отвечу, пожалуй:

Езжу на почетном пенсионере японского автопрома 1987 года. Езжу аккуратно, ничего не нарушаю, все документы в порядке. Вот как гаишники это чувствуют? При моем приближении они ВСЕГДА поворачиваются ко мне спиной. У них вызывает отвращение марка машины или женщина за рулем? Муж долго не верил, потом сам сел, и точно - проезжаем пост, выходит гаец, видит нашу машину, отвернулся и ушел.

-----
А что с вас взять?

это смотря в каких зданиях. Я полгода назад съехал с довольно таки уникальной батиной квартиры, в ней 150 с лишним квадратов (угловое здание, квартира как раз на углу), причем она слегка кишкообразно вытянута и в ней спокойно можно было не услышать крики друг друга из разных концов квартиры. Я там топал с яндекскартами и джипиэс мне все показывал. Про пункт назначения разве что не скажу, не пробовал
------------------------
Ну это как в анекдоте:
Квартира НР должна быть такой, чтобы аквариум с бегемотом в гостиной не бросался в глаза

Я смотрю, Вы такой знаток детской психологии... Если рассказать ребенку про "контент для взрослых", первое, что он сделает - это пойдет его искать :) Если на домашнем компе закрыт - пойдет к друзьям, в компьютерные клубы и т.п. Вспомните себя в том возрасте!
----------------------
Вспомнил. Единственная проблема была, что беря родительский велик до педалей было не достать, а седло не опустить, силенок не хватало )
Вот и весь контент для взрослых в моем детстве )))

Блин, счастливое детство было!

спасите!!!!!!!электрик-бюрократ!!!!!!!

В нашем суровом настоящем, сынок, ежели ты не бюрократ, и не умеешь технично, и со ссылками на всякие НПА, послать оборзевших ближних, то ты ломовая лошадь, делающая всю работу за этих обозревших.
Проза жизни, сынок.

Benzopilist: У бывшей огрызок.Вынуждена таскать с собой зарядное устройство.Регулярно подкалывал по этому поводу:)
grigoriy_spb: "У бывшей"? Доподкалывался?

Психологию женщины может объяснить только женщина. И только другой женщине.

X: в керчи поставили блокпост, чтобы в керчи пробки на весь город не было
X: в итоге по сообщению народа примерно 40 часов после прохождения керчи
X: до переправы
Y: ооооо
Y: важная новость утром
X: Ты в крым собралсо?
Y: нет
Y: это ирония
X: эх, а я уж надеялся, что кто-нибудь этим летом из нас в крым доедет)
Y: там нечего было делать и тогда, и сейчас
Y: помойка
X: Можно я в фсб запощу это сообщение?
X: Пардон в фб)

Поговаривают, что Макдональдс закрывают за экстремистский лозунг: "Свободная касса!"

Этому:

С детства меня смущала эта фраза из сказок про молочные реки и кисельные берега. Что за берег на котором моментально утонешь? Да и смешиваться эти две жидкости должны моментально. Только недавно понял, что кисель как раствор крахмала – это неньютоновская жидкость! То есть стоять на таком берегу, конечно, нельзя, зато быстро бегать – очень даже можно. Осталось только посчитать с какой скоростью должно двигаться молоко в реке, чтобы берега и для него оставались твердыми.

=================================

Дело в том, что традиционный кисель, который готовили в деревнях, - это отнюдь не жидкий напиток, а нечто, напоминающее по консистенции - желе, делается из овсяной муки. И оно, отнюдь, не сладкое.

В американских фильмах, в которых замешаны русские, русские - это абсолютное зло, которое затевает какой-нибудь масштабный п.здец. Американцы при этом делятся на 3 группы: 1.Супергерой (или группа героев классом поменьше) 2. Военное начальство, которое не знает, что делать, и бегает в панике, оставляя за собой кирпичи 3. Остальные американцы, не подозревающие, что кирпичей следовало бы отложить.
Задача героев - победить русских и спасти мир. Как, собственно, в конце и происходит.
При этом русские смотрят эти фильмы, как сказки. А вот американцы, походу, с надеждой, что от русских их кто-то все-таки спасет...

...а зачем телефон веревкой к столу привязан? Чтобы не украли?
Шестилетний племяш недавно спросил "А почему ты говоришь ПОВЕСЬ трубку?! ты же её после разговора просто КЛАДЁШЬ на стол?" вот тут ещё и таксофон пришлось показывать на всякий случай :)

Не ссы, Студент… В этом мире мало что имеет смысл. Ты станешь классным программистом или не станешь им — не столь важно. Пусть даже ты вообще не окончишь свой университет, это тоже по барабану. Мы дали тебе не знания и не силу. Мы дали тебе НАСТРОЕНИЕ. Скажи, что может быть ценнее этого?
Я иногда думаю, что мир, в котором мы живем — тускнеет. Смотришь телевизор — чернуха, слушаешь радио — чернуха, шляешься по улице — та же херня и куча дебилов в придачу. Но то — я думаю. А ты так не думай. Потому что ты — это будущее. Где-то еще есть такой же малолетний опездол. И еще и еще. Вас много, Студент. Вы не строите баррикады и не размахиваете флагами. Вы не лезете в политику и не рвете на себе футболки. Вы делаете то, что должно делать любое существо на этой планете — вы развиваете разум. Свой. А значит — все одно, как говорил профессор Иван Васильевич Вернадский, работаете на ноосферу. Когда таких, как вы будет большинство — планета станет умнее и чище. Ну, а я буду знать, что не зря, блядь, прожил жизнь. Не потому что я такой умный. А потому что я вам, нет, не придумал, конечно, а передал одну искрометную истину —
У Бога тоже есть чувство юмора!

Роскомнадзор запрещает сайты, Роспотребназдор запрещает еду...
Надо их объединить и переименовать в Росзапрет, чтобы всем было все сразу понятьно: Россия? - запрещено!
=========================
Стой, кто живет?! Здесь жить запрещено! Это вас касается и это не смешно!

Она: Хорошо что у меня столько мужей. Потому что мне вчера понадобилось перевести евро в рубли. А рубли кинуть на карту. А карту я потеряла. Так я все сделала через Лешу. Благо свой номер карты я наизусть помню. Сегодня снять с карты понадобится, так тоже через Лешу.
Он: Слушай... Хочу тебе чит один рассказать.
Она: Давай.
Он: Чтобы иметь возможность просить людей об услуге, не всегда обязательно выходить за них замуж. Я просто так, вдруг ты не знала, что так можно...
Она: С ума сошел???? Так ничего не сработает!
Он: Точно тебе говорю. Я пробовал, работает.

Лол, изначально речь шла, дескать случайно увидел и ничего страшношо от этого не будет. Ну да ладно, скажи на милость, когда приходит "свое время" смотреть "половые извращения", кто и на каком основании это время устанавливает?
_____________
Дык все просто же. До свадьбы - рано. После свадьбы - "человек семейный, сам все знает". Чертовски удобная позиция, минимум мыслительной активности со стороны родителей же. А беременные школьницы это не потому что не объяснили, а потому что недоглядели. Надо было запугать, чтобы даже мысли такой не было, и водить в школу под конвоем. Скажите ей теперь что она блядь малолетняя и будет гореть в аду - в её положении очень важен эмоциональный настрой.

> Ну да ладно, скажи на милость, когда приходит "свое время" смотреть "половые извращения", кто и на каком основании это время устанавливает?

Однажды попалась мне на каком-то форуме тема, женщина написала, мол, семилетняя дочка спрашивает, откуда берутся дети, и что такое дяди с тётями в фильмах делают, когда сначала долго целуются, а притом уже сразу голые в постели лежат, что ей сказать. И там, как аргумент против "напугать до усрачки и ничего не рассказывать" кто-то рассказ историю своей тёти, которая выходила замуж сразу после школы (60-е годы), зная только то, что дети растут в животике, и когда муж в первую брачную ночь начал... приставать, не приняла, что ему нужно. А когда муж ей объяснил, так сказать, суть и механизм процесса, испытала настоящий шок.
Надо, очевидно, так

удивлят молодые люди, на фоне современных телесериалов резко становящиеся социопатами. Простите, но ни Холмсом, ни Хаусом вы от этого не становитесь, максимум - достаточно неприятным собеседником, а чаще всего - невесть чего возомнившим о себе куском дерьма!

Straga: Попросил своего папу (деда) чтобы научил моего сына ловить зайца на красный кирпич )))

Подытожим:
В копилку окончания фраз: "да годы уже не те". Например: семь раз отмерь, да годы уже не те. Сколько волка не корми, да годы уже не те. Баба с возу, да годы уже не те.
Продолжаем? ;)
=====
Можно и водочки выпить, да годы уже не те, если вы понимаете, о чем я...

Автор, видимо, хотел подчеркнуть свое незнание предмета.
---------
Переписка с девушкой.

xxx: Привет) какая у Италии сборная по футболу?
yyy: Состоящая из итальянцев)))))))
xxx: А название?
yyy: Сборная Италии по футболу))))
xxx: Понятно
yyy: Как бы у сборных нет названия, они же сборные)))
xxx: Я другое имела ввиду.
Ладно, забей
-----------------
Сборная Италии по футболу = Squadra Azzura = "голубая эскадра"
И.О. К.О.