С 4pda обсуждение планшета samsung:

XXX: Есть желание похихикать?
Ребёнок, мой, случайно лизнул шнур от
зарядки, лежала на подоконнике, разревелся…
подхватился не могу понять что происходит, зарядка выключина, лизнул сам,
горечь страшная, протёр лизнун снова, мерзость...чешу репу из чего сделана изоляция?!
Помоему экономили на всём…

YYY: XXX, ты бы ещё ага себе лизнул.
А пасту зубную кушать пробовал? Говорят апельсиновая.

Сейчас перелизал все провода.
Провод от этой зарядки действительно самый невкусный.

K этому:
Даже если холодильники будут с прозрачной дверцей, люди всё равно будут открывать его и бездумно смотреть в него
-------------
По любому будут, ведь свет не горит когда дверца закрыта.

Мама отожгла: подхожу к ней и говорю:
Я: Квят провел лучшую квалификацию в карьере.
Она: В каком карьере?

xxx: теща ложит мне картошку, наливает мне компот
yyy: сделай теще замечанье: пусть не ЛОЖИТ, а КЛАДЕТ!

X:
Старбаунд - суровая игра. В руководстве по выживанию на астероиде советуют в случае критического переохлаждения поджечь себя)

Y:
Ну да, действительно :-)
Открытый космос, кромешная тьма. Минус двести градусов и дефицит кислорода.
Кругом куча кровожадных монстров, сверху сыпет метеоритный дождь.
Почему бы в таких условиях еще и не поджечь себя? :-)

AAA:
Медитаторы 3 месяца шли
МММ:
А ты бы, чудище ленивое, медиаторы заказал, они бы куда быстрее дошли! А твоя покупка медитировала на складе Почты России с полным филологическим правом!

- Хорошо посидели. Я спьяну зачем-то упер из ванной разное в коридор.
- Вера говорит, что меня белочка попросила собрать ей гель для душа и жопную бумагу.
- В поход собралась не иначе.

Парни считают, что основная проблема девушек в том, что они считают будто парни хотят с ними просто дружить :)
-------------
Основная проблема девушек в том, что парни просто им врут. Про то, что хотят дружить, хотят отношений и подобную лажу. Поэтому парню, который реально ищет отношений, а не просто гимнастики в постели, - ему никто не верит. А за гимнастикой, мальчики, отправляйтесь к женщинам постарше. Им от вас точно ни любви, ни дружбы не потребуется, только то, что вы сами жаждете куда-нибудь пристроить.

Спрашиваю у сестры ( 11 лет): Хочешь стать вегетарианцом? Не жалко тебе животных?
Она мне: Ну, конечно, жалко. Но что поделать, мир так устроен, их надо есть.

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"

Алинка: я ж сейчас вещи разгребаю - шкафов не хватает уже их хранить. Много хорошего, продаю через нет, но есть шмотки, которые вроде и не продашь (хорошие, но с зацепками, к примеру, или видно что поношены немного),а выкинуть жалко. Отдаю бесплатно на сайте. Уже привыкла к тому, что "бесплатники" больше всего нервов трепают, задают по 100 вопросов. Им и сколько носила скажи, и точно до миллиметра длину платья измерь.
Но! Нашлась-таки девушка-халявщик 80-лэвела.."Добрый день! Перешлите мне (дальше ссылки на 5 вещей бесплатных) и если можете бесплатно платье (ссылка на платье, которое продаю за 250 грн). У меня денег нет. Пересылка Новой почтой за ваш счет. Мой адрес..."
Facepalm

Статья в Ведомостях:
"Борьба с коррупцией стала причиной остановки роста экономики"
Комментарий:
"Что у нас за страна такая, что даже коррупция в ней требует господдержки?"

Ребенок принес из школы двойку за сочинение про Вещего Олега. Читаем.
"Вещий Олег собирался в поход на хазаров, но седые хохлы предсказали ему смерть от коня"
Все правильно ведь вроде.

Обсуждение на ютубе обзора гитар:
Говно Вопрос: нужон совет ёпту бля, голова маршал 100 ватт как для квартиры? мне пиздюлец соседи не дадут?

7,9 Bit: Дадут ))

AlexShcherba: Возможно соседи со всего дома дадут)) 

northon74: 100? тут и соседние дома поключатся

Подслушано в автобусе (интеллигентного вида бабушка с внуком):

В: Баа, я хочу телефон 4G.
Б: Правильно говорить: "ЧЕТЫРЕЖДЫ"!

Ищу квартиру.звонят из агенства: можно уточнить состав семьи? Я: два взрослых и семь детей. Пауза. А возраст детей? Я: 10 лет 6 лет 5 лет 4 года 2 года и два новорожденных. Пауза и вопрос: а где вы их столько нашли? Ступор уже у меня. Как где? Вопрос. Это все ваши? Ответ: да - сквозь гомерический смех. Спасибо мы постараемся вам помочь. И гудки. Теперь возник у меня вопрос: а чем они мне помогут?

-Ты мне звонила?
-А да! Но не важно уже!
-А что было?
-Ну просто соскучилась, но все уже :)

К этому:
Короче, что оказалось: курьеру адрес неправильный дали и он пошел в дом 4а, а мы в 4. Ну дальше представляешь: он там разбудил какого-то мужика и начал требовать у него ноутбук. Мужик спросони в непонятках, говорит - не дам! Курьер говорит - мы же договаривались! Мужик - ничего не знаю, не дам и все. Курьер впал в ступор, позвонил мне, а я его повторно к тому же мужику направил, и он опять пошел у него ноут отбирать. Ох хотел бы я видеть эту картину.
------
У нас как то ремонтники водонагреватель по другому адресу починили. Приезжают а там дед с бабкой. Они говорят водонагреватель починить надо. Те не поняли но раз надо то чините. Они его почистили деньги за работу взяли и ушли. А через час звонят клиенты почему ремонтники не приходили.

...Поворачиваюсь обратно, спрашиваю "ну что?". А он с грустным лицом отвечает - "Это провал, там написано Женя".

**да просто проследите в какой туалет оно ходит)
-----
Пойдёт в туалет - не следите. За извращенцев примут. Зайдите в комнату, откуда оно вышло, спросите Женю. Ответят "В туалет вышла" или "В туалет вышел" - ваша победа. Ответят "в сортире" или "щас будет" - не повезло.

обсуждение почты России:
ччч: 17 дней это нормально из Питера в Белорусь?
ннн: 17 дней это нормально из Питера в Питер.