вот сделать бы из умных мыслей
таблетки а когда припрет
их горстку небольшую вынуть
и в рот

Был сегодня пост про новый телек, который работает ТОЛЬКО, если человек, смотрящий его, улыбается - причём постоянно.
Специальная камера, встроенная в телевизор, следит за лицом зрителя. Перестал человек улыбаться - конец просмотру.

Ну, пусть такие телики в дурках установят - постоянно лыбиться только дебилы могут.

В универе поставили турникеты. Если нет пропуска и студенческого, нужно называть причину посещения. Наблюдали такую картину: заходят два парня:
- Здравствуйте, мы к Дмитрию Ивановичу.
Вахтерша:
- А его сейчас нет.
- А он нам не нужен!

А у нас айтишники сегодня с серьезными лицами проводили тесты поисковиков на лучшие результаты по нахождению картинок голых баб. По запросу "сиськатая брюнетка" с отрывом в 3 голоса победил Гугл.
Интересные люди - со стороны вроде ничего и не делают, а все работает))

Кто там любит над иностранными языками поржать? В шведском "j" читается как "й". Работать — jobbar. В повелительном наклонении — "Работай(те)!" — "jobba!".

Реальная запись на сайте туроператора в разделе "Страхование туристов":
"Важно! При наступлении страхового случая заявка либо турист должны быть аннулированы!"

Этим:
Одежда для инженера не слишком важна: достаточно, чтобы она удовлетворяла основным требованиям к сохранению тепла и к соблюдению приличий. Если никакие части тела не мёрзнут и не слишком потеют, а гениталии и молочные железы не болтаются на всеобщем обозрении — значит, одежда выполняет те задачи, ради которых люди одеваются. Заморачиваться об одежде сверх этого — пустая трата времени и сил.
================
В Чите жил инженер, однажды сунувшийся что-то подправить в работающем механизме. Обычно он надевал рабочий халат с облегающими манжетами, но в этот раз он был в какой-то домашней хламиде - ну очень жарко было в цехе!
Лет 12 ещё прожил без руки...
---
Вы о разных инженерах говорите. Одни вешают ватман на кульман и строят чертежи, вторые работают на производстве, где помимо требований к общему виду одежды есть ещё требования техники безопасности а-ля "волосы прятать под головной убор" во избежание вышеописанного.
С уважением, рядовой Дык Блин.

Старик посмотрел на нее, но ничего не ответил. Затем он сказал:
— Мне нравятся сигареты, мисс Таггарт. Мне нравится думать об огне, который человек держит в своих руках. Огонь, эта могучая, опасная сила, которую человек укротил и держит у кончиков своих пальцев. Я часто думаю о тех минутах, когда человек сидит в полном одиночестве, смотрит на дым своей сигареты и размышляет. Я часто задавал себе вопрос, какие великие свершения выросли из таких минут. Когда человек думает, в его сознании вспыхивает искорка живого огня, и в такие минуты огонек дымящейся сигареты является как бы отражением его личности.

Все в ваших руках - чаще мойте руки!

Цивилизацию создают идиоты, а остальные расхлебывают кашу.

Война - это наихудший способ получения знаний о чужой культуре.

Политик не должен быть слишком умен. Очень умный политик видит, что большая часть стоящих перед ним задач совершенно неразрешима.

Путь к звездам ведет через многолетнее заключение. Астронавтика пахнет тюрьмой.

Суть старости в том, что приобретаешь опыт, которым нельзя воспользоваться.
Станислав Лем

Вконтакте картинка с надписью "мальчики, никогда не вините девушек в изменах, виноваты в этом, в первую очередь Вы и только Вы, ищите причину в себе". Первый же комментарий "отличная попытка, Шлюхи!"

ржач из серии "устами младенца".
Ребенок прослышал про эмбарго на ввоз ряд товаров из США, евросоюза и т.д. и говорит: " ну не будет свинины - будем есть козлов. козлов у нас много!"

Умный человек сначала хорошо подумает и лишь потом... промолчит.
Олег Бутаев

Сегодня утром подъехал к бизнес-центру, в котором располагается офис нашей фирмы. Приехал не просто так, а побеседовать с кандидатами на пост помощника главного бухгалтера. Два свободных места на парковке прямо передо мной занимает миловидная барышня, поставив свою карету по диагонали. Вежливо попросил её поставить машину нормально, на что немедленно получил оттопыренный средний пальчик. Даже не обернулась, уходя...
Запарковался таки в другом месте, пришлось поискать. Захожу в офис, вижу трёх девушек, прибывших на собеседование. Среди них ту самую, с парковки.
Думаю - ну ладно, сейчас будет мне развлечение. Меня-то она как следует не рассмотрела. Пригласил её в кабинет последней, красочно расписал все преимущества работы в нашей фирме, при этом изрядно приврал и приукрасил. Типа, мягкий график работы, соцпакет со 100% погашением всех медицинских расходов, фитнес, путёвки за счёт фирмы, учёба за границей и командировки туда же, белая зарплата в 1500 евро и столько же в рублях, две недели новогодних каникул с оплатой и т.д. Потом добавляю огоньку сообщением, что её резюме блестящее и нам подходит полностью. Наслаждаюсь её реакцией, оттягивая развязку...
Девица засияла, глазки у неё заблестели, наверное, даже трусики намокли.
И тут я ей говорю:
- Но есть одна проблема. Мы не берём на работу тех, кто невежливо реагирует на просьбы о правильной парковке.
Так быстро из моего кабинета ещё никто не выбегал...

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

Пупкин: Вот есть: "Хочешь изменить мир, начни с себя.".
Пупкин: Может ли из данного утверждения следовать: "Решил уничтожить Вселенную, убей себя!" ?

Чтобы воспользоваться публичным Wi-Fi, нужно будет сообщить паспортные данные. Оператор также запишет уникальный номер устройства, через которое выходили в Сеть
===
просто охуеть можно.

uasya: Цитата с сайта ФНС по настройке логина через ЭЦП:
Внимание! Версия Internet Explorer 11 не поддерживается. Необходим откат на версию Internet
Explorer 10.
Хосспади, им даже в интернете нужен откат, чтобы что-то заработало!

Неуважаемые постильщики порошков! Не забывайте копирайты. У порошков есть авторы. Делается это так:
вчера за ролик с балалайкой
где голым прыгал мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбан
© intelleon
когда идешь чеканным шагом
здоровой верною стезей
из всех углов так вкусно пахнет
нельзёй
© B0JI
1. стих называется порошок
2. ямб, размер по слогам 9, 8, 9, 2
3. только строчные буквы
4. 2 и 4 строки - рифмуются
5. 1 и 3 строки - рифмовать или нет по желанию
6. знаки препинания - отсутствуют
И вот вам ещё:
я трусь и трусь о тело девы
тем чем о дев обычно трусь
а дева шепчет трись сильнее
не трусь
© Bredoed
поехали сказал гагарин
проверил пряжку на ремне
махнул рукой добавил тихо
ко мне
© Цай

Одна пришла в кафе почту проверить, а официант ей говорит: паспорт покажите. А та говорит: вот еще. А он ей: тогда никакого вайфая. А она ему: а у вас в меню тирамису - а маскарпоне откуда, м? А он ей: а у вас на футболочке радуга! А она ему: а у вас на стене фоточка голой Евы Грин, а маркировка "18+" где?! А он ей: надо еще проверить, может у вас трусы кружевные! А она такая - раз, и юбку приподнимает: что, убедились? А он такой: ну и что, вайфая все равно не будет без паспорта. А она ему тогда говорит: ладно, мне уже 37, сыну одиннадцать, разведена. А он говорит: моей тринадцать уже, два года не видел. Глаза у вас какие красивые. Если очень надо, проверяйте почту, пароль: название нашего кафе, только наоборот. А она ему: спасибо. И телефон еще потом оставила.
via _dna

Четвертый нах:
Этим:

... Потому что со мной не все в порядке и я слышал ПИСК ТЕЛЕВИЗОРА (лампового "Горизонта"). А ведь писка нет, т.к. она его не слышит....
----------------------
Чувак, у меня та же фигня была. Он пищал, а мне никто не верил. До психиатра, правда, не дошло.

А я до сих пор слышу, как некоторые зарядники, воткнутые в розетку, пищат. Мне 21.
Дело в том, что чем младше человек, тем более высокой частоты звук способно улавливать его ухо. Поэтому дети и подростки слышат то, что людям лет 30 уже недоступно.

Я до сих пор гадал, шиза это или нет... В детстве мог из-за закрытой двери определить, работает телек или нет. Думал, электромагнитное поле как-то чувствую. Сейчас 25, слышу некоторые зарядки и с трудом переношу ультразвуковое удаление зубного камня - пищит машинка громко и противно. Стоматолог удивлялся, говорил, никто на звук не жаловался...