К историям о мужской невнимательности)))

Приехал муж с работы, я его ужином кормлю. Он ест, что-то мне рассказывает.
Смотрю, доел.Далее наш диалог:
- Ну и как тебе??
- Что "И как?"
- ну как ты думаешь, о чем я сейчас могу тебя спрашивать??
- Ты постриглась??
- о_0 Нет
- Покрасилась??
- о_0 о_0 Да нет же!!
- А что??
- Сереж, ты сидишь ешь, о чем я могу спрашивать???
- Аааа, вкусно, конечно))))

И еще раз!

@Товарищ не в теме про штатное расписание морга. Там есть врачебные должности, сестринские и санитарские...И не надо тут домысливать про капельницы. Судмедэксперт - врачебная должность. А сестра помогает. Например, кто же, как не сестра, достанет сигаретку, прикурит, и под маску сунет доктору? А вот попробуйте запретить курение на рабочем месте!!! Не нюхивали гнилого трупца, товарисчи...Медрегистраторы в морге вас не удивляют, надеюсь?

Вскрытие проводят врач-патологоанатом, медрегистратор и санитар. Держать специальную медсестру для прикуривания сигареток врачам слишком большая роскошь.
Это вы должно быть порнухи с медицинским уклоном насмотрелись, вообще-то медсестра - это вполне себе рабочая специальность, с должностной инструкцией и кучей обязанностей.
________________
Да вы что!?!? Ну надо же...Админы-программеры, дизайнеры-художники...Судмежэксперты-патологоанатомы!!Это РАЗНЫЕ!!!!МЕДИЦИНСКИЕ!!! специальности...И морги разные - судебно-медицинские и обычные больничные. Чтоб санитар лез в мокрушный труп!?!? Да медсестра необходима до зареза!То есть ей до разреза работки хватит..а после разреза еще больше. А еще есть судебно-медицинское освидетельствование живых лиц. Медсестра - свидетель того, что видит эксперт. Он без нее не имеет права смотреть кое-какие виды, не буду уточнять, но от порнухи недалеко, только не так весело. смэ высшей категории, кмн, стаж 20 лет.

Отвечу:

Привлекательный, но некрасивый продукт - это что за парадокс?
--------------------

«Я никогда не была красива, но я всегда была чертовски мила…»
Фаина Раневская.

- Милый, ты чего кряхтишь и стонешь?
- Ноги болят до ужаса... Ни сесть, ни встать не могу. Туфли, что ли, новые виноваты?
- А на работе ты вчера что делал?
- Приседал...
- Сколько раз?
- С 10 утра до 10 вечера...
- Да. Туфли. Однозначно.

В жизни я многое видел, но когда рядом проехал лексус! с идеальном белым кожаным салоном в котором на заднем сидении сушилась тарань и все бы ничего, но за рулем сидела девушка...

Вообще очень логично. У моих соседей, к примеру, кот сфинкс (голый такой) по кличке Пушок. Ну а как еще?!
_____________________________
Один знакомый своего сфинкса назвал Морщинка, а почему бы и нет, собственно?

Нравятся мне эти добрые наивные бабушки. Работаю начальником отдела на крупном совдеповском ещё предприятии. Приходит письмо следующего содержания: "Примите к сведению, Алексей Д... из ... отдела в рабочее время играет в танки. АНОНИМ". Всё бы ничего, но приходит оно по внутренней электронной почте, от экономиста нашего отдела, М... Дарьи Петровны. Вот думаю, достаточно ли я жесток сие счастливое неведение разрушить.

Но верх трепетного отношения к своему здоровью проявил второй мужчина, купивший в 2 часа ночи(!) увлажняющую губную помадку.
//////////////////////////////////////////////////
скорее всего, у него жена беременная)))

Украинские моряки в Азовском море несут службу в усиленном режиме. После уничтожения двух катеров морской охраны матросам выдали бронежилеты.
Я так понял, чтоб в этот раз наверняка никто не выплыл?

Задолбанному ненакрашенными девушками из истории №15242:

А мужики (и автор, подозреваю, тоже) вон вообще не красятся, а выглядят зачастую гораздо хуже ненакрашенных девушек. Давайте вам всем балаклавы пропишем или дома сидеть заставим, а? Просто чтобы не заставлять никого смотреть на ваши рожи.
Ну или хотя бы пользуйтесь макияжем. А что? Девушек же заставляете...

...На самом деле, непонятно, кто тут оказался бОльшим троллем: автор или модератор. Но и тому, и другому, я советую получить целебных пиздюлей в ближайшей подворотне.

Прохождение медкомиссии водителя.
На приеме у отоларинголога:

Врач: (шепотом) шестьдесят четыре
Пациент: (шепотом же) а че шепотом?

...
yyy: Так вот он с девушкой после универа год снимали однушку ушатанную у какого-то знакомого знакомых знакомых. И на втором году решили сделать ремонт...
yyy: Не пожили они и две недели, как звонит тот самый хозяин и говорит, мол у вас два дня чтоб съехать, у меня покупатели придут. Короче нагреться захотел на Ванькином труде, иначе бы и не подумал продавать
yyy: А ванька такой спокойно говорит ему: Я все понял, через два дня уедем.

yyy: И звонит мне и еще половине парней из группы. Короче каогда хозяин заявился его ждала квартира в первозданном виде, кучка говна посреди прихожей и табличка "ты даже не знаешь моего настоящего имени".

т.е. снимали через знакомых и хозяин не знал имени
нуну
полступил-то герой правильно - наказал жадного хозяина фатерки
только почему-то нейдет из головы фраза - "не приведи Господи с таким вот героем разводиться"

О: Вспомнил тут из прошлого. Встречался как-то с девушкой, ну с очень большой грудью. Она вся такая кокетка и развратница. На первую свиданку одела кофту с очень неприличным вырезом. Весь день гуляли и она все пыталась заставить меня пялиться на ее грудь. Но, я парень воспитанный и смотрел только в глаза. Когда она мне позже сказала, что прям извелась вся, пытаясь меня смутить, а я так ни разу и не глянул на достопримечательности... Такая гордость взяла =) Тест, так сказать, пройден!

>Да что вы к словам цепляетесь? Девушке может "работала медсестрой" больше нравится, чем "работала санитаркой".

Ну блин, приплыли. Как разницу между сисадмином, эникеем и программистом выяснять - так это всегда пожалуйста, а санитарка и медсестра внезапно одно и то же?! Нетушки!

xxx: Решил выспаться сегодня, опоздал на полчаса. Начальник все равно в отпуске, подхожу к офису своему, дергаю ручку и понимаю что ключа нет.
xxx: А на другом конце коридора появляется фигура гендира. Я начинаю судорожно метаться и залетаю в соседний кабинет к продажникам.
xxx: Жду пока директор пройдет, спрятавшись за шкафом.
xxx: И она как раз в этой кабинет заходит!! Благо шкаф большой, вроде не заметила.
yyy: Взрослый мужик, чё)

И я не пройду мимо:
На это
----
На это:
Автору истории 12606 с айтихэппенс за фразу "бывшие военные тупые и решительные" желает набить табло бывший военный, получивший специальность кибернетика в военном училище и ныне работающий по специальности. Ктулху фхтагн!
-------
Прекрасная иллюстрация!!! Браво!
=====
Чевойта?
Если тебя ни с того ни с сего обзовут, допустим, мудаком, то твоё желание начистить за это рыло подтвердит твоё мудачество?
Поздравляю, ты редкостный мудак.
---
Этот бывший военный не хочет оспорить высказанное утверждение, а хочет набить морду автору, что в общем очень решительно, но вообще (а особенно - на анонимном интернет ресурсе) чертовски тупо. Ваш Кэп.

Наблюдения из поликлиники.
Молодая мама с отпрыском. Держит в руках историю болезни, рассматривает надписи на обложке. Потом обращается к сыну:
Не, ну ты посмотри, как они пятёрку написали! Не, ну вот это - пятёрка, нормальная. А эту они как написали? Ну что это такое? Это разве на пятёрку похоже?
Из любопытства краем глаза смотрю на обложку. На ней значится: в графе число рождения "15", в графе месяц - "V"! Смотрю на маму ребёнка, думаю - может, прикалывается. Нет, на лице ни улыбки, ни сомнения.
Страшно, господа.

по телеку показывают Железного человека, в очередной раз задумалась...
Нафига Джарвису Тони?!

Знавал я одного индивида. У него любимые темы для разговора были:
1. Мне не понравился один человек, мы уже два года не виделись, но используя свои обширные связи я до сих пор продолжаю вставлять ему палки в колёса на каждом шагу! Ну не молодец ли я?
2. Я подсидел начальника и занял его место! Ай, какой я молодца! Только что-то мне кажется, что все вокруг хотят меня подсидеть... вот сволочи! Пропишу-ка им пиздюлей превентивно!
3. У меня есть совесть, но она не властна надо мной. Если мне выгодно будет пойти против совести - я легко это сделаю. Я молодец! А вы - жалкие рабы своей совести! Вы до меня ещё не доросли!
4. Я в принципе не могу быть не прав! Так что если ты со мной не согласен - ты автоматически неправ и во всём вокруг виноват. Да, и если не согласен по конкретно этому пункту - тоже.
5+ и ещё всякое в том же ключе...
Слушал я про его мудачество, слушал... и подвёл итог:
- Если сказать всё это двумя словами: ты - мудак.
- Нет! - заявил он. - Я не мудак, и я тебе это докажу!
- Чем же? - спросил я.
- Я могу тебя найти и расквасить ебало!
Надо сказать, что возможность такая у него реально есть. К счастью, пока он этого не сделал. На всякий случай я с ним теперь не общаюсь, чтобы не напоминать о своём существовании. Но! ВНИМАНИЕ - ВОПРОС! Сработало ли его доказательство? Перестал ли я считать его мудаком? Проникся ли я его идеями, зауважал ли его? Или я просто сижу теперь и боюсь, что какой-то мудак хочет мне расквасить ебало?

От слоупока:
Там писали тут, что страна зомбирована до такой степени, что Оруэлл и Геббельс плачут, обнявшись, от осознания собственной неполноценности.
Позволю себе резюмировать.
Имеем полную страну зомбей. Однозначно. Касательно названия страны мнения расходятся. И даже на этом сайте уже неоднократно писали про воздействие на зомби мороза и прочих прелестей зимы. Давайте так - кому зимой хреновей будет, тот и зомби. Лады?