвига разведчика – это за гранью добра и зла. По крайней мере, этим "разведчицам" стоит уяснить, что тёмная трасса - не место для проявления навыков маскировки. Иначе отряд может и не заметить потери бойца.

Вы девушку сельскую, принаряженную для танцулек, видели? Там вам и блескучая ткань, и стразы, и пайетки... Да она в новолуние уже сверкает как елка новогодняя. Какие там фликеры, к чертовой матери, если ее фарами осветить, так ваще сразу ослепнуть можно.

Фонд развития интернет-инициатив Российской Федерации в конце 2014 года выпустил книгу только в печатном варианте тиражом 2000 экземпляров.

xxx: Вы проснулись в мире, похожем на Fallout, вы подходите к зеркалу и видите гуля. Ваши действия?
yyy: Обычно после этого я иду похмеляться.

xxx: Мне нужна была струбцина, я тиски не нашел, поэтому взял мясорубку.

Иногда мне кажется, что если наше государство издаст закон, который обязует всех дышать, то в "этих ваших интернетах" сразу возникнет срач о том, что дышать не обязательно, воздух грязный и вообще государство должно обеспечить всех кислородными подушками. А главное - найдутся же идиоты, которые назло законам удавятся. Хотя это, наверное, к лучшему.

- Ку. Что сейчас пишут в резюме?
- Ложь?

Вот такие дела, братцы. Салон красоты, носящий имя либо проститутки, либо больной женщины.

Ну и дурак! Хозяева наверняка даже не слышали о приведенных тобой примерах. Как будто обязательно называть в честь кого-то известного, а не просто взять понравившееся имя. Ищете смысл там, где его нет, а потом удивляетесь, почему вас мудаком считают.

DerArto: Когда я вижу машину с наклейкой "Dolbit Normalno", то для меня это выглядит почему-то как: "Владелец этой машины - дебил и гордится этим."

Как в анекдоте.

Дети разболелись. Посадила трех старших дышать над тазиком картошки. Через 15 минут сняла покрывало -картошки нет. Съели! Без соли!

- Студентами будут. И, собсно, анекдот:
Поймали папуасы студента. Решили его сварить и съесть. Так пока варили, он и них всю картошку в супе съел. С тех пор папуасы не едят студентов, идеосинкразия.

«Экзамен на право пользования интернетом»

Билет 1

Вопрос 1
Распознайте сарказм в данном комментарии: «Для устранения проблемы установите Telnet в качестве браузера по умолчанию».
…