Почти влюбился, но она заговорила....

Работает у нас в фирме один чел, один из наших учредителей. Мужичок не бедный, к своим 65 годам вполне обеспеченный. И вот только всё его тревожило, что не болит у него нихера. Вроде как по возрасту полагается, а у него не болит. И надумал он по этому случаю обследоваться. А мы как раз в Мюнхен собирались в командировку. Вот под это дело и его с собою взяли. Мюнхен, как известно, докторами славится. Есть у нас партнёры в Германии, они и помогли определить его в одну клинику на осмотр. Клиника дорогущая и знаменитая, кто там только не лечился - и Боно из U2 и Хосни Мубарак и ещё куча народу известного.

Мы по делам гоняли, а этот наш чел на обследование пошёл. Так вот там хоть клиника хоть и дорогая, но как он потом выразился – «неправильная». Не нашли у него там ничего, даже самого маленького недуга не обнаружили. Здоров, говорят. Взяли за два дня полторы сотни евров и назад отправили. Тот расстроился даже.

Но не сдался. И по прилёту домой двинул к нашим врачам. Заново обследоваться.
Ну, наши его как родного встретили, анализов всевозможных назначили, несколько дней по кабинетам гоняли и в итоге выдают:

- Да, счастье – сообщают ему – великое, что Вы к нам вовремя обратились, да через недельку бы Вас к нам уже на «скорой» бы привезли, да Вам срочно нужно несколько лечебных курсов пройти, дело-то серьёзное, нельзя медлить! Будем теперь с последствиями всех Ваших болезней бороться, раз так затянули и т.д. и т.п…

Короче, ходит он к ним теперь как на работу, за неделю слил им больше восьмидесяти тысяч деревянных, препаратов разных понакупил, от чего-то там в питании отказался, но довольный теперь – аж светится.

Вот это – говорит – правильные доктора, не то, что гансы эти беспонтовые.

И вот пойди и разбери теперь, где же тут была врачебная ошибка – у нас или в Германии?? Но, скорее всего, немцы не досмотрели, как пить дать.

А нашим врачам сейчас мучиться, исправлять за этими сволочами....

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

Обсуждение редких имен на форуме

ххх - у знакомых сыновей зовут Лев, Артур, Людовик. Все бы не чего если б не фамилия - Король.

- нет, это водолеи долго терпят.... а потом уходят
- а девы что в это время делают?
- плачем...
- все время пока водолеи терпят?
- нет, когда водолеи терпят... мы им мозг ебем... а потом только плачем)

В далекие времена, когда дочь была маленькой, а муж был комсоргом цеха, завели мы котеечку. Ласково назвали Мусей и радовались чудесной её кличке аж до дня рождения комсомола. О эти всё знающие пьяные комсомолки! "Какая же это Муся, с такими-то яйцами," - сказала боевая подруга. "Это Мускат!" Так и осталось. Как-то отдыхали мы на лесной базе, и котик потерялся. Найти-то я его нашла, но в процессе поисков немало смутила других отдыхающих громкими криками: "Мускат! Мускатик!" Некоторые даже с бидончиками выскочили, думали - на разлив торгую. Если кто не знает - были времена сухого закона. Такие вот клички...

xxx: сегодня встретил человека с характером как у меня
yyy: не захотелось ли его придушить через 10 мин общения? ;)
xxx: тяжело это признать, но да! :)

к теме о почте.
проработал 1 день в экспресс доставке (срочно, лично, до дверей): клиент1 - в день доставки на работу взял выходной, клиент2- номер телефона для связи "отключен за неуплату", клиент3- "у нас кладовщика сегодня нет, принять некому", клиент 4- телефон для связи "данный вид связи недоступен для абанента"... поэтому и проработал 1 день. То что корреспонденция не дошла вовремя, вина не только "почтальонов"...

Я на психологические сайты больше заходить не буду. Рубрика вопрос-ответ:

в подростковом возрасте еще возникало сексуальное возбуждение при решении квадратных уравнений, а сейчас возникает, когда читаю или слушаю что-нибудь про космос, планеты, галактики и т.П. (Даже иногда прошу мужа в постели, чтобы он мне что-нибудь такое рассказывал) - является ли это сексуальным извращением?

xxx:
to Повелитель: как прошла твоя первая неделя в школе?

SkaN учится в Канаде:

SkaN: сегдня была жесть на истории
SkaN: препод решила устроить повторение того, где какие континенты находятся
SkaN: открыла карту мира с подписанными странами, тыкает в континент и спрашивает кого-нибудь
SkaN: северная-южная америка норм
SkaN: потом она тыкнула в европу
SkaN: одна тупая, как пробка, девчонка ответить не смогла. я думал, она прикалывается
SkaN: другой парень долго думал и сказал, что он не уверен
SkaN: О_о
SkaN: потом наконец со всеми континентами разобрались
SkaN: препод от доски уже отошла и тут какой-то парень удивленно спрашивает "а как же россия?"
SkaN: О_О
SkaN: видимо, увидев просто самый большой подписанный объект на карте
SkaN: у препода тоже слегка глаза округлились, хотя она, кажись, привыкла

Ххх: русские мясорубки эргономикой и красотой не отличаются, но перемалывают всё!

Ууу: Я таких слов как эргономика не знаю)))..Но видела в деле такие мясорубки –ВЕСЧЬ!!!..

Ххх: Эргономика – это когда ты если вдруг заскучаешь и захочешь ласки и понимания даже от бездушной машины и в порыве необъяснимой нежности попытаешься провести рукой по ее боку, то французская порадуется тебя прохладным скользящим бочком, а о русскую дуру просто оцарапаешься

Ууу: Ахахах.. если честно, то когда я заскучаю и т.д., то лучше НЕ о мясорубки тереться)))) А вот когда готовишь и французская красотка тупит и не может ничего сделать, то….

Ххх: О да, мясорубка тут не катит, когда заскучаешь – у меня вот для этого 2 метровый финский красавец – ХОЛОДИЛЬНИК!

Иду щас по ул. Куйбышева в обед, стоят 2 дамы и диалог такой:

111: ой. а ты что – старше меня?!

222: ну да, помнишь же когда познакомились в институте я на 3 курсе была, а ты на 1ом

111: да. В институте – помню, что ты старше была… но всё же меняется, ничего не остается неизменным!

222:……

"Такое впечатление, что столица нынешней независимой Украины вовсе не Брюссель, а Вашингтон".

Так тонко, что аж правда )

Общаюсь с девушкой из Донецка.
-Ну как? Стало лучше после принятия перемирия?
-автоматы на улице) это так мило) после града)

Любвеобильному:

О: Если кто видел фильм "О чем говорят мужчины", помнят, там был момент, когда один из героев не может определиться, кто ему больше нужен: жена или любовница. И он там сравнивает входящие от них смс... Столкнулся с той же бедой.
От жены: 1) Купи хлеб. 2) Принеси компот. 3) Задолбал уже, когда придешь? 4) Сделай мышку. 4) За чайником сам следи!!!
От любовницы: 1) Доброго утра мой хороший. Я скучаю. 2) Ты мой любимый =*** Жду жду жду. 3) Купила прекрасное платье. Если хочешь, приходи, снимешь его с меня. 4) Я люблю тебя, мой хороший!!!
Ну вот и как после это жить?

Поменяй их местами, убедись, что кроме крайне незначительных нюансов, разницы никакой и успокойся

assassin: что еще за "жопа-жопа в"?

Сюда:
Сижу на работе, ковыряю старый видеорегистратор, с надеждой вдруг оживет. Заходит в кабинет “девочка”. Для предыстории работа ее заключается в том, чтобы возращать долги в фирму.
Так вот заходит эта девочка в таком платье, аля порнозведа+женщина вамп. Я сходу пару раз перекрестился, посоветовал паранжу. А она говорит, да я с ареста...
Познакомилась с парнем на сайте знакомств, он нам денег должен, общалась, флиртовала, в любовь играла, и в итоге назначила свидание.. Он купил вина.. Я к нему тук тук в дверь, он мне “да ты еще красивее чем на фото”.
Вино и комплименты не пригодились, ибо за ее спиной стояли два судебных пристава...
ИТОГ: из кваритры вынесено почти все, парень больше никогда не поверит женщина

Ну не томи, что там с регистратором?

xxx: Хотел купить себе флешку...
xxx: не смог найти вариант чтобы вешать на ключи с адекватной скоростью..
yyy: а какая скорость вешанья на ключ адекватна?

Златовласка: Прожила полгода в Пекине. Поняла, что если кто-то из моих знакомых сменит прическу, или кардинально обновит свой гардероб, я их не узнаю.