Предатели родины пытались накопить пенсии, но доблестный министр Топилин отстоял нашу нищую старость

Перебежал дорогу в неположенном месте, сбили... Виноват водитель! Это ответственность!
Бежал, споткнулся о скамейку... Виновата скамейка! Она там стояла!

Человек разумный — это не всегда разумный человек… хомо сапиенс — это возможность думать, но не всегда способность думать… © Братья Стругацкие

Но всё, что касается окружающего СШП мира, обитателей СШП интересует крайне мало. Факт.
-------------
Потому, что им интереснее обустраивать собственную страну и свой город, район, квартал, парадную. В России же все знают как уладить любой международный конфликт, но в парадной у них насрано, на балконе склад гнилых лыж и старых покрышек, а обмануть и украсть - синонимы слов "честь" и "доблесть". Займитесь СВОЕЙ СТРАНОЙ, научитесь не срать там, где живете. Чем больше люди интересуются тем, что их окружает, тем чище и богаче собственная страна. А за границами разберутся без вас. Кружку помойте на работе сначала.

Баян один от знакомых ;) Жил по соседству дед сквернейшего характера и по советскому обряду оч. лез в дела ближних. Мешали ему все и сразу всем, что дедушка явно считал поводом строчить "донос". Приперся он как-то к соседям смотреть что-то (стандартные вопросы: а у вас телевизор работает? электричество есть? трубы текут?) и в ванной заметил, что вода в кераминовском стульчаке синего цвета (таблЭтка расворимая в хозяйственном продается специальная, если чо)).
Спрашивает: ПОЧЕМУ ВОДА СИНЯЯ?
Соседи нашлись: В ЖЭС ЗАЯВЛЕНИЕ НАПИСАЛИ - НАМ ВКЛЮЧИЛИ. СЕЙЧАС ПО ЖЕЛАНИЮ ВСЕМ ВКЛЮЧАЮТ, ЕСЛИ ЖИЛЕЦ НЕ "ШЕСТЕРКА"
..Все забыли, прошло время..
Пошутившая дама с кем-то из ЖЭСа встретилась, ей рассказывают: К НАМ ДЕД ПОВАДИЛСЯ ХОДИТЬ ТРЕБОВАТЬ И ЖАЛОБЫ ПИСАТЬ, МОЛ, ВКЛЮЧИТЕ МНЕ СИНЮЮ ВОДУ В ТУАЛЕТЕ, Т.К. Я ШЕСТЕРКОЙ НЕ ЯВЛЯЮСЬ.

...во всем мире со взломанных акаунтов политиков плетут всякую херню...
и тока в РФ - правду!

XXX: Украинцы - свободные люди, братский народ; mудаки - укропы, кричащие "Москаляку на гиляку!"
YYY: КАЦАПЫ УКРАИНЦАМ БРАТЬЯ ? С ТАКИМИ "БРАТЬЯМИ" И ВРАГОВ НЕНАДО
ZZZ: тебя вроде мудаком назвали, а не братом

О новости : "Жители американского поселка избрали своим мэром пса"
-Господа, а где бюджетные деньги, выделенные на ремонт мэрии?
-Да пёс их знает!!!

Как вам такой поворот? Разговор с якобы "производителем".
- А где находится ваш завод?
- Рядом с Новосибирском
- А можно мы приедем на него посмотреть?
- Нуууу.... до завода трудно добираться, 700 км от Новосибирска.
- А это где конкретно?
- Ну вообще в Казахстане...

-Как оттереть зелёнку?
-Ну,это смотря от чего оттирать))
- Ото всего :(

Пришла дочка из садика с фингалом под глазом.
Спрашиваем откуда, ответ:
-Артемий в глаз дал.
-Как? За что?
-Поссорились.
-Из-за этого он тебя стукнул?
-Нет. За то что я ему в глаз дала.
-А ты ему за что?
-Случайно попала.
-А куда целилась?
-Куда-куда. Конечно в глаз.
-Поссорились? не общаетесь?
-Нет, уже помирились.

Ну как по писанному. Одни рады - засучим рукава, сделаем производство, людей накормим, денег заработаем. Другие - ах, ой, помрем с голоду, ВВП плохой, мы все умрем.
Первые - созидатели. Вторые - ненужные и вредные животные, разные там манагеры и лодыри.
Может, специально нужно устроить им трудности, чтобы вымерли нафиг? Они все равно не нужны.

Ненужные и вредные пиздоболы - те, кто обещает засучить рукава и наладить производство только по пинку властей, и только при отсутствии конкурентов. А пока ничего не сделали, только одобрямс скандируют.

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу"

Дочери 3 года.
Увидела у мальчика игрушечный меч:
Дочь: пап я тоже меч хочу!
Я: ты же девочка, зачем он тебе?!
Дочь: я ему зачем?
Я: эээ, ну он мальчик, мальчикам нужны мечи, пистолеты...
Дочь (подумав): тогда давай мне розовый меч купим!...

x: - Мне 15 лет. Я аметист, следовательно, в бога не верю.

y: - А я изумруд. Все умрут! )

z: - А я топаз. Вилкой в глаз! )

a: - А я берилл. Ебал весь мир!

b: - А я рубин, значит, Бог - мой господин!

c: - А я Никита. Мой любимый камень - малахит.

xxx: что там за ножницы?
yyy: кухонные
xxx: ножницами будешь что делать?
yyy: зелень можно резать, пакеты с едой вскрывать, нитку на пучке укропа отрезать
xxx: ужос прям
yyy: чё ужас?
НастоящиЙ мужик должен рвать пакеты в клочья, как тельняшку на груди, голыми руками, а зелень бросать целым пучком, прямо с веревочкой и только тихо матерится, пережевывая эту веревочку в салате?

Я сегодня в автобусе не взял сдачу 2 рубля при расчете за проезд. Потому что я получил премию, я богат, я могу себе ЭТО позволить!

ххх: Встань, встань в проеме двери как медное изваянье, как бронзовое распятье...
ххх: Это песня про нашего кота

xxx выбирает подарок своему парню на др

xxx: что подарить ему на др? я его спрашивала, он не говорит
yyy: ну может билеты куда-нить? типа в театр
xxx: а ты прикинь, если он кого-нибудь другого позовёт, вместо меня? его ж подарок
yyy: ну у тебя будет свободный вечер

Купил тут в Ашане сыр Тильзитер, не заметив надписи "Ростовская область", думал, со склада привезли остатки немецкого. Попробовал - такая фигня... Как резина и безвкусный :( Вот и аналоги...
----------------------
Думать что в ашане будет немецкий сыр как-то очень наивно. Будь он даже из самого Тильзита. Сейчас этот город называется Советск и находится в Калининградской области.

Ну так не надо было разваливать Мурманский рыбный флот, покупая дешевую рыбу в Норвегии. Вы же это и сделали. Вы же громче всех кричали - нафиг нам своя рыба, мы у норгов купим.

Охренеть, оказывается это мы виноваты в том, что они неконкрурентный товар продают. Но ничего, теперь даже у трижды перемороженного говна будет больше шансов, что его купят. Предлагаю эту рыбу, которая разваливается как желе, отправить и в кремлевский буфет и посмотреть на реакцию их.