Евгений
пятниццоо))сегодня можно в джинсах и ржать)
11:30:59

Forever
ага))) я вообще в балетках приехала)
11:31:39

Евгений
в одних балетках?)
11:31:55

Forever
нет) в 2х))))))))

xxx: Ну, в общем, здоровая серьёзная организация. Суровые мужики-плотники. YYY там работает. И этот безумец поставил на уши всё начальство, добившись того, что им по накладным провели 20 килограмм ирисок "Кис-кис" на нужды строительства

Чат техподдержки Билайна:

Ксения: Илья если вы не пользуетесь номером 3 месяца у вас начинает списываться плата за Неактивность номера.
Илья: ок, а как сделать так, чтоб деньги перестали списываться?
Ксения: Пользоваться номером, Илья.

XXX:
Доброе (утро), а мне нравится ходить по разваленным баракам
Отрывать обои и читать газеты из под них

YYY:
Звучит, как отрывок из песни Гражданской Обороны

Когда в задолбали и в хэпинс добавят комменты, такой срач пропадает

О, женщины!
Звоню жене: Ты где?
Ж: Да вот в магазине...
Я: Точно, ты же говорила, что за сапогами осенними пойдешь. Купила?
Ж: Нет(( Какая-то беда с размерами(((
Я: А что с размерами?
Ж: Да вот кофточка 42го размера мне маловата, а юбка 44го-большая(((

Отзыв к сабвуферу:
К сожалению после того как женился используется только как тумбочка

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина — с бесплатных бахил. Парадокс...

(c) Не мое!

это заяц-викинг раненный в бесчисленных боях и окосевшый в результате полученных ранений.

давайте объявим конкурс на лучший комикс на эту цитату!

Сюда: В европе, особенно в известной своей чистотой и неадекватной порядочностью на улице - германии (австрии, швейцарии) туалетов нет.

Мы были в Германии в 2012, я тогда беременная была. И тема туалетов была очень актуальна. Искать долго их не приходилось нигде, абсолютно нигде! Кроме того меня поразило наличие везде столиков для пеленания. Заходишь в синюю кабинку (как у нас на площадях во время гуляния ставят), и там столик откидной.
И везде чисто и вымыто.
Были во Франкфурте и окрестностях.
Говорите, да не заговаривайтесь...

Отчет охранника, начальнику СБ:
Вчера с 24:00 по 06:00 неизвестное лицо или лица проникли на охраняемую территорию и похитили сторожевую собаку по кличке "Черный"
Самый прикол в том, что собака была белая!

xxx: только я не пою
xxx: у меня голоса нет
yyy: это называется рэп

Вампиры не отражаются в зеркале. А двери в супермаркете на них реагируют?

Сюда:
Сука, ненавижу свою специальность... Пытаюсь устроиться финансистом - ВСЕ кадровые почему-то считают, что я еще и функции глав.буха исполнять должен. Реально, разговор обычно получается такой:
"Вам же не трудно еще и глубоководную сварку делать, да? И у вас же есть опыт работы в космосе с полимерными материалами?"
"Чтоооо? Вы не знаете как из 2 гвоздей и куска говна сделать пентиум-7? Ну вы нам не подходите".
Суки...

__________
Ну это нормально. Особенно для мелких контор. От водителя будут хотеть еще навыки пилотирования боинга, а он админа навыки от электрика до сантехника.

>>> Из лужи тоже можно водицы напиться.
Но не хочется.

Беар Гриллс смотрит на вас, как на идиота

меня всегда изрядно раздражали люди, вечно недовольные погодой на улице, какая бы эта погода ни была. и вот, заставив наконец-то себя почитать классическую литературу, нашла замечательнейшее описание:
"Послушать нас, так погода всегда бывает скверной. Она — что правительство: всегда и во всем виновата. Летом мы говорим, что от жары нечем дышать, зимой — что холод просто убийственный; весной и осенью мы осуждаем погоду за то, что нам не холодно и не жарко, и мечтаем, чтобы она решила этот вопрос в ту или другую сторону. Если светит солнце, мы говорим, что в деревне все гибнет без дождя; если идет дождь, мы молим бога о хорошей погоде. Если в декабре не выпало снега, мы негодующе вопрошаем, куда девались наши славные старинные зимы, и рассуждаем так, словно у нас обманом отняли то, что давно куплено и оплачено; а когда идет снег, мы употребляем выражения, недостойные христианина. Мы будем недовольны до, тех пор, пока каждый из нас не станет делать себе собственную погоду и единолично пользоваться ею. Если же это нельзя устроить, мы бы предпочли обходиться без всякой погоды."

Просматривая спам:
31 авг: 20000$! Зарабатывай сейчас!
1 сент: 15000$! Работай в новом направлении!
2 сент: 10000$! Займись настоящим бизнесом!
Похоже, с каждым днем я все менее ценен для спамеров :(

Дабы развеять все мифы о женщинах/девушках-программистах:
В моей команде сейчас 2 девушки-программиста. Занимаются исключительно frontend-разработкой. Обе имеют мат-меховское образование. Справляются с задачами наравне с парнями.

При этом на собеседованиях отсеян не один десяток парней с несоответствующими их уровню амбициями.

С уважением, teamlead команды из 10 разработчиков.

Авиобочка.

Не логичнее ли было бы продавать билет на СУММАРНЫЙ вес пассажира и багажа?

xxx: Мне билет на 100 кг.
zzz: На 100 кончились, остались два по 50. Брать будете или пешком пойдете нахрен с ресурса?

Самара, на часах 00:30.
Не самый благополучный район города.
Круглосуточный магазин, небольшая очередь.
Чоткий пацан интересуется у продавца почему она не продаст ему пива. Завязывается словесная перепалка на повышенных тонах между чотким и продавцом, очередь ждет. Голос другого чоткого пацана из очереди: "Слышь, харе воду лить, люди ждут." Первый чоткий переключается с продавца на второго чоткого. Далее следует "непереводимая игра слов на местном наречии", первый принимает боевую стойку, после чего звучит спокойное замечание второго: "Ты чё здесь начал? Тебе здесь не верховная рада!" Очередь ржет, у первого чоткого лицо вытягивается, секундная пауза, он выдает: "извините" и ретируется.