Если актриса не может показать своё мастерство - она показывает тело.

Где-то сегодня прочитал очередную историю про детей в самолете и вспомнилось.
Года три назад летели мы с сыном в Египет. Ему тогда 9 лет было. Самолет большой, 3-4-3 сидения в ряд. Вот мы и летели там, где 4. У нас было два крайних места у прохода, а рядом сели мама лет 30-ти с дочкой. Ничто не, как говорится, предвещало. Только они сели, мама стала названивать кому-то, чтобы ее собеседник срочно смотался с другого конца Москвы в аэропорт, из которого мы улетали и аннулировал кредитную карту, которую эта дама только что оформила, сама не понимая зачем. Она просто беседовала с сотрудником банка от безделья, ожидая самолета, и вдруг оно само оформилось. А в самолете мадам стали терзать смутные сомнения. Согласитесь, этого было достаточно, чтобы привлечь к ней мое внимание.
Пока леди общала телефон, ее дочь примерно 5-6 лет разрисовывала фломастером мамочкины джинсы. Мамочка обратила на это внимание, когда было уже совсем поздно. Причем, единственное, что она сказала, было: "Дочка, ну, нельзя же так!" А вот затем девчушка стала отжигать. Она попеременно билась в истерике лежа на полу, хватала маму за волосы в гневе из-за того, что мама что-то ей не дала, залезала на спинку(!) сидения и лупила ногами мужика на заднем сидении, т.е создавала праздник окружающим. Наконец-то этот монстр обратил внимание на самую доступную цель - моего сына, сидящего рядом с ней.
А надо сказать, что мой сын лет с пяти запоем читает. Надо мной в школе и то издевались, что я каждый день в библиотеку ходил, хотя до сих пор пишу с ошибками, а этот и меня переплюнул. Он ВЕСЬ полет сидел и спокойно читал. Монстр уперся в него руками и стал выпихивать с сидения. Я обратился к матери, уже понимая, что услышу в ответ. Та, презрительно оглядев нас, сказала дочери: "Видишь, дочка, мужчины уже в таком возрасте все козлы, ничего от них не дождешься", и мне: "А ваш ребенок мог бы и уступить!". Что, бля, уступить? Еще одно место освободить? Есть какая-то грань, за которой на наглость уже не злишься, она вызывает изумление и смех.
Потом девочке, видимо, вставили моторчик в жопу, и она стала носиться по проходам, сметая стаканы, еду и другие вещи пассажиров.
Это было уже при подлете к Хургаде.
Ради чего, собственно, пишу-то. Ради одной фразы, которую эта яжематьонажедочь произнесла, когда мы уже приземлились. Она, еще раз презрительно оглядев нас, сказала: "У всех дети как дети, играют, бегают, только ты дебила вырастил, он у тебя весь полет сидел и читал как дурак!"

- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.

В копилку:
"И еще самое страшное что у плательщика нет ольтарнотивы".
---
Действительно страшно.

Мне сегодня сделали комплимент.
Ехала в такси, таксист мне говорит: " Вы первая девушка за сегодня, которая вышла почти вовремя ".
Я в ответ: "Это вы ещё всей истории не знаете. После сигнала о том, что такси прибыло, я успела переодеться".
Таксист: " Вы случайно в армии не служили? "
Я: "Нет, но у меня двое детей".
Таксист: " Да, это всё объясняет "

Сергей Иваныч очень наглый, но сообразительный сука кот. Он регулярно лезет на стол, зная, что огребет воды в наглый серый фейс из брызгалки, поэтому в ускоренном темпе пробегает по нему на окно, чтобы не попало. А тут пакет на столе. Как не занюхать. Начинается разгон демонстрации из брызгалки. И тут Сергей Иваныч включает МЕГАМОЗГ и спасается от мини-брандспойта в этот самый пакет с головой, хвостом и прочими причиндалами. А чо, в пакете-то не каплет - и сухим и на столе остался - профит!

"Ведь тебя с таким характером однажды кто-нибудь побьёт! ... возможно даже я... или те, кому я заплачУ"
"если ты ещё раз забудешь тетрадь я тебе её сама куплю! Красивую такую... с Бибером..."
"ТЫ столько разговариваешь, что я не могу понять кого ты мне напоминаешь болбше - попугая моих соседей или этих, из Дома-2..."
- А почему Иванов опять ничего не пишет?? - "Ну потому что он у нас тупенький!"
"Ты не прочитал Отцы и дети, потому что в библиотеке не было? Вася, вообще об этом с тобой должны поговорить родители, но придётся мне. что ты знаешь о торентах?"
Е.В., привет вам от 10А!)))

Хороший руководитель - как фурункул на заднице: не дает посидеть спокойно.

Сюда:

Я все жду когда Лондон объявит референдум Шотландии не легитимным и начнет бомбить Эдинбург.

Как только там появится народная самооборона Эдинбурга в форме РФ.

Были в Будапеште, жили в квартире City Apartments. Точки Wi-Fi у соседей назывались Fucking City Apartments, City Apartments Sucks, Fucking Tourists From City Apartments, City Apartments Go Home. Милые люди...

xxx: От компании "ВТБ-Страхование" пришло письмо "Дарим подарки за лучшие приключения". О чём это они?
yyy: Проводят кастинг на самый захватывающий страховой случай

Я классный руководитель 5Б. После уроков пошли с ними убирать территорию. Мусора почти не было, поэтому дети начали беситься. Один мальчик бегал с пакетом против ветра и орал: "МУСОООООООООООООООР!!!!". Поймала себя на мысли, что тоже хочу бегать и орать: "МУСОООООООООООООООР!!!!".
26 лет, учитель, взрослой себя не чувствую вообще :D

Безобиднейший человек. Шумноватый, часто под пивом, любитель то в драку полезть, то в обезьяннике оказаться

------

Ага-ага, знаем мы таких: "Я просто закурить спросил", "Машину просто покататься взял"...
Тьфу, читать противно!

Из жж Szhaman:

В этом месте я всегда вспоминаю фееричные комменты в литовском новостном портале. Тогда обсуждали мелкое изменение в законе об оружии. А написано было так, что при желании можно было понять что решают - позволить ли вообще продавать пистолеты в Литве.

Я сидел и просто угорал. Жаль не догадался сохранить комменты. Все интернет-теоретики заходились в истерике - да как же можно разрешить в Литве пистолеты? У нас же менты коррумпированные, люди дикие, пьянство сплошное и преступность. Никак нельзя! Литва не Америка - там традиции - а тут дикость.

Все как под копирку с доводами в России. Юмор в том, что ношение и владение пистолетами было на тот момент разрешено уже более 10 лет.

(Человек работает администратором в баре)
Kirill
Вчера опять драка была.
вот я всё жду когда мне пиз*дюля прилетят))))
учитывая, кем я работаю, это произойдет оч скоро)))
Nikolay
Да вряд ли ) Там спокойные люди вроде
Kirill
ну это да))
хотя вчера один чел получил между делом за вопрос "что происходит"
Nikolay
Это не получил)
Ему просто наглядно ответили)

Переписываюсь на сайте знакомств с полячкой. Дошло практически до вирта.
xxx: Я одной рукой сжимаю свою грудь, а второй глажу свою киску.
Я: А как ты печатаешь?

Название: Пицца
Оригинальное название: Pizza
Год выхода: 2014
Жанр: ужасы, триллер, мистика
Страна: Индия
Студия: UTV Motion Pictures

djtaren:
А танцы есть? Если есть, качнул бы, ни разу не видел ужасов с танцами...

ххх: ну хреновый из меня шутник, признаю
ххх: зашел как то в продуктовый, настроение озорное
ххх: вижу ценник "килька в том. соусе"
ххх: говорю продавщице - А точно в ТОМ соусе?
ххх: она поднимает на меня глаза и устало так:
ххх: - В том самом, юноша, в том самом...

для приправы анекдот в тему:
Завезли в магазины во времена брежневского дефицита консервы "Жопа кита в томатном соусе". Километровые очереди, все в момент расхватали. Приходит счастливый мужик с консервой домой, открывает, а там только томатный соус и больше ничего. Возвращается в магазин, наезжает на продавщицу. Та, уставши отбиваться от претензий: "Ну вам, наверное тоже дырка попалась".
Всем добра и вкусных консервов.)))

xxx: Почему с программистами так сложно общаться?
yyy: Они учат по несколько машинных языков, в итоге забывают человеческий)

xxx: Опять тётка какая-то встала в проходе :/ Ни обойти, ни выпнуть.
yyy: Я таких Селестиями называю.
xxx: О_о
yyy: Потому что "прынцессы" и кобылы одновременно :3