Каждый раз, когда хочешь дернуть ребенка за ухо или дать подзатыльник, представь, что ты сам где-нибудь накосячил. И тут появляется огромный мужик, раза в 3 больше тебя, и дергает за ухо. А потом подзатыльник такой на! Ты конечно не начнешь заикаться, а исправишься и будешь нормальным человеком.

"А ты видел Громозеку?
Бля"
Чё, опять Безруков ???

- Че как ваша новая уборшица? отжигает как и прежняя?
- Айгуль? уволили ее.
- О_о ??
- Цитата: "Простите меня пожалуйста когда я плисосила нечайно упало этот листочет и попало в рот плисоса и сожирал."
Это она на договоре аренды написала.
Фин директор как проржалась - сразу ее рассчитала к ебеням.

Болтовня обо всём привела к обсуждению попсы, в частонсти - Бибера.
Один товарищ:
-И всё таки девки по нему тащатся... Вот у меня братенльник двоюродный, небольшого роста и смазливый. Что в детстве, что в юношестве - всегда за ним девки табунами ходили. Да и сейчас... Повезло, блин.
-А ты что?
-Ну... ко мне зато любая гопота всегда на "Вы" обращается.

из твитера, ругань между украинцами(у.) и россиянами (р.)
у: ...Называйте нас всех украми,злыми украми.И обязательно ждите в гости,как говорят в легендах мы Трою брали,возьмем и Москву.
р1.: постой! Трою ведь Бред Пит брал! или там было другое кино? ))
р2.: ... да ладно - Трою. И пирамиды в Египте они тоже строили))

Жена:- Хочу арбуз!
Я:- Иди купи.
Жена:- Не смогу его есть у дочери аллергия(((
Я:- Купи и ешь под одеялом.
"топот звук закрывающейся входной двери".

я по истории всегда троечницей была(
хоть и состояла в клубе исторической реконструкции почти 10 лет
но пить в историчной одежде с рыцарями из аутентичной тары - это немного другое, чем экзамен по истории))

ххх проходит стаж (интернатура по нашему) в израильской больнице.
ххх: Ты же знаешь, я сейчас в хирургии, сегодня в операционную поставили. Ручки у меня неопытные, потому обычно держу ретракторы, максимум подкожный жир шью. А сегодня наш завотделением грыжу взял. Ему хорошо за 70 уже, техника неторопливая и проверенная временем, он даже коагулятором почти не пользуется. Так вот, он меня, глупую, пустил и резать, и фасцию ушивать. На следующий день на пятиминутке с удовольствием стебался, поздравлял с первой грыжей и радовался, что больной выжил) Это я к чему - теперь могу честно хвастаться, что прооперировала грыжу, а ассистировал мне настоящий профессор из Сан-Франциско ;-)

xxx: лето - это такая пора, когда сидишь под кондиционером
xxx: но в пледе
xxx: но с мороженым
xxx: но с горячим чаем

Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...

Автору этого:

"у меня в детстве были кошаки дома. Один очень любил ловить мух, для него это был особый деликатес(наверно, в прошлой жизни был китайцем). И вот одну муху он поймать не мог дома, она летала высоко, немного попрыгав он понял, что надо брать хитростью) Он попытался жужжать как муха, но так как он был котом, мне показалось, что у него поехала крыша и надо что-то с этим делать)) Но потом он все показал и я понял, что надо его вознаградить вкусняшкой за находчивость)"

Умоляю, отзовитесь! Уточните, пожалуйста, что и как показал вам кот, чтобы вы его поняли. Надеюсь, он таки поймал ту муху? Или сбили ее вы, а он добил? )))

Работала в колледже. Как-то заглядывает преподаватель ИТ и передает просьбу завуча зайти к ней. Я захожу, завуч просит вбить в эксель формулу, а то у нее что-то не считается. Я делаю большие глаза и говорю: "Подожди-ка, ты попросила ПРЕПОДАВАТЕЛЯ ИТ позвать БИБЛИОТЕКАРЯ, чтобы вбить тебе формулу в эксель?" На что получаю чудесный ответ: "Ну я же тебя лучше знаю"

@almaximal: Шах и мат, атеисты! Если бога не существует, то почему я программирую, как он?

Кто нибудь очень умный сможет сказать, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...???

Ну я могу)
Дело в происхождений каждой из деталей одежды. Колготки произошли путём некоторой модернизации от чулок, которых была именно что пара. Соответственно, в восприятии они остались "слепленной вместе ПАРОЙ чулок. А вот лифчик, он же лиф - верхняя часть платья - всегда был единым.

xxx: Нет времени на диеты? Попробуй один из этих суперскоростных методов: холера (20 кг), малярия (10 кг), дизентерия (10 кг), лихорадка эбола (15 кг), воспаление лёгких (7-8 кг кг), а также удаление почки (100 г). Похудей действительно быстро!
yyy: где ж щас холеру найдешь
yyy: это только если похудательные туры в индию
yyy: и депиляционные в чернобыль
ххх в индии, кстати, можно пакетами худеть
ххх: холера+малярия+денге+дизентерия
ххх: 50 кг как с куста

Будни техподдержки.

Диалог с юзером.
-Нажмите Пуск, в правом столбце Панель управления.
-У меня там нету ничего
-Посмотрите еще раз, в правом столбце.
-Нет там ничего. Ну, Мой Компьютер, Панель управления, Завершение работы. Все, я нажал Завершение работы.

Жених
Самое счастливое утро для девушки - в день ее свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что наденет!

Невеста
Это не абсолютное счастье, ведь еще не известно, понравится ли образ жениху, ведь он не видел ни платья, ни прически, а вдруг это белоснежное платье запачкается? Или порвется!!! А если тушь потечет? А туфли как трут!!! Ненавижу туфли! А если букет вовремя не привезут? А вдруг торт не вкусный! Что тогда делать?

Жених
ооо боже.....

Ххх: Лера О_О !
Ууу: ?
Ххх: Если Иван поведет тебя на речку... Не ходи !
Ууу: ЧЁ?!
Ххх: "олег отвёл оксану к речке
и там скормил ее бобрам
зверушки ранее не ели
такое толстое бревно"
Ууу: XD XD XD
Ненавижу тебя
Хххх: :*
Ууу:Какая ты злая
Ххх: да лан те !
Зато знаешь, кто мы вместе ?
Ууу: ?
Ххх: Плотина !
Ууу: X"D

этим спермотоксикозникам:

туда же:

этому:
----------
Прихожу я седня на работу, на входе сидит девочка Даша.
А у меня с собой пирожки с дачи, теща напекла, и огурчики тока с грядки...
Ну я как добропорядочный человек:
- Даша, хочешь пирожок? С яблочком?
- Не-е-е! Я мучное не ем, спасибо!
- Ну а вот еще огурчики есть. Тебе какой, с пупырышками или без?
Со всей своей испорченностью, я сам не сразу врубился, че ляпнул...
------------
готов поспорить, Даша даже не врубилась в двойной смысл, поскольку для нее его
еще не существует, и огурец - это только огурец...
__________________
Как бы да, только "девочке Даше", которая сидит на входе, вполне может быть больше 20 лет. У нее и не такие двойные смыслы могут быть:)

да будь Дашеньке даже 30 и знай она на личном опыте что такое двойное проникновение, все равно больше шансов, что огурец для нее это только огурец. это вам дрочилам малолетним везде двойной смысл мерещится.

При нажатии на клавишу машина издает похотливые вопли ...