xxx: Решил выспаться сегодня, опоздал на полчаса. Начальник все равно в отпуске, подхожу к офису своему, дергаю ручку и понимаю что ключа нет.
xxx: А на другом конце коридора появляется фигура гендира. Я начинаю судорожно метаться и залетаю в соседний кабинет к продажникам.
xxx: Жду пока директор пройдет, спрятавшись за шкафом.
xxx: И она как раз в этой кабинет заходит!! Благо шкаф большой, вроде не заметила.
yyy: Взрослый мужик, чё)

И я не пройду мимо:
На это
----
На это:
Автору истории 12606 с айтихэппенс за фразу "бывшие военные тупые и решительные" желает набить табло бывший военный, получивший специальность кибернетика в военном училище и ныне работающий по специальности. Ктулху фхтагн!
-------
Прекрасная иллюстрация!!! Браво!
=====
Чевойта?
Если тебя ни с того ни с сего обзовут, допустим, мудаком, то твоё желание начистить за это рыло подтвердит твоё мудачество?
Поздравляю, ты редкостный мудак.
---
Этот бывший военный не хочет оспорить высказанное утверждение, а хочет набить морду автору, что в общем очень решительно, но вообще (а особенно - на анонимном интернет ресурсе) чертовски тупо. Ваш Кэп.

Наблюдения из поликлиники.
Молодая мама с отпрыском. Держит в руках историю болезни, рассматривает надписи на обложке. Потом обращается к сыну:
Не, ну ты посмотри, как они пятёрку написали! Не, ну вот это - пятёрка, нормальная. А эту они как написали? Ну что это такое? Это разве на пятёрку похоже?
Из любопытства краем глаза смотрю на обложку. На ней значится: в графе число рождения "15", в графе месяц - "V"! Смотрю на маму ребёнка, думаю - может, прикалывается. Нет, на лице ни улыбки, ни сомнения.
Страшно, господа.

по телеку показывают Железного человека, в очередной раз задумалась...
Нафига Джарвису Тони?!

Знавал я одного индивида. У него любимые темы для разговора были:
1. Мне не понравился один человек, мы уже два года не виделись, но используя свои обширные связи я до сих пор продолжаю вставлять ему палки в колёса на каждом шагу! Ну не молодец ли я?
2. Я подсидел начальника и занял его место! Ай, какой я молодца! Только что-то мне кажется, что все вокруг хотят меня подсидеть... вот сволочи! Пропишу-ка им пиздюлей превентивно!
3. У меня есть совесть, но она не властна надо мной. Если мне выгодно будет пойти против совести - я легко это сделаю. Я молодец! А вы - жалкие рабы своей совести! Вы до меня ещё не доросли!
4. Я в принципе не могу быть не прав! Так что если ты со мной не согласен - ты автоматически неправ и во всём вокруг виноват. Да, и если не согласен по конкретно этому пункту - тоже.
5+ и ещё всякое в том же ключе...
Слушал я про его мудачество, слушал... и подвёл итог:
- Если сказать всё это двумя словами: ты - мудак.
- Нет! - заявил он. - Я не мудак, и я тебе это докажу!
- Чем же? - спросил я.
- Я могу тебя найти и расквасить ебало!
Надо сказать, что возможность такая у него реально есть. К счастью, пока он этого не сделал. На всякий случай я с ним теперь не общаюсь, чтобы не напоминать о своём существовании. Но! ВНИМАНИЕ - ВОПРОС! Сработало ли его доказательство? Перестал ли я считать его мудаком? Проникся ли я его идеями, зауважал ли его? Или я просто сижу теперь и боюсь, что какой-то мудак хочет мне расквасить ебало?

От слоупока:
Там писали тут, что страна зомбирована до такой степени, что Оруэлл и Геббельс плачут, обнявшись, от осознания собственной неполноценности.
Позволю себе резюмировать.
Имеем полную страну зомбей. Однозначно. Касательно названия страны мнения расходятся. И даже на этом сайте уже неоднократно писали про воздействие на зомби мороза и прочих прелестей зимы. Давайте так - кому зимой хреновей будет, тот и зомби. Лады?

xxx: Я, б@!, крутой сисадмин, с большой буквы, а вы - говно, не можете мне инет подать нормальный!
Я: Какая на роутере индикация?
xxx: Что?!
Я: На роутере индикацию сообщите?
xxx: Что это "индикация"?!
Я: (про себя) ок. (в голос) Лампочки какие горят?
xxx: Ну там питание, лесенка, планетка, волны....

DerArto: Сегодня - Международный день грамотности. Все граммар-наци будут купаться в фонтанах и с криками: "За Жи/Ши!" рвать толковый словарь Даля.

Новости на мейле "Министр обороны США: Россия должна полностью отвести войска от границы с Грузией"
порадовал один комментарий :
С таким же успехом этот министер может требовать полного сбора мандаринов в Абхазии...

Обсуждение темы как админ сливной бачок чинил на СТО:
Она:А у меня вот никак не получается отношения с бачком наладить. Как только начинаю его чинить, он еще больше ломается, хотя я инженер (((
Он: А нечего ему в душу гадить. А то сначала валят, валят, а потом отношения налаживают)))

Вот зря вы ругаете танкистов, из всего надо извлекать пользу. Мой, например, меня убаюкивает. Я ему: - милый, расскажи о танках. И он начинает. Поверьте, ему всегда есть что рассказать, причем с неподдельной страстью и интересом. И слушать приятно, и вроде все понимаешь, но через две минуты ты в нирванне. Последнее что помню, что-то ужасное случилось с Квасом.

ёёё: Меня обычно до леса провожают все. До первых деревьев. До дома доезжают только таксисты.
ххх: Вот не надо тут! Если говоришь: "Останови возле леса", я там и останавливаюсь.
ёёё: Ну да)) Ты меня как-то предложил подвезти: "Ты почему не сказала, что на кругу повернуть надо? (А то ты дорогу не знаешь, к тому же, я сзади сижу) Теперь тут не развернёшься, это сколько теперь ехать, потом возвращаться, потом опять назад ехать бла-бла-бла" "Останови тут, напротив заправки". Перебежала через трассу, где все носятся и аварии каждый день, выскочила на заправку, где девушка ночью одна всеми воспринимается, как немедленное руководство к действию, сквозанула с заправки в лес на тропу, где каждые 5 метров открытый люк, заросший травой, а у меня в арсенале дохленький фонарик на ключах. А ведь хотела из гостей пойти сама, нормальной дорогой, где ни люков, ни голодных мужиков, но ты же предложил подвезти и друзья забеспокоились, как же я одна так пойду, когда есть ты на машине. Спасибо, ты мне очень помог :-)

DerArto: Я не плачу, просто утро в глаз попало.

С форума по теме "Батарейка будущего из сахара"
(в качестве источника электрической энергии используется процесс каталитического расщепления полисахаридов):
XXX Винтик и Шпунтик ездили в автомобиле на газированной воде с сиропом! Николай Носов был круче Нострадамуса.
ZZZ. Речь не о аккумуляторах, а об одноразовых батарейках. Такие в гаджеты будут пихать, только если процесс заряда будет в стиле "вставить кубик сахара". Вполне приемлемо, вместо того что бы ждать час другой пока зарядится.
YYY Блин сахар подорожает в десятки раз и его будут продавать по кусочкам в салонах связи.
NNN "На катоде образуется вода"... Какое жестокое будущее: смартфон разрядился - все штаны мокрые

Дарья: считай, что ты меня спас
Дарья: и, как только появятся деньги, с меня тортик
Дарья: из мяса

Учитывая количество мутагенов, которые есть в табачном дыме...
====
Бгг. Сколько же бредятины содержит мозг простого русского школьника XD. Ждем перезапуск черепашек ниндзя, где их не зеленой жижей облили а накуривали XD

Страховое общество россия
"Нам тоже страшно"

<...> Вернулся домой - суженная полы моет. <...>
===
Кто ж её, родимую, сузил-то?
Впрочем, расширенные не лучше...

xxx: настоящий тыжпрограммист должен вырастить свитер из бороды
yyy: вычесать из кота

Abbys: Вот замечаю, у нас как то логика отличается и вправду
Енот : ага ))
Abbys: Вроде бы говоришь одно и тоже пацану и девушке, но воспринимают по разному
Abbys: буквы то одни и те же блин
Енот : дешифратор разный ))