xxx: И кто мешает мужчинам жениться на девушках, готовых вносить свой вклад в семейный бюджет?
yyy: Я думаю, как раз мешают эти самые девушки со словами "да нахер ты мне нужен?!"

Стив Джобс ездил только на автомобилях марки Mercedes-Benz SL 55 AMG, причём без номерных знаков. Дело в том, что по калифорнийским законам на установку номеров даётся целых полгода. Джобс заключил договор с одним автосалоном, согласно которому каждые полгода он брал новый SL 55, а старый возвращал обратно. Выгода автосалона заключалась в том, что побывавший под управлением Джобса автомобиль можно было продать дороже, чем новый.

верх наивности мелкого начальника спросить не своего подчиненного
- почему вы не сделали то, то и то?
- потому что мне за это не платят

и удивиться ответу

4PDA. Тема "Студенты страдают зависимостью от смартфонов".
SpearMint: уже 7 лет с телефоном сижу в школе\на парах и никакой зависимости. Чушь

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро пиво! Чешское! А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое. Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом. Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли. Под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: « Мужики Вы чего? . . Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали»

Мой тебе ответ: В европе, особенно в известной своей чистотой и неадекватной порядочностью на улице - германии (австрии, швейцарии) туалетов нет.

===================
А ты был(а) там хоть раз или так, по телевизору видеть доводилось?
Бёблинген, маленький городок на юго-западе Германии. Городской парк. В углу - совершенно бесплатные кабинки с писуарами. Выглядят как телефонные будки, если б не запах - и не догадаться.
Штуттгарт, столица региона. Один из городских парков. 7 утра, в парке почти ни души. Но туалеты в парке открыты, сверкают чистотой.
И это не туристические города, отнюдь.

- От чего он умер?
- Недостаток хп в организме...

RikudaSennin: Чет я злой стал в последнее время... Еду домой в метро, никого не трогаю, читаю Толстого. Тут голос из динамиков: "Станция Свиблово", а внутреннее быдло во мне орет: "ХУИБЛОВО! ЗАТКНИСЬ, ТВАРЬ!" Это лечится?

Про детей и библиотеки... А тупо сводить туда отпрыска - не судьба? Публичные библиотеки до сих пор есть практически в любом городе, а уж в школах - тем более.

... есть две близкие подруги. Они друг друга видели раза три по часу, не более. Каждая от раза до двух с половиной видела моего парня. Мой отец примерно с той же частотой видел и подруг, и парня. Я с той же частотой видела парней подруг и других подруг моих подруг. И это длится годами...

--------

Блин, я с нетерпением ждал условие математической задачки, которую надо решить.

Дело было вечером в воскресенье. Еду в автобусе домой, завтра на работу. Половина автобуса молодые люди, там пара сидит общается куда сейчас тусить поедут, здесь кто-то по телефону с кем-то созванивается спрашивает в какой клуб идти. А я стою и думаю - завтра понедельник, а они на ночь глядя куда-то едут, как же вставать завтра будут? И когда я уже пришёл домой, до меня дошло, что сегодня 27 июля и у студентов каникулы, а мне на работу((((

Водители поймут:
Первое сентября. Куча школьников-камикадзе выбегают на дорогу уже со своими венками.

1: привет. Заежай в плэйстуху в футбик зарубимся
2: приветы. Только проснулся. Щас жену спрошу...
2: сорри(((
2: подкаблучник я...
1: нет... тряпка ты... и проснулся судя по всему от того, что тобой пол моют))))
2: нет... но... я его сейчас и впрям мыть буду((((

Комменты к сериалу. Обсуждают одного из героев:

ххх: красавчик правда? )))))) вы только не подумайте что... я не гей)))))

ууу: У нас даже мысли не возникло что..ты не гей)

Основано на личном опыте:
===
Сюда:

Однако, как показывает практика, единственный способ не ссать в подъездах при нашем менталитете - смертная казнь.

Розги, милочка, ро-о-зги! Если взрослый дурак будет знать, что за дурость и хамство его, взрослого дурака, просто прилюдно высекут - начнет за собой следить. По жопе никому получать не охота.
_________________

А может все-таки со строительства нормальных уличных туалетов начать в шаговой доступности, а потом уже все остальное. Или вам так сечь невтерпеж?
===
Строительство туалетов в сочетании с розгами. Ага.
Обосную: в подъезде периодически какой-то гандон устраивал филиал туалета, пока не был пойман мной с поличным. Оказался жителем этого же подъезда, отцом двоих детей (и часто нетрезвым, врать не буду. Но трезвые обычно в подъездах и не ссут). Это один из тех случаев, когда даже наличие туалета рядом не помогает. А вот розги в данном случае были бы весьма кстати.

Вчера проспорил своей супруге ..
итог : Еду в метро 10 станций.
на мне - платье, туфли, лифчик, чулочки, парик и немного косметики.. Её подруги постарались.
но самое интересное, меня трижды пытались облапать и дважды просили телефончик. .
Чтоб я ещё раз спорил на желание - никогда!!!

Наталья
Закончил уборку?

Юрий
В непростом матче наступило решающее время. Юрий наступал, но квартира отвечала все новыми и новыми трудностями. На каждую собранную пылинку квартира выдавала непарный носок или клочок собачей шерсти. Матч был тяжелый. Никто не хотел уступать. И вот.. когда цель была близка и на стороне команды чистоты появилась швабра с тряпкой квартира ответила игрой ва-банк и выставила все что было в закромах....2 бутылки пива и ВЫИГРАЛА этот нелегкий матч со счетом 4-3. Ответный поединок смотрите в эфире ровно через неделю))

уходящее лето напоминает мне плохо приготовленный пирог: с одной стороны подгорел, с другой - не пропёкся.

Смех удлинняет жизнь, но укорачивает карьеру.

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.