СексМэкс: да пошол он вобще урод как так можно вобще
Уиннизепу: Ребята, ну перестаньте уже, сколько можно. Женя может в чём-то немного и не прав, но вы так верещите, как будто он собственноручно Липницкую убил. И съел.
И, кстати, хватит её красоткой называть. Она умничка, она талант, она воин, но она же ещё ребёнок, ей пятнадцать лет!
СексМэкс: и что мне тож 15
Уиннизепу: Опочки. Ну тогда ты - называй. Тебе - можно :)

разговор двух девушек
- такой интересный он
- ты в монтажку заходила уже к нему?
- нет
- не удивляйся, там на нескольких экранах идут комедии без звука, на одном порно, играет драм а сам он при этом работает

О закрытии кинотеатра "Россия" в городе И.:

ххх: А я любил Россию. Заходишь в это убожество, покупаешь дешёвый билет, сидишь в полупустом зале. Что-то в этом было.
ууу: Иностранцы тоже самое и про страну нашу говорят)

Очень долго думал, что в соревнованиях бобслеистов медаль заслуживает только тот, который рулит, а те которые 10 метров потолкали, а потом вниз мордой в бобе всю дорогу сидят не высовываясь - явно не заслуживают ничего.... Однако, представьте - на скорости 140 км/ч в жесткой "карете" вниз мордой (даже по сторонам не посмотреть) - тут надо быть таким ЧЕМПИОНОМ, чтобы не проблеваться до финиша...

ххх: Дима жжот! Пришел домой с днюхи своей девушки, проспался, включил комп, сидел перед ним неподвижно, смотрел в монитор минут пять, потом такой с чувством: "Сраная политика, зачем ты появилась в моей жизни?!" и мышкой яростно защелкал. А потом лицом в стол. Я ржу! Думал, он новости читает.
ууу: а чо там?
ххх: А нему в друзья добавилась бывшая девушка его девушки, они на днюхе познакомились. Добавлять не хочется, не добавлять неудобно. Интрига!

Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди:
- Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время другой:
- На Школьной пожалуйста!
Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник, и тоже кричит:
- Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):
- Водитель, на Школьной просили!!!
Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель:
- Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?

самым умным

(форум о работе скорой помощи в Германии)
ТС: Для начала скорая помощь не бесплатна. Вызвал - плати 70?. Ложный вызов - выворачивай карманы по полной.Поэтому ложные вызовы очень редки и случаев типа "чего-то не спится мне" практически не бывает.
xx: Если бы в России вызов "Скорой" стоил бы хотя бы 50 рублей - количество вызовов бы ополовинилось))
yy: А если бы она приезжала вовремя то ополовинилось бы количество смертей.

если бы ополовинилось количество ложных вызовов, то и смертей было бы меньше.

ххх: Самый крупный китайский сайт знакомств накануне китайского нового года обновил рекламную стратегию.
Теперь у них слоган "В этом году обязательно нужно выйти замуж, потому что бабушка не может больше ждать"
Они еще ролик такой слезовыжимательный сняли. Девочка к бабушке то с дипломом приходит, то еще с каким достижением, а та ей одно твердит: "Ты вышла замуж? Ты вышла замуж?"
И в конце концов бабушка уже при смерти.
Это все потому что ты не вышла замуж!
До этого у них тоже была хорошая стратегия, они все рассказывали, что "жить одной тяжело" - в ролике девушка грустно меняла лампочку. Сама. Одна. Без мужика. Как так вообще?

yyy: моя жизнь так одинока,оказывается. моя бабуля не дождется мужа,и лампочки я сама закручиваю. да что там! я сама вентиляторы собираю

ххх:всее,ты пропащий человек. давай подадим идею для новой рекламы) все китаянки сразу бросятся на сайт знакомств

ууу:я,вся в слезах борюсь с упрямыми винтами на вентиляторе? а потом сижу и плачу на полу,пока не приходит ОН! мужчина с отверткой! вентилятор работает,все счастливы и пляшут

ххх: а перед этим ты написала на сайт знакомств,не иначе

-Помогите Установила виндовс 32 битную, потом установила еще 2 раза, почему она не становится 86 битной? что делать?

32*3 = 96
Деинсталлируй один раз виндовс 10 битную, и будет тебе ЩасТТе.

ххх: наши телевизионщики как всегда отожгли. пункт назначения 3. Герои поднимаются по горке в начале фильма, играет напрягающая музыка , обстановка напряжена и все такое...
ххх: И тут появляется бабка с кефиром
ххх: Я испугался бабки с кефиром Х_Х

XXX: Что это за вид спорта - могул?
ууу: Это когда лыжник спускается по трассе сплошь усеянной кочками и они его подкидывают.
ххх: Вставляют в программу Олимпиады всякую дрянь. Лучше бы подкидного дурака добавили.
ууу: Но это же летний спорт. А Олимпиада - зимняя.

– Предупреждаю, я считаю до трех!
- А до четырех так и не научился?

Комментарии с раздаче игры "Камень онлайн/Симулятор камня онлайн":

xxx:
как в неё играть?

yyy:
лежите под деревом

xxx: В первом впечатлении о судействе на матче Россия - США единственные не матерные слова - это предлоги.
xxx: а ну и "рот" конечно же

В 15 лет жестко делишь людей на своих и чужих по той музыке, которую они слушают.
В 20 понимаешь, что и среди "чужих" попадаются хорошие люди.
В 25 становится неважно какую музыку кто слушает.
А в 30 неожиданно осознаешь как же ты был прав в 15...

Короче, если такой пиздец на тему как кого называть, давайте вспомним школу и будем к любому человеку обращаться просто: "Извините, пожалуйста".

[0:54:07] Колян: То остатки Клуни летели=)
[0:54:29] Макс: бля слушай, какойто американский судья россии в хокее на олимпиаде не защитал гол
[0:54:38] Колян: О_О
[0:54:42] Колян: что?))
[0:55:01] Макс: я захожу в интернет почитать смишнявки и тупо везде, ТУПО БЛЯДЬ ВЕЗДЕ ЭТО ЕБААНОЕ ДЕРЬМО
[0:55:04] Колян: А
[0:55:07] Колян: ну так да)
[0:55:31] Макс: мне поебать на этот ссаный хокей
[0:56:15] Макс: 10 минут назад я и понятия не имел что олимпиада там уже началась а тут блять я уже знаю как этого судью зовут и дату его смерти

Моя девушка пишет исключительно левой рукой, а ножницы держит в правой (она парикмахер), мышку тоже в правой. Она называет себя амбидекстером. Когда мы ругаемся она бьет меня в челюсть с правой. Я называю это правосудием амбидекстера.

Очень тонко - уговорить девушку пойти на свидание и не назначить его

Властью серой мигающей коробочки, у меня есть интернет!